Blaguatorium

Zébu a écrit:
- "Eh oh, je suis pas pâtissière moi ! "

Le ton monte : Façon familière de dire qu'une moche prend l'ascenseur
Suppositoire : Invention qui restera dans les annales
Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia
"oui chérie" : Gain de temps
Mister freeze : Il est l'homme le plus sucé au monde
Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe
Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
OU EST DONC MON RICARD : Conjonction de coordination
La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire
Péniche : C'est oune zizi portugaiche
Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier
Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres
68km/h : Limite de vitesse pour faire l'amour. Et oui à 69 on part en tête à queue
Pharmacie : Confiserie pour vieux
Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella
Jardiland : Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte
Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes
Un meurtre de sang froid : Un ice crime
Homard : Animal le plus heureux du monde. Même mort on lui suce la queue
Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve
Archipel : Outil pour creuser des archi trous
Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes
Les ciseaux à bois : Les chiens aussi
Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
Carte bleue : Viagra féminin
Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main
Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
Femme : C'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas, elle part chez le voisin
Femme facile : Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme
Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que sa femme n'en dépense
Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans
Fainéant : Ne jamais remettre à demain ce que tu peux faire après demain
Saturne : C'est quand tu es buré
Atypique : T'es mal rasé
Psychopathe : Psychologue chez Lustucru
Un poussin : Egal

Sympa

cduday

excellent cdud'
tu t'es bien rattrappé du carambar ! héhé

Celle ci est un peu limite, mais elle m'a bien fait rire ...

C'est 2 curés qui se retrouvent dans les douches après un match de foot.

Le 1er : dis donc, t'aurais pas un peu maigri du sexe ?
Le 2nd : euh ... nan !

Le 1er : t'es sûr que t'as pas maigri du sexe ? On dirait bien que si !
Le 2nd : ben nan, je ne crois pas !

Le 1er : si si, je t'assure, t'as du maigrir du sexe !
Le 2nd : ben nan, je rentre toujours dans du 12 ans !!

;-)

C'est bon, je sors !

EXTRAIT D UN TCHAT DE GEEK

"Vector" : une fois une fille a cogné pendant deux heures à ma porte
"samkc" : oO ??
"Vector" : pendant deux heures !!!
"samkc" : elle était bourrée ??
"Vector" : NON, en fait j'ai fini par la laisser sortir ...

Terry le Terrible a écrit:Celle ci est un peu limite, mais elle m'a bien fait rire ...

C'est 2 curés qui se retrouvent dans les douches après un match de foot.

Le 1er : dis donc, t'aurais pas un peu maigri du sexe ?
Le 2nd : euh ... nan !

Le 1er : t'es sûr que t'as pas maigri du sexe ? On dirait bien que si !
Le 2nd : ben nan, je ne crois pas !

Le 1er : si si, je t'assure, t'as du maigrir du sexe !
Le 2nd : ben nan, je rentre toujours dans du 12 ans !!







;-)

C'est bon, je sors !

+ 1 bien mignonnes

Etre au bout du rouleau :
Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes

définition du maquillage........
Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons

Trois copines discutent au bureau...
" Tiens, c'est amusant, quand je fais une gâterie à Pierre, il a les couilles froides "
" Ah ben oui, c'est marrant, moi aussi, quand je fais une gâterie à Bernard, il a les couilles froides aussi! Et toi, Sophie, quand tu fais une gâterie à Christophe, il a les couilles froides "
Ben... Euh... je sais pas vraiment, j'ai jamais fait attention... "
" Ouuuuh toi ma vieille, tu ne nous dis pas que tu ne mets pas la main au
paquet quand tu gâtes ton Christophe...
Essaie, tu verras, ça va le rendre fou
Et puis, profites-en pour prendre la température Hi hi hi "
Le lendemain, Sophie arrive au bureau avec un bel oeil au beurre noir et quelques incisives cassées...
" Bon sang, mais qu'est-ce qui t'est arrivé, Sophie "
" F'est à cauve de vous, avec vos conneries d'hier "
" Comment ça "
" Ben oui, V'ai fait une pipe à Chriftophe hier foir et ve lui ai dit :"
Tiens, f'est vénial, t'as les couilles faudes, f'est pas comme Pierre et Bernard "

