Blaguatorium

toi aussi t'es en forme ce matin, Rad !
en forme de R bien sur

Un petit garcon joue dans un bac a sable seul une mamy passe et lui demande que fait tu mon petit il lui repond je prend un peut de sable un peut de merde et je dessine une mamy La grand mere outrer va a la gendarmerie pour porter plainte un gendarme est depecher sur place il demande au petit garcon ce qu'il fait le petit garcon lui repond je voulais dessiner un gendarme mais je n'ai pas asser de merde.....

Deux petits vieux décident de prendre du bon temps.


Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.


L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :
- "Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles.Ils ne verront jamais la différence "


Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre...


Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :
- Je pense que la fille était morte
" Morte dit l'autre, pourquoi dis-tu ça "
- "Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour"..
Son ami dit alors : "Moi, c'est pire Je pense que la mienne était une sorcière "
- "Une sorcière comment peux-tu dire ça "
- "Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou...Alors, elle a pété, et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier "

LOL

excellente la blague des petits vieux

Ce sont les même 2 petits vieux accompagnés d'un de leurs pote qui sont assis sur un banc, a l'ombre des platanes du village......

Après une bonne heure de silence, le premier dit :
"Ben moi, quand je pète, ca fait du bruit mais ca pu pas !"
Les deux autres écoutent, réfléchissent, apprécient, et au bout d'une demi heure, le deuxième répond :
"Ben moi, quand je pète, ca fait pas de bruit mais ca pu !"
Nouveau moment de silence et de réflexion intense et au bout d'un bon quart d'heure le troisième ajoute :
"Ben moi, quand je pète, ni ca fait du bruit ni ca pu !"
Et là, les deux autre se retourne d'un seul coup et lui disent en même temps :
"Ben pourquoi tu pète alors ?????????"

LOL

Bon, je m'y colle...

Histoire de train.

En prenant le train, un Anglais, un Français et une très jolie Suédoise s'étaient retrouvés dans le même compartiment. Le train entra soudain dans un long tunnel, laissant les voyageurs dans une obscurité totale pour plusieurs secondes.

Dans le noir complet, on entendit alors dans le compartiment le son d'un gros bisou suivi du bruit d'une claque violente. Lorsque le train sortit finalement du tunnel, le Français et la jeune Suédoise étaient assis comme si rien ne s'était passé.

En revanche, l'Anglais plaintif se tenait la joue. Apparemment, c'était lui qui avait pris la grande claque dans la figure.

La jeune Suédoise songea à ce qui avait pu se passer : " L'Anglais a dû essayer de m'embrasser dans l'obscurité, mais il s'est trompé et a embrassé le Français qui lui a retourné une grande claque... "

L'Anglais pensait aussi : " Le Français a dû essayer d'embrasser la fille et en voulant lui donner une claque, elle l'a raté et m'a malheureusement frappé. "

De son côté, le Français se disait : " Quel rigolade... Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je donne une autre baffe à cet abruti d'Anglais ! "



Franck.

Pas mal !

Allez, une autre...

Le sens commercial.

Avant de signer un contrat, un industriel visite une usine qui produit des objets à base de caoutchouc.

C'est le Directeur en personne qui lui fait faire le tour du propriétaire.

Ils s'arrêtent devant une première machine qui émet des sons étranges. Dông... Plouss.

Dông...Plouss. " Vous voyez ", explique le Directeur à son hôte, " ici on fabrique des tétines pour les biberons des bébés... " Le " dông ", c'est lorsque le tétine est moulée par la machine et le " plouss ", c'est quand elle perce un trou à l'intérieur. Vous me suivez ? "

Les deux partenaires s'arrêtent ensuite devant une autre machine qui ne produit que des " dông " à répétition : Dông, dông, dông, dông... " C'est quoi, ça ? " interroge le visiteur.

" Ça, c'est une machine qui fabrique des gants de vaisselle ", explique le Directeur. " évidemment ils sont imperméables, c'est pour cela que vous n'entendez que des " dông "...

Ils poursuivent tous deux la visite de l'usine et s'arrêtent devant l'atelier de conception des préservatifs.

Le visiteur est très surpris lorsqu'il entend : Dông... Dông... Dông.. Plouss. Dông... Dông... Dông... Plouss. Et il interpelle immédiatement le Directeur : " Dites moi, votre machine est défectueuse, elle fait des trous dans les préservatifs ! "

Le propriétaire des lieux explique : " Oui, un préservatif sur quatre qui sort de l'usine est percé

" Mais ce n'est pas très bon pour la réputation de la marque cette histoire ? " répond le visiteur troublé.

