Blaguatorium

En voila une pour Nicoger .............................................. bon OK je

Une petite gamine adorable écrit au Père Noël :

Cher Papa Noël, je suis orpheline et n'ai jamais de cadeaux. S'il te plaît, j'aimerais que tu m'envoies 200 euros afin que je sois la plus heureuse des petites filles.

Le facteur, très ému par la lettre de la petite, décide d'organiser une collecte auprès des commerçants du village et de ses collègues postiers. Après une semaine, le postier ne parvient à récolter que 100 euros. Il met la somme dans une belle enveloppe et l'envoie à la fillette.

Trois jours plus tard, il reçoit une nouvelle lettre :
Cher Papa Noël, je voulais te remercier pour l'argent que tu m'as envoyé... mais ces putains de postiers m'en ont volé la moitié

Ca y est, t'as remis une pièce, les postiers du fofo ne vont pas être contents

rad a écrit:néanderkarl, tes blagues sont souvent borderline

rad a écrit:c'est ton fil qui te l'as raconté ?

Ben dis donc mon Prez, t'es pas blague Carambar, t'es pas blagues limites.
C'est quoi tes blagues alors ?

Le Prez, une histoire
Le Prez, une histoire
Le Prez, une histoire
Le Prez, une histoire

comment se rend t'on compte qu'il y a un soupson d'intelligence chez une blonde lors d'un examen medical?













quand elle est enceinte! c'est l'embryon qui fait sursauter l'encephalograme

F1 a écrit:
En voila une pour Nicoger .............................................. bon OK je

Une petite gamine adorable écrit au Père Noël :

Cher Papa Noël, je suis orpheline et n'ai jamais de cadeaux. S'il te plaît, j'aimerais que tu m'envoies 200 euros afin que je sois la plus heureuse des petites filles.

Le facteur, très ému par la lettre de la petite, décide d'organiser une collecte auprès des commerçants du village et de ses collègues postiers. Après une semaine, le postier ne parvient à récolter que 100 euros. Il met la somme dans une belle enveloppe et l'envoie à la fillette.

Trois jours plus tard, il reçoit une nouvelle lettre :
Cher Papa Noël, je voulais te remercier pour l'argent que tu m'as envoyé... mais ces putains de postiers m'en ont volé la moitié

CARTON ROUGE F1 tu sors !!!

nicoger a écrit:

F1 a écrit:
En voila une pour Nicoger .............................................. bon OK je

Une petite gamine adorable écrit au Père Noël :

Cher Papa Noël, je suis orpheline et n'ai jamais de cadeaux. S'il te plaît, j'aimerais que tu m'envoies 200 euros afin que je sois la plus heureuse des petites filles.

Le facteur, très ému par la lettre de la petite, décide d'organiser une collecte auprès des commerçants du village et de ses collègues postiers. Après une semaine, le postier ne parvient à récolter que 100 euros. Il met la somme dans une belle enveloppe et l'envoie à la fillette.

Trois jours plus tard, il reçoit une nouvelle lettre :
Cher Papa Noël, je voulais te remercier pour l'argent que tu m'as envoyé... mais ces putains de postiers m'en ont volé la moitié

CARTON ROUGE F1 tu sors !!!

Trop froid dehors

F1 a écrit:

nicoger a écrit:

F1 a écrit:
En voila une pour Nicoger .............................................. bon OK je

Une petite gamine adorable écrit au Père Noël :

Cher Papa Noël, je suis orpheline et n'ai jamais de cadeaux. S'il te plaît, j'aimerais que tu m'envoies 200 euros afin que je sois la plus heureuse des petites filles.

Le facteur, très ému par la lettre de la petite, décide d'organiser une collecte auprès des commerçants du village et de ses collègues postiers. Après une semaine, le postier ne parvient à récolter que 100 euros. Il met la somme dans une belle enveloppe et l'envoie à la fillette.

Trois jours plus tard, il reçoit une nouvelle lettre :
Cher Papa Noël, je voulais te remercier pour l'argent que tu m'as envoyé... mais ces putains de postiers m'en ont volé la moitié

CARTON ROUGE F1 tu sors !!!

Trop froid dehors

t as qu a te couvrir
m en fous tu sors

nicoger a écrit:

F1 a écrit:

nicoger a écrit:

F1 a écrit:
En voila une pour Nicoger .............................................. bon OK je

Une petite gamine adorable écrit au Père Noël :

Cher Papa Noël, je suis orpheline et n'ai jamais de cadeaux. S'il te plaît, j'aimerais que tu m'envoies 200 euros afin que je sois la plus heureuse des petites filles.

Le facteur, très ému par la lettre de la petite, décide d'organiser une collecte auprès des commerçants du village et de ses collègues postiers. Après une semaine, le postier ne parvient à récolter que 100 euros. Il met la somme dans une belle enveloppe et l'envoie à la fillette.

Trois jours plus tard, il reçoit une nouvelle lettre :
Cher Papa Noël, je voulais te remercier pour l'argent que tu m'as envoyé... mais ces putains de postiers m'en ont volé la moitié

CARTON ROUGE F1 tu sors !!!

Trop froid dehors

t as qu a te couvrir
m en fous tu sors

A 22h15 non pas possible, j'ai pas le droit de sortir après 20h00

M. et Mme. TALUS ont quatre fils, comment se prénoment-ils ?






Jean, Jean, Jean, et Jean. Les quatre Jean TALUS.


Dans le même registre,
Comment s"apelle le protecteur des rouquins ?






Oliver, parce que l'ange Oliver protège les roux.

