Blaguatorium

PETITE ANNONCE !

Un célibataire a publié une petite annonce
> > dans le journal la semaine passée,
> > question de mettre fin à son célibat !
> > Comme il n'est pas très difficile,
> > il a écrit juste une phrase:


> > "Je cherche une femme"

> > Le lendemain de la publication de son annonce,
> > il a reçu plus de 1 000 réponses!!!
> > Tous disaient la même chose :
> >
> > "Viens chercher la mienne !!!!"

Spécial DDE
>
> C' est un p'tit qui fait son baptême de l'air :
> - Dites Monsieur, c'est quoi là en bas ?
> - Ça, c'est la route...
> - Et les trucs verts qui bougent ?
> - Ça, c'est des feuilles d'arbre...
> - Et les trucs jaunes ?
> - Alors là, ça dépend, si ça bouge, c'est des tournesols, et si ça bouge pas c'est la D.D.E...
> ___ ________________

> Un gars est dans une DDE complètement envahie de souris, notamment son bureau.
Il fait passer un dératiseur qui, après avoir fait le tour de la question, lui dit :
- Je vais vous laisser un chat pour quelque temps. Ce sera plus simple.
> Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment et, très vite, on ne voit plus aucune souris.
Le fonctionnaire, très content des services du chat, demande au dératiseur s'il peut l'adopter définitivement
Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...
> Le gars rappelle le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
> Le dératiseur répond :
- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...
> _____________________

> Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.
Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va 2 mètres plus loin et creuse un deuxième trou.
Et ainsi de suite.
> Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collègue continue à creuser.
> Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
> Et le premier agent lui répond :
> - Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT

F1 a écrit:
Spécial DDE
>
>
> _____________________

> Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.
Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va 2 mètres plus loin et creuse un deuxième trou.
Et ainsi de suite.
> Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collègue continue à creuser.
> Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
> Et le premier agent lui répond :
> - Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT

J'adore celle ci, Merci F1

j'adore celle du chat

Vous savez ce que veut dire DDE ?


Dix Doigts Engourdis

Et en plus c'est un mec de chez eux qui me l'a raconté.

une blonde va à la fnac acheter un livre
Une autre blonde (vendeuse à la fnac) s'approche de la cliente :

Vous cherchez quelque chose ?

Euh !... oui... un livre !!

De quel auteur ?

Euh !... vingt centimètres !!

Vincent.... qui ???

ooufffff excelent ...............

Pour bien commencer la journée ....

Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans un avion pour un long vol.
L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l'offre. Mais l'avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant : "Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa."

La blonde décline encore poliment, mais l'avocat persiste.
"Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros."

Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d'accepter.
L'avocat commence:
- Quelle est la distance entre la terre et la lune?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.
- A votre tour ! dit l'avocat, confiant.
La blonde demande:
- Qu'est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ?
L'avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher !
Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l'avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d'énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriels à ses amis : personne ne connaît la réponse.

Au bout d'une heure, il réveille la blonde et lui remet 100 euros. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l'avocat un peu frustré, lui demande : "C'était quoi la réponse ?"
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.

pfff encore une fausse blonde

excellente Michel

très bonne celle ci michel

Un homme se fait greffer des oreilles et retourne voir son docteur pour se plaindre.
"Docteur, vous m'avez greffé des oreilles de femmes !"
"Voyons voir ..." dit le docteur en consultant son ordinateur. "En effet, le donneur, ou plutôt la donneuse était une femme"
"Docteur, en plus cette femme était blonde !"
"Voyons voir..." dit le docter en pianotant sur son clavier "Ah mais oui! Vous avez raison, cette femme était blonde" "Mais... mais comment pouvez vous savoir tout ça ?"
"Ben docteur, j'entends tout ce que vous me dites, mais je ne comprends rien".

A+
JC

Ça n'arrive pas en cerfvolant !

Un Jumbo-Jet décolle de l'aéroport de Roissy.

Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone

Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle :
la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.
Nous devrions atterrir à l'Aéroport de New-York à 18h35.
Après le film, je vous conseille de vous détendre et... Oh non !!! Mon Dieu !!!..........."

On entend un bruit sec et ... plus rien!!!!!!!!
Silence de mort dans l'avion !

Les passagers se regardent !

Personne ne bouge!
L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...