Et le Directeur de répliquer : " Non mais c'est excellent pour le commerce des tétines... "



Franck.

Franck 40 a écrit:Et le Directeur de répliquer : " Non mais c'est excellent pour le commerce des tétines... "

tout simplement excellente :-)

il devrait néanmoins se méfier, certains consommateurs sont capable de vérifier le nombre de feuille des rouleaux de PQ et de porter plainte ensuite ...

j'ai bien rigolé en tout cas
Kala

géniale celle-là !

Qu'est ce qu'on dit à une femme qui a 2 yeux au beurre noir ?











Ben rien ! on lui a déjà expliqué 2 fois

Bravo Franck 40
Cool la relève est assurée, je peux partir en vacances

F1 a écrit:Bravo Franck 40
Cool la relève est assurée, je peux partir en vacances

Pas de soucis, j'en ai plein en stock !!!


Franck.

Je continue...

Le vendeur modèle.

Un homme se présente comme vendeur dans un hypermarché et le chef du personnel lui demande :" Avez-vous déjà eu des expériences dans la vente ? "

Le candidat le rassure et lui explique : " Oui, j'étais vendeur dans la boutique de mon oncle, dans une petite ville de province. "

Le chef décide de le prendre à l'essai pour la journée et, le soir même, revient le voir pour lui demander ses résultats de la journée.

" Combien as-tu fait de vente ? ", demande-t-il. " Une seule ", répond le vendeur. Le chef remarque : " Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de quel montant ? " " 130 000 ... ", répond le vendeur.

Le chef estomaqué, demande quelques explications. Et le vendeur raconte : " Un homme s'est présenté et je lui ai vendu un hameçon, puis une petite canne à pêche et une grande canne à pêche. Je lui ai alors demandé où il comptait aller pêcher et il m'a répondu : " près de la côte ".

Je lui ai dit qu'il ferait bien pour des raisons pratiques de considérer l'achat d'un bateau et je lui ai vendu un hors-bord de 12 mètres avec deux moteurs. Après, je lui ai demandé comment il allait se débrouiller pour amener le hors-bord près de la côte. Il ne savait pas répondre alors je lui ai recommandé d'acheter une Mercedes nouvelle série et une remorque pour tracter le hors bord jusqu'à la côte. On est arrivé au total de 130 000... "

Le chef n'en croit pas ses oreilles : " Tu as vendu une Mercedes à quelqu'un qui venait pour acheter un hameçon ? " Et le vendeur explique : " Non, pas exactement. Le client venait acheter une boîte de tampons pour sa femme alors je lui ai dit : à priori, ton week-end est foutu... Pourquoi ne vas tu pas à la pêche ? "


Franck.

3 petits frères mangent leur soupe avec leur père. C le silence complet, car faut pas faire chier le père sinon il démarre très vite.

Mais l'ainée, veut faire rire ses 2 frangins et commence à manger sa soupe en faisant beaucoup de bruit. SSSSSRRRRRPPPPPP ! Son père le regarde et tape du poing sur la table et lui dit :

"Putain ptit con ! c comme ça que je t'ai appris a bouffer ta soupe HEIN ! Ici on mange poliement et proprement ! T'as compris ? TIENS !"

Le père lui fout une belle claque dans sa gueule et lui dis :

" VA DANS TA CHAMBRE PTIT CON T PUNIS !"

L'ainée se lève en chialant et son deuxième frère lui dit :

"J'tavais dis de ne pas manger ta soupe comme ça devant l'vieux, tu te ferais tabasser la gueule !"

Son père le regarde en colère et rétorque :

"QUOI ? LE VIEUX ? Tu me traite de vieux ? Ici c PAPA tant que tu vivras sous mon toit, t'as compris ptit con ?... Tiens prends ça , t punis toi aussi ça t'apprendra ! casses toi dans ta chambre"

Et le môme se prend lui aussi une torgnole et chiale en montant dans sa chambre.

Le petit dernier terrorisé se lève d'un coup et court dans la cuisine en se blotissant contre le frigo et en protègeant sa tête avec ses mains . Son père ne comprenant pas pourquoi se lève et va le voir.

"Qu'est qu'il y a toi ? Pourquoi t'as peur,J'vais pas t'tapper, au moins t plus raisonnable que tes deux frangins"

Et le petit répond :

" Je sais bien papa, mais on sait jamais avec toi, T tellement CON !"

méchant mais rigolo quand même !

Franck 40 a écrit:

F1 a écrit:Bravo Franck 40
Cool la relève est assurée, je peux partir en vacances

Pas de soucis, j'en ai plein en stock !!!


Franck.

Nickel