Pourquoi les belges mettent-ils un pygama pour faire de la moto ?










Pour pouvoir se coucher dans les virages

POLLUTION

Pétrole:En France on n'a pas de pétrole mais on a des idées.
En Bretagne...on a les deux...



Combien y a t'il de saisons en Bretagne?
Deux
La grande saison des petites pluies et la petite saison des grandes pluies



Que signifie BZH?
Bretagne Zone Humide

faut jamais se retenir de péter !!
car sinon ça remonte le long de la colonne vertébrale jusqu'au cerveau
et c'est comme ça que l'on a des " idées de merde " ......!!




ok ..... je sait ou se trouve la porte ----->

Vous connaissez le comble de la confiance en soi ?



Péter quand on a la chiasse.

La définition de l'égoïste

C'est quelqu'un qui ne pense pas à moi

Trouvée sur le net:

Un inconnu a tracé, en pissant sur la neige, dans le parc de l'Élysée, ce message : " Le Président est cocu "

Furieux, le président de la République ordonne qu'on fasse des recherches pour démasquer le coupable de ce forfait.

Une semaine plus tard, le ministre de l'Intérieur rend ses conclusions :
- J'ai deux nouvelles pour vous, monsieur le Président. Une bonne et une mauvaise.
- La bonne d'abord !
- L'analyse d'urine nous a permis de trouver le coupable : il s'agit de votre Premier ministre.
- Et la mauvaise ?
- L'analyse graphologique est formelle : c'est l'écriture de votre femme...

Une autre pas con celle là, pour mon Prez:

Ça se passe dans un village qui vit du tourisme,
mais à cause de la crise il n'y a plus de touristes.
Tout le monde emprunte à tout le monde pour survivre.
Plusieurs mois passent, misérables.
Arrive enfin un touriste qui prend une chambre.
Il la paie avec un billet de 100 ?
Le touriste n'est pas plutôt monté à sa chambre
que l'hôtelier court porter le billet chez le boucher,
à qui il doit justement cent euros.
Le boucher va aussitôt porter le même billet au
paysan qui l'approvisionne en viande.
Le paysan, à son tour, se dépêche d'aller payer sa
dette à la prostituée à laquelle il doit quelques passes.
La prostituée se rend à l'hôtel pour rembourser
l'hôtelier qu'elle ne payait plus quand elle prenait une
chambre à l'heure.
Comme elle dépose le billet de 100 ? sur le comptoir,le touriste qui redescend dit à l'hôtelier que la chambre ne lui convient pas. Il ramasse son billet et disparaît.
Rien n'a été dépensé, ni gagné, ni perdu
N'empêche que plus personne dans le village
n'a de dettes. N'est-ce pas ainsi qu'on est en train de résoudre la crise mondiale?

néanderkarl a écrit:Une autre pas con celle là, pour mon Prez:

Ça se passe dans un village qui vit du tourisme,
mais à cause de la crise il n'y a plus de touristes.
Tout le monde emprunte à tout le monde pour survivre.
Plusieurs mois passent, misérables.
Arrive enfin un touriste qui prend une chambre.
Il la paie avec un billet de 100 ?
Le touriste n'est pas plutôt monté à sa chambre
que l'hôtelier court porter le billet chez le boucher,
à qui il doit justement cent euros.
Le boucher va aussitôt porter le même billet au
paysan qui l'approvisionne en viande.
Le paysan, à son tour, se dépêche d'aller payer sa
dette à la prostituée à laquelle il doit quelques passes.
La prostituée se rend à l'hôtel pour rembourser
l'hôtelier qu'elle ne payait plus quand elle prenait une
chambre à l'heure.
Comme elle dépose le billet de 100 ? sur le comptoir,le touriste qui redescend dit à l'hôtelier que la chambre ne lui convient pas. Il ramasse son billet et disparaît.
Rien n'a été dépensé, ni gagné, ni perdu
N'empêche que plus personne dans le village
n'a de dettes. N'est-ce pas ainsi qu'on est en train de résoudre la crise mondiale?

J'aime bien (même si je ne suis pas prez )

Vous savez pourquoi Mr Tchernobyl (Notre président,petit-fis de Marie Curie et frère de Hulk,carburant à l'uranium enrichi!) porte des T-shirt Dolce & Gabbana ?




Pour reconnaitre sa droite de sa gauche!



(Ho pardon Rad!,mais j'avais trop envie de la faire! Me pardonneras-tu un jour? )

Quelle est la hantise des chauves souris ????









D'avoir la diarrhée en dormant ! mouahahah









Vous connaissez l'histoire du pingouin qui respire par les fesse ?
Un jour sur sa belle banquise, il s’assit, et il mourra.

Ben c'est du propre

Magma a écrit:


(Ho pardon Rad!,mais j'avais trop envie de la faire! Me pardonneras-tu un jour? )

jamais !!

Conseil Santé
Broute moi l'abricot
Dévore ma banane
Mange moi la figue
Lèche moi la grappe
Suce moi le poireau

Le compte est bon............
Ça fait bien 5 fruits et légumes par jour

Le papa crie à Toto :

- Si tu n'arrêtes pas de faire l'imbécile, je t'enferme dans le poulailler!

- J'm'en fiche!...J'pondrai pas

5 fruits et légumes par jour

Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :
> > > > - Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !
> > > Sa mère :
> > > - Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
> > > Le petit garçon va informer son père :
> > > - Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais...
> > > Son père :
> > > - Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
> > > - Non.
> > > - Va donc le dire à ta mère, elle comprendra....