excellent f1 , il me fait penser au mien ! à toujours inverser ses chausures

Courrier d'une vieille dame à sa banque !
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> > > > > Cher Monsieur,
> > > > > Je vous écris pour vous remercier d'avoir refusé le chèque qui m'aurait permis de payer le plombier le mois dernier.Selon mes calculs, trois nano-secondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l'arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement. Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension, une procédure qui, je dois l'admettre, n'a cours que depuis 26 ans.
> > > > > > Il me faut d'ailleurs vous féliciter d'avoir saisi cette fugace occasion et débité mon compte des 30 euros de frais pour le désagrément causé à votre banque.
> > > > > > Ma gratitude est d'autant plus grande que cet incident m'a incitée à revoir la gestion de mes finances - après tout, je n'ai QUE ÇA à faire.
> > > > > > A partir d'aujourd'hui, je passerai dix (10) fois par jour au guichet de votre agence (nous sommes voisins) et notamment à 11H50 et 16H50 pour retirer 2 EUR ; je déposerai aussi des espèces (1 EUR) et demanderai un reçu.
> > > > > > Je paierai TOUS mes achats (même ma baguette de pain) par chèque. A ce propos, veuillez m'envoyer immédiatement cent (100) chéquiers.
> > > > > > > Comme il m'arrive d’oublier de signer certains chèques ou de noter des montants chiffres et lettres différents, je vous demanderai de faire très attention puisqu'il s'agirait d'une faute de votre part. Bien entendu, je préviendrai mes commerçants et leur demanderai de faire une copie de mes chèques, avant de les porter.
> > > > > > Je vais interrompre TOUS mes prélèvements automatiques, je paierai par chèque.
> > > > > > TOUS mes courriers seront déposés à votre banque et adressés au directeur avec la mention "CONFIDENTIEL NE PAS OUVRIR".
> > > > > > Je compte changer tous les mois ma signature légale : avec tous ces vols de chéquiers on n'est jamais assez prudent.
> > > > > > Dorénavant, si vous me téléphonez, vous entendrez " appuyez sur la touche étoile de votre téléphone" Vous devrez choisir la langue 1, 2, 3 ou 4 (eh oui, à 86 ans je parle 4 langues) Une fois la langue sélectionnée, vous devrez :
> > > > > >
> > > > > > > taper 1 pour prendre rendez-vous avec moi
> > > > > >
> > > > > > taper 2 pour toute question concernant un retard de paiement
> > > > > > taper 3 pour me laisser un message
> > > > > > taper 4 pour me parler
> > > > > > taper 5 pour retourner au menu principal et tout recommencer
> > > > > > ENFIN, avant de me parler, vous entendrez une belle musique, chantée par moi (pas de droit SACEM) que vous connaissez sûrement et qui s'intitule : "Le petit bonhomme en mousse".
> > > > > > Je vous souhaite une heureuse nouvelle année, et vous dis donc A DEMAIN.
> > > > > > Respectueusement,
> > > > > > Mme M.I.

Excellent .

Enorme, et si bien pensé!

Pas tout à fait aussi fin mais bon:

Parfois ça donne envie de faire pareil .

Bon certaines sont déjà passé mais il y en a qui sont pas mal :


Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.

A la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.

Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris

L'alcool est comme Activia : c'est actif à l'intérieur et ça se voit à l'extérieur

Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant

Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond, vous êtes schizophrène

Kadafi est parti sans dire au revoir, c'est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.

Les américains ont Steve Jobs, nous on a Paul Emploi.

L'alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l'eau et le lait non plus.

5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.

L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?

C'est en buvant n'importe quoi que l'on chope n'importe qui !

Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter

Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois

Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur, après on s'est rencontrés.

Les pets ont une odeur pour que les sourds puissent en profiter.

La lampe torche. Le PQ aussi.

On dit toujours qu'il faut boire avec modération, mais putain c'est qui ce modération ?!!

La pression, il vaut mieux la boire que la subir

Les pneus d'hiver c'est comme les préservatifs, il faut y penser avant d'être rentré dans le cul d'un autre

Si la violence ne résout pas ton problème c'est que tu ne frappes pas assez fort

Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé

La négociation est comme un string, si tu tires trop sur la ficelle, tu l'as dans le cul.

Parler à un con, c'est un peu comme se masturber avec une râpe à fromage , beaucoup de souffrance pour peu de résultat

L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne

Aprés le taff ça fait du bien

Femme pilote …

Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième : Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.
Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.
Il y avait toutes sortes d’histoires : du lait renversé au dollar sauvé.
Mais le professeur a réalisé, à sa grande consternation, que seul ti-Pierre n'avait rien raconté.
"Ti-Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?"
«Oui madame. Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman. Elle était pilote de chasse en Irak et son avion a été touché. Elle a dû s'éjecter au dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait c'était un flacon de whisky, un pistolet et un couteau de survie.
Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas a l'atterrissage et puis son parachute s'est pose au milieu de 20 soldats irakiens. Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de munitions, puis, en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise, et puis elle a tué les 4 derniers à mains nues. »
« Seigneur ! », dit le professeur horrifié. Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ? "

" Qu’il ne faut pas contrarier maman quand elle a bu."

........

Piqûre D'Abeille

Une femme qui commençait sa première partie de golf
fut soudainement piquée par une abeille après le premier trou.

La douleur était si intense qu'elle décida de
retourner au CLUB HOUSE pour obtenir de l'aide.

Son entraîneur la voyant arriver, lui demanda :

- Pourquoi es-tu déjà de retour? As-tu suivi mes conseils?

Elle répondit :

- Je viens de me faire piquer par une abeille.

- Où ça?

- Entre le premier et le deuxième trou.

Après hésitation, l'homme lui répondit :

- Probablement que tes pieds étaient trop écartés

merci F1 une bonne tranche de rire ces dernières blagues que tu as postées

trop fort François

.... lol .....
si ça se trouve c'était un " Frelon" ........!! Néan toujours dans l'coin hein ..!!

Si c'était un Frelon, c'était certainement un asiatique.
Sale bête

Un soir, après bientôt 25 ans de mariage,
un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre. il entreprend alors de placer
sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.
Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.
Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement :
"Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"
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Il marmonne :
"J'ai retrouvé la télécommande".


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