Blaguatorium

Tat a écrit:

Franck 40 a écrit:
La grand mère marmonne:
" Je peux pas, c'est son tour d'avoir le dentier. "



Franck.

Merci Franck ça m'a ouvert les yeux a partir de demain je ne serai plus égoïste j'emmène ma femme au prothésiste dentaire

... chez le prothésiste dentaire
à moins que lui aussi n'en profite...



Franck.

Merci F1
elle est excellente ta blague

Franck 40 a écrit:
Merci Franck ça m'a ouvert les yeux a partir de demain je ne serai plus égoïste j'emmène ma femme au prothésiste dentaire

... chez le prothésiste dentaire
à moins que lui aussi n'en profite...



Franck.

Quelle joie de voir que le bon usage de la langue française a encore de l'importance

Merci "Franck" de ta correction "orthographique "

Tat a écrit:... chez le prothésiste dentaire
à moins que lui aussi n'en profite...

Comme quand on menne la vache au taureau ?

BASTOS a écrit:

Comme quand on menne la vache au taureau ?

Oserais-je celle-ci ?????
Comme quand on ( menne ) "mène" la vache au taureau ?
je ne rechigne jamais devant une blague facile !!
pas de risque de méningite !!

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau compagnon de cellule :

- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?

- Moi 20 ans pour secourisme.

- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !

- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

Lors d'un match de foot d'enfants, une équipe obtient un corner. Sur ce corner, l'entraineur aperçoit un de ses joueurs lécher les cheveux du tireur. Il lui demande:
"Pourquoi tu lui lèches les cheveux, t'as vu ça à la télé?
-Non, non. La dernière fois j'étais à la maison et ma maman a dit à mon papa: Lèches moi la touffe, ça va bien finir par rentrer

Nouvelle recrue à la gendarmerie.Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.

> > > - Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
> > > - Yves, et vous ?
> > > Le capitaine, furieux, s'écrie :
> > > - Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE.
> > > De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille.
> > > Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves.
> > > Me suis-je bien fait comprendre ?
> > > - Oui, mon capitaine. »
> > > - Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
> > > - Montcherry.
> > > - Très bien, Yves, au travail.

F1 a écrit:
Nouvelle recrue à la gendarmerie.Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.

> > > - Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
> > > - Yves, et vous ?
> > > Le capitaine, furieux, s'écrie :
> > > - Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE.
> > > De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille.
> > > Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves.
> > > Me suis-je bien fait comprendre ?
> > > - Oui, mon capitaine. »
> > > - Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
> > > - Montcherry.
> > > - Très bien, Yves, au travail.

bien celle ci François

Quelle est la plus petite unité commune de mesure de longueur .... ... Le millimètre

Quelle est la plus petite unité commune de mesure de surface .... ... Le millimètre carré

Quelle est la plus petite unité commune de mesure de volume .... ... Le millimètre cube



Quelle est la plus petite unité commune de mesure d'intéligence .... ... Le militaire

+1

message modéré

C'est une blonde qui rentre dans un sex-shop et regarde les godes. Elle dit au vendeur :

- "Bon je vais prendre le bleu... le jaune... et puis aussi le rouge."

Le vendeur :

- "Pas de problème pour les deux premiers par contre, pour l'extincteur faut voir avec le patron...

Dis, F1, c'est du "combien-tième" degré?

potner a écrit:Dis, F1, c'est du "combien-tième" degré?

Moi aussi je suis plutôt fan d'habitude mais là F1, je t'avoue que tu me fais peur...

Bon bin une autre alors :

Un monsieur marié possède un chien et il en est fou !

Un jour il voit dans le journal qu'à Paris, ils procèdent à une opération qui permet au chien de parler.
Ça coûte 5000 Euros.
Il regarde son fils et lui dit, tu pars à Paris avec le chien !
Son fils très heureux part avec le chien et 5000 Euros en poche...
Rapidement le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à coup comment affronter son père
et lui annoncer que le chien n'avait pas été opéré et qu'il n'avait plus un sou en poche....
Donc il mange tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant...
peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ?
Il prend le téléphone et appelle son père !
-"Ça fait 4 jours que je n'ai pas eu des tes nouvelles ! Et le chien ?"
-"Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner mais
c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone."
-"Et le chien il parle ?"
-"Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle....Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?"
-"Qui t'a dit cela ?"
-"Mais le chien !"
-"Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite !!!!!"

Un soir assez tard, une femme, très nerveuse attend son mari qui n'est toujours pas rentré et qui n'a pas téléphoné.

Très stressée, elle appelle sa mère au téléphone :
- Maman, il n'est pas rentré ! Je suis certaine qu'il voit une autre femme !
- Pourquoi imagines-tu toujours le pire ? Peut-être s'est il simplement tué en voiture....

Un cadre remarque soudainement que son collègue porte une boucle d'oreille.
Le sachant très conservateur, il trouve ce changement surprenant et l'interroge :
- Je ne savais pas que tu aimais les boucles d'oreilles !
- Ça va, n'en fais pas tout un plat, c'est juste une boucle d'oreille, lui répond l'homme, manifestement gêné.
- Ah tiens! Et depuis quand tu la portes ?
- Depuis que ma femme l'a trouvé dans notre lit...

Parole de marin breton : "Si l'horizon n'est pas net, reste à la buvette"

F1 a écrit:
Parole de marin breton : "Si l'horizon n'est pas net, reste à la buvette"

Parole de cervoliste Parisien:"Si le vent s'est pas fait la belle,reste à Bagatelle"

Magma a écrit:

F1 a écrit:
Parole de marin breton : "Si l'horizon n'est pas net, reste à la buvette"

Parole de cervoliste Parisien:"Si le vent s'est pas fait la belle,reste à Bagatelle"

Ou en forme le Magma

Magma a écrit:

F1 a écrit:
Parole de marin breton : "Si l'horizon n'est pas net, reste à la buvette"

Parole de cervoliste Parisien:"Si le vent s'est pas fait la belle,reste à Bagatelle"

AH JE DIS JOLI
BRAVO

ATTENTION BORDERLINE

Quelle est la différence entre un vieux Tampax et un prof partant à la retraite ?

Ils se retirent tous deux du corps enseignant .