F1 a écrit:
Trois copines discutent au bureau...
" Tiens, c'est amusant, quand je fais une gâterie à Pierre, il a les couilles froides "
" Ah ben oui, c'est marrant, moi aussi, quand je fais une gâterie à Bernard, il a les couilles froides aussi! Et toi, Sophie, quand tu fais une gâterie à Christophe, il a les couilles froides "
Ben... Euh... je sais pas vraiment, j'ai jamais fait attention... "
" Ouuuuh toi ma vieille, tu ne nous dis pas que tu ne mets pas la main au
paquet quand tu gâtes ton Christophe...
Essaie, tu verras, ça va le rendre fou
Et puis, profites-en pour prendre la température Hi hi hi "
Le lendemain, Sophie arrive au bureau avec un bel oeil au beurre noir et quelques incisives cassées...
" Bon sang, mais qu'est-ce qui t'est arrivé, Sophie "
" F'est à cauve de vous, avec vos conneries d'hier "
" Comment ça "
" Ben oui, V'ai fait une pipe à Chriftophe hier foir et ve lui ai dit :"
Tiens, f'est vénial, t'as les couilles faudes, f'est pas comme Pierre et Bernard "

excellente celle ci F1

SPECIALE DEDICACE A TESTOO ...

C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !

Un homme qui a longtemps souffert de rhumatismes, meurt.
Quand on l’incinère, le cercueil brûle mais pas le corps du bonhomme.
On le place dans un autre cercueil et on remet ça.
Pareil, le cercueil brûle mais pas le type.
Et la veuve de déclarer : « ça ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prenait des anti-inflammatoires ».

Bien joué Nico
Bien joué Michel

nicoger a écrit:SPECIALE DEDICACE A TESTOO ...

C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !

je la sortirait a un prof l'année prochaine

Une femme envoie son cheri chercher des tampons,
il revient avec 5kg de coton et 20m de ficelle,
la femme surprise lui demande a koi ça va servir
l 'homme répond : hier j't'ai envoyé chercher des clopes , et t'es rev'nue avec du tabac et des feuilles
alors tu te démerdes........ comme moi !!! tu t'les roules

La lampe torche
Le PQ aussi

Un mari dit à sa femme : "Chérie j'aimerai mettre mon sexe dans ton oreille."
la femme dit : "OK mais fait attention que je ne devienne pas sourde".
le mari lui répond : "Ca fait 40 ans que je te la met dans la bouche, t'as jamais fermé ta gueule

Définitions:

Hérisson : Animal qui traverse la route pour nous montrer ce qu'il a dans le ventre

L'injustice : Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitations" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien joué"

Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes

La vie : Maladie sexuellement transmissible dont jamais personne n'est sorti vivant

Ikea : Bien plus qu'un marchand de meubles, un fournisseur de crayons

Génération internet : Ta femme, tu la rencontres sur Meetic, tu la trompes sur Badoo, tu trouves un avocat sur Pagesjaunes, et tu vends la maison sur Leboncoin

Papier toilette : C'est comme la vie : soit c'est tout rose, soit c'est plein de merde

Dans un asile psychiatrique :

- un masochiste
- un pyromane
- un zoophile
- un sadique
- un assassin
- un nécrophile
s'emmerdent et entament une conversation :

Le zoophile dit :
- Et si on enculait le chat ?

Alors le sadique répond :
- Oh oui, enculons le chat, et après on le torture !

L'assassin reprend :
- C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le crève !

Alors le nécrophile ajoute :
- Ah ouais, cool, on va enculer le chat, le torturer, le crever, et le réenculer !

Le pyromane enchaîne :
- Ouaiiiiiiis ! Enculons le chat, torturons-le, tuons-le, réenculons-le, et ensuite on lui brûle le cul avec un chalumeau !

Le silence se fait, tout le monde regarde le masochiste et lui demande :
- Ben et toi, tu dis rien ?

Et le maso répond :
- Miaou ! ! !

punk_sportif a écrit:Dans un asile psychiatrique :

- un masochiste
- un pyromane
- un zoophile
- un sadique
- un assassin
- un nécrophile
s'emmerdent et entament une conversation :

Le zoophile dit :
- Et si on enculait le chat ?

Alors le sadique répond :
- Oh oui, enculons le chat, et après on le torture !

L'assassin reprend :
- C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le crève !

Alors le nécrophile ajoute :
- Ah ouais, cool, on va enculer le chat, le torturer, le crever, et le réenculer !

Le pyromane enchaîne :
- Ouaiiiiiiis ! Enculons le chat, torturons-le, tuons-le, réenculons-le, et ensuite on lui brûle le cul avec un chalumeau !

Le silence se fait, tout le monde regarde le masochiste et lui demande :
- Ben et toi, tu dis rien ?

Et le maso répond :
- Miaou ! ! !

excellent !

OK j appelle la SPA ...