Blaguatorium
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Re: Blaguatorium
F1 a écrit:A Paris, un Belge se présente dans un bar et s'installe devant le comptoir.
Le patron le salue et lui demande :
- Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez![]()
Le Belge répond spontanément :
- Un gin tonic... Merci![]()
Il boit cul sec et se dirige immédiatement vers la sortie.
Le patron l'interpelle :
- Hé, Monsieur, vous n'avez pas réglé l'addition![]()
Le client se retourne et dit :
- Mais je ne vous ai rien demandé, c'est vous qui m'avez demandé: "qu'est-ce que vous prenez ? Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous prétexte que je suis Belge![]()
Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire.
Mais le mois d'après, le Belge refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste muet.
Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant plusieurs minutes, plusieurs heures.
Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit :
- Alors![]()
Le Belge :
- Je voudrais des cacahuètes![]()
Le patron :
- D'accord mais vous allez payer cette fois![]()
Le Belge sortant 2 francs de sa poche répond :
- Évidemment puisque je vous les commande...
Une fois son assiette de cacahuètes servie, le Belge commence à les écraser une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre.
Étonné, le patron interroge :
- Je peux vous demander ce que vous faites![]()
Le Belge explique :
- Oui, je pile des cacahuètes pour aller à la pêche, ça me sert d'appât. En fait, cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons![]()
Curieux, le patron demande :
- Ah bonQu'est ce que vous prenez avec ça
![]()
- Et le Belge répond spontanément :
- Un gin tonic... Merci![]()
![]()
Sympa la fin. Sinon, session hier 24 h00 pêche à la carpe. Capot général. ça craind
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morphine 18- Inscription : 15/01/2010
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Humeur : zen !
Re: Blaguatorium
morphine 18 a écrit:F1 a écrit:A Paris, un Belge se présente dans un bar et s'installe devant le comptoir.
Le patron le salue et lui demande :
- Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez![]()
Le Belge répond spontanément :
- Un gin tonic... Merci![]()
Il boit cul sec et se dirige immédiatement vers la sortie.
Le patron l'interpelle :
- Hé, Monsieur, vous n'avez pas réglé l'addition![]()
Le client se retourne et dit :
- Mais je ne vous ai rien demandé, c'est vous qui m'avez demandé: "qu'est-ce que vous prenez ? Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous prétexte que je suis Belge![]()
Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire.
Mais le mois d'après, le Belge refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste muet.
Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant plusieurs minutes, plusieurs heures.
Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit :
- Alors![]()
Le Belge :
- Je voudrais des cacahuètes![]()
Le patron :
- D'accord mais vous allez payer cette fois![]()
Le Belge sortant 2 francs de sa poche répond :
- Évidemment puisque je vous les commande...
Une fois son assiette de cacahuètes servie, le Belge commence à les écraser une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre.
Étonné, le patron interroge :
- Je peux vous demander ce que vous faites![]()
Le Belge explique :
- Oui, je pile des cacahuètes pour aller à la pêche, ça me sert d'appât. En fait, cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons![]()
Curieux, le patron demande :
- Ah bonQu'est ce que vous prenez avec ça
![]()
- Et le Belge répond spontanément :
- Un gin tonic... Merci![]()
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Sympa la fin. Sinon, session hier 24 h00 pêche à la carpe. Capot général. ça craind
Tu es carpiste
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Cool
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Pour moi 72 heure fin juin YES
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F1- Inscription : 11/11/2009
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Humeur : Beau Temps Soleil Et Cerf Volant !!!
Re: Blaguatorium
bon ben on va vous laisser les gars
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Terry le Terrible- Inscription : 09/03/2010
Age : 57
Localisation : Paris
Re: Blaguatorium
De la part de Pomtom :
Qu'est ce qu'un spermatozoïde avec un attache-case ?
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Un représentant de mes couilles !!!
!
Qu'est ce qu'un spermatozoïde avec un attache-case ?
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Un représentant de mes couilles !!!
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Marjo- Inscription : 16/09/2009
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Localisation : Essonnes
Humeur : Coin-coin :) & vive la Révolution !!!
Re: Blaguatorium
quelle est la différence entre une très jeune fille et un beau matin d'été ?
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aucune, il n'y a pas un poil de vent![Smile](https://2img.net/i/fa/i/smiles/icon_smile.gif)
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aucune, il n'y a pas un poil de vent
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_________________
http://bertrycerfvolant.clicforum.fr/index.php
Re: Blaguatorium
Madame est déjà couchée, et Monsieur vient la rejoindre dans le lit conjugal.
Il enlève son slip, se glisse sous la couette, se rapproche de Madame, et lui susurre à l’oreille :
« Chérie, je n’ai plus de slip ! »
Et madame, de répondre :
« mmmhh … laisse moi dormir … je t’en laverais un demain »![Blaguatorium - Page 9 Icon_exclaim](https://2img.net/i/fa/i/smiles/icon_exclaim.gif)
Il enlève son slip, se glisse sous la couette, se rapproche de Madame, et lui susurre à l’oreille :
« Chérie, je n’ai plus de slip ! »
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Et madame, de répondre :
« mmmhh … laisse moi dormir … je t’en laverais un demain »
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Terry le Terrible- Inscription : 09/03/2010
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F1- Inscription : 11/11/2009
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Humeur : Beau Temps Soleil Et Cerf Volant !!!
Re: Blaguatorium
Jean Marc, un beau jeune homme entre dans un bar vers 21h58.
Il s'assoit près d'une belle blonde au bar et regarde la télé à ses côtés...
Les infos de 22h00 commencent.
Le présentateur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter.
La blonde regarde Jean-François et lui demande : "Penses-tu qu'il sautera?
" Jean Marc dit : "Je te parie qu'il va sauter".
La blonde répond : "Ben moi je parie que non"
Jean Marc place un billet sur le bar et dit : "C'est un pari"
Juste au moment où la blonde met son argent sur le bar, l'homme en question fait un plongeon et se tue.
La blonde est très affectée mais tend le billet à Jean Marc en lui disant : "Un pari est un pari. Voici ton argent"
Jean Marc avoue alors : "Je ne peux pas prendre ton argent. J'avais vu les infos de 20h00 et je savais qu'il plongerait".
La blonde répond : "Je les avais vues moi aussi mais je ne pensais pas qu'il recommencerait"
Il s'assoit près d'une belle blonde au bar et regarde la télé à ses côtés...
Les infos de 22h00 commencent.
Le présentateur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter.
La blonde regarde Jean-François et lui demande : "Penses-tu qu'il sautera?
" Jean Marc dit : "Je te parie qu'il va sauter".
La blonde répond : "Ben moi je parie que non"
Jean Marc place un billet sur le bar et dit : "C'est un pari"
Juste au moment où la blonde met son argent sur le bar, l'homme en question fait un plongeon et se tue.
La blonde est très affectée mais tend le billet à Jean Marc en lui disant : "Un pari est un pari. Voici ton argent"
Jean Marc avoue alors : "Je ne peux pas prendre ton argent. J'avais vu les infos de 20h00 et je savais qu'il plongerait".
La blonde répond : "Je les avais vues moi aussi mais je ne pensais pas qu'il recommencerait"
F1- Inscription : 11/11/2009
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Re: Blaguatorium
La nonne s’est achetée un vibromasseur.
Après avoir inséré la pile, elle lui dit :
« Tu ne devrais pas trembler comme ça...
pour moi aussi, c’est la première fois ! »
Après avoir inséré la pile, elle lui dit :
« Tu ne devrais pas trembler comme ça...
pour moi aussi, c’est la première fois ! »
F1- Inscription : 11/11/2009
Age : 46
Localisation : Paris
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Re: Blaguatorium
Deux amis discutent sur la terasse d'un café :
- Purée, tu vas jamais me croire .. Mon frère sort avec une fille super canon !
- Ben et alors c'est cool pour lui non ?
- Oui mais le seul problème c'est que dès que je la vois ... PAF ! j'ai une érection ...
- AH ben merde alors !!!
- En plus ce soir il fait une fête chez lui ... Et je sais pas comment négocier la chose ... et si il s'aperçoit de cela, c'est fini de notre belle fraternité.
- Ben va falloir gérer. Tu me diras demain
Les deux gars se quittent, et ils se retrouvent le lendemain.
- Alors ?
- C'est la catastrophe...
- Raconte.
- Ben hier j'avais trouvé la combine parfaite ! Et en fait, je m'étais scotché l'engin sur la jambe afin d'être tranquille. Mais le seul problème c'est que c'est elle qui m'a ouvert la porte ... Et elle avait une mini jupe ultra sexy et un décolletté super plongeant ...
- Et ? ET ?
- Ben je lui ai envoyé ma jambe dans la gueule ...
- Purée, tu vas jamais me croire .. Mon frère sort avec une fille super canon !
- Ben et alors c'est cool pour lui non ?
- Oui mais le seul problème c'est que dès que je la vois ... PAF ! j'ai une érection ...
- AH ben merde alors !!!
- En plus ce soir il fait une fête chez lui ... Et je sais pas comment négocier la chose ... et si il s'aperçoit de cela, c'est fini de notre belle fraternité.
- Ben va falloir gérer. Tu me diras demain
Les deux gars se quittent, et ils se retrouvent le lendemain.
- Alors ?
- C'est la catastrophe...
- Raconte.
- Ben hier j'avais trouvé la combine parfaite ! Et en fait, je m'étais scotché l'engin sur la jambe afin d'être tranquille. Mais le seul problème c'est que c'est elle qui m'a ouvert la porte ... Et elle avait une mini jupe ultra sexy et un décolletté super plongeant ...
- Et ? ET ?
- Ben je lui ai envoyé ma jambe dans la gueule ...
kalamical- Inscription : 17/06/2010
Age : 51
Localisation : 62 - pas de calais - Carvin
Re: Blaguatorium
George s'est arrêté au magasin de jouets, et il s'est dit qu'une barbie serait du meilleur effet pour les 5 ans de sa fille !
La vendeuse lui présente :
- alors ici poour, 17€95 vous avez "Barbie Hotesse"
"ouais, pas tres originale" lui répond George....
La vendeuse enchaine :
- ok, alors là pour 17€95 toujours, vous avez "Barbie dentiste avec sa roulette"
Pour a peine plus cher, 18€80, Barbie arracheuse de Maïs avec sa paire de botte et son épis de maïs bio,
Barbie femme d'affaire : 17€95,
Barbie infirmière 17€95 toujours
...... et ainsi de suite jusqu'a :
Et la Mr c'est "Barbie divorsée" pour seulement 597€99....
"C'est cher !!!" s'exclame George....
Et la vendeuse de lui répondre :
Ah oui Mr.... Mais pour ce prix vous avez :
- la voiture de Ken,
- le bateau de Ken,
- l'avion de ken,
- l'appartement de Ken,
- les stocks option de Ken,
- les......................
La vendeuse lui présente :
- alors ici poour, 17€95 vous avez "Barbie Hotesse"
"ouais, pas tres originale" lui répond George....
La vendeuse enchaine :
- ok, alors là pour 17€95 toujours, vous avez "Barbie dentiste avec sa roulette"
Pour a peine plus cher, 18€80, Barbie arracheuse de Maïs avec sa paire de botte et son épis de maïs bio,
Barbie femme d'affaire : 17€95,
Barbie infirmière 17€95 toujours
...... et ainsi de suite jusqu'a :
Et la Mr c'est "Barbie divorsée" pour seulement 597€99....
"C'est cher !!!" s'exclame George....
Et la vendeuse de lui répondre :
Ah oui Mr.... Mais pour ce prix vous avez :
- la voiture de Ken,
- le bateau de Ken,
- l'avion de ken,
- l'appartement de Ken,
- les stocks option de Ken,
- les......................
Marjo- Inscription : 16/09/2009
Age : 43
Localisation : Essonnes
Humeur : Coin-coin :) & vive la Révolution !!!
Re: Blaguatorium
== Un prêtre circule en voiture ==
Un prêtre circule en voiture lorsqu'il aperçoit une religieuse faisant du stop.
Il s'arrête pour la laisser monter.
Elle s'assoit dans la voiture laissant apparaître des cuisses magnