Blaguatorium

F1 a écrit:A Paris, un Belge se présente dans un bar et s'installe devant le comptoir.

Le patron le salue et lui demande :
- Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez

Le Belge répond spontanément :
- Un gin tonic... Merci

Il boit cul sec et se dirige immédiatement vers la sortie.

Le patron l'interpelle :
- Hé, Monsieur, vous n'avez pas réglé l'addition


Le client se retourne et dit :
- Mais je ne vous ai rien demandé, c'est vous qui m'avez demandé: "qu'est-ce que vous prenez ? Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous prétexte que je suis Belge

Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire.

Mais le mois d'après, le Belge refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste muet.
Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant plusieurs minutes, plusieurs heures.

Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit :
- Alors

Le Belge :
- Je voudrais des cacahuètes


Le patron :
- D'accord mais vous allez payer cette fois


Le Belge sortant 2 francs de sa poche répond :
- Évidemment puisque je vous les commande...

Une fois son assiette de cacahuètes servie, le Belge commence à les écraser une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre.


Étonné, le patron interroge :
- Je peux vous demander ce que vous faites


Le Belge explique :
- Oui, je pile des cacahuètes pour aller à la pêche, ça me sert d'appât. En fait, cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons


Curieux, le patron demande :
- Ah bon Qu'est ce que vous prenez avec ça


- Et le Belge répond spontanément :
- Un gin tonic... Merci

morphine 18 a écrit:

F1 a écrit:A Paris, un Belge se présente dans un bar et s'installe devant le comptoir.

Le patron le salue et lui demande :
- Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez

Le Belge répond spontanément :
- Un gin tonic... Merci

Il boit cul sec et se dirige immédiatement vers la sortie.

Le patron l'interpelle :
- Hé, Monsieur, vous n'avez pas réglé l'addition


Le client se retourne et dit :
- Mais je ne vous ai rien demandé, c'est vous qui m'avez demandé: "qu'est-ce que vous prenez ? Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous prétexte que je suis Belge

Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire.

Mais le mois d'après, le Belge refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste muet.
Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant plusieurs minutes, plusieurs heures.

Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit :
- Alors

Le Belge :
- Je voudrais des cacahuètes


Le patron :
- D'accord mais vous allez payer cette fois


Le Belge sortant 2 francs de sa poche répond :
- Évidemment puisque je vous les commande...

Une fois son assiette de cacahuètes servie, le Belge commence à les écraser une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre.


Étonné, le patron interroge :
- Je peux vous demander ce que vous faites


Le Belge explique :
- Oui, je pile des cacahuètes pour aller à la pêche, ça me sert d'appât. En fait, cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons


Curieux, le patron demande :
- Ah bon Qu'est ce que vous prenez avec ça


- Et le Belge répond spontanément :
- Un gin tonic... Merci

Sympa la fin. Sinon, session hier 24 h00 pêche à la carpe. Capot général. ça craind

Terry le Terrible a écrit:bon ben on va vous laisser les gars

kalamical a écrit:== Un prêtre circule en voiture ==

Un prêtre circule en voiture lorsqu'il aperçoit une religieuse faisant du stop.
Il s'arrête pour la laisser monter.
Elle s'assoit dans la voiture laissant apparaître des cuisses magnifiques.

Ne pouvant résister, le prêtre pose sa main sur la jambe de la religieuse.
La religieuse lui dit : Mon père, pensez au psaume 129 !
Le prêtre est confus et lui présente ses excuses.

Mais il n'arrive pas à détacher les yeux de ses jambes, et un moment plus tard, il recommence.
La religieuse répète à nouveau : Mon père, Pensez au psaume 129 !
Le prêtre très gêné, s'excuse une seconde fois en lui disant :
- Désolé,ma soeur, la chair est faible !
Et il dépose la religieuse au couvent.

Il se précipite dans son église pour aller lire le psaume 129
et lit : va plus loin mon fils et cherche plus haut, alors
tu seras dans l'allégresse et tu trouveras la gloire !

Moralité :
tachez d'être toujours aussi informé que possible autrement vous pourriez bien rater de grandes opportunités

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excellentes les blagues ci-dessus