Les hôtesses sourient nerveusement.......!! Mauvais signe !....... Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :
Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon !
Vous devriez voir le devant de mon pantalon !






Ce n'est rien", hurle un passager, vous devriez voir l'arrière du mien...!!!

Bonne soirée, Michel

Pourquoi les gipsy king jouent de la guitare le manche en l air
parque il n y a pas de place dans la caravane

Un homme et une femme de la haute société dînaient aux chandelles dans un grand restaurant, quand une sculpturale blonde vient rouler une pelle au mari avant de s'éclipser.
Qu'est-ce que c'était que ça ? Grinça la femme.
C'était ma maîtresse, ma chère !
Je demande immédiatement le divorce, tu m'entends, immédiatement !
Comment ? Lui assure son mari les yeux dans les yeux, tu veux abandonner notre petit palais dans les quartiers chic, ta Mercedes, te fourrures, tes bijoux, notre maison de vacance sur la côte ?? Mmmm ?
Ils continuent de dîner en silence, puis le femme pousse son mari du coude et dit :
Pss, ce ne serait pas Martin, là à l'autre table ? Et avec lui ce n'est pas sa femme !
C'est sa maîtresse.
Mm mm ! Dit-elle en reprenant du dessert, la nôtre est mieux

Bien Triskell

Excellent (petit doigt en l'air) !

Dans un hospice il y a une mamie qui s'éclatte avec son fauteuil roulant, à fond les gamelles dans les couloirs. Au détour d'un virage elle se fait arrêter par un papy. "Stop ! Mettez vous sur côté ! Vos papiers SVP !"
La mamie fouille dans son sac sort un ticket de caisse de Carouf et lui tend. Le papy regarde le papier, regarde la mamie et lui dit "Ok ! C'est bon, vous pouvez circuler."
Et voilà la mamie qui repart à fond les ballons dans les couloirs.
Au détour d'un autre virage, un autre papy l'arrête. "Stop ! Mettez vous sur le côté ! Avez-vous une assurance pour votre véhicule ?"
La mamie fouille dans son sac, en sort un bout de feuille de salade (ben oui, c'est vert) et lui tend. Le papy regarde le papier, regarde la mamie et lui dit "Ok ! C'est bon, vous pouvez circuler."
La mamie reprend sa course folle dans les couloirs de l'hospice quand au détour d'un virage, un papy tout nu son sexe à la main l'arrête. Stop ! Mettez vous sur le..."
"Ah non !" dit la mamie "pas encore le coup de l'alcotest" !

A+
JC

:

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'est évanouie!

Et pour finir la soirée ...

Par ces temps de crise,il y a malgré tout une banque qui est beaucoup moins exposée que toutes les autres : c'est la banque du sperme !
Elle est très solide en effet,puisque ses avoirs y sont gelés.
Son succès est grandissant,pour y entrer il faut sans arrêt faire la queue mais ensuite vous êtes bien pris en mains.
Une banque paradoxale car pour faire un dépôt il faut être à découvert
Une banque qui propose des placements juteux surtout en bourse
Bref,si j'ose dire,cette banque est vraiment inébranlable.

Terrible Michel
Je crois que je vais investir

alors la excellent Michel

Une femme d'un certain âge se présente chez le sexologue dans le but de ranimer sa vie sexuelle.
- Mettez du viagra dans le café de votre mari, explique le praticien.
Il ne s'en rendra même pas compte ! Puis venez me rendre compte des effets.

Une semaine plus tard elle revient.
- Alors, est-ce que cela a fonctionné ?
- Docteur !!! Ce fut terriblement dramatique...
- Comment cela ? Que s'est-il passé ?
- J'ai fait exactement comme vous m'avez dit : J'en ai mis dans son café. Et cela a eu un effet quasi instantané.
Il a bondi de sa chaise, du revers de la main, il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais !

- Pourquoi dites-vous ça d'une façon horrifiée ? C'était génial !
- Certes, en effet j'ai eu le plus gros orgasme depuis 20 ans !

- Ben alors ? C'est formidable non ?


















- C'était horrible, si vous aviez vu le monde qu'il y avait dans le restaurant !

Pourquoi le schtroumph à lunettes a été emprisonné pendant 2 ans ?

- Parce qu'il a schtroumphé !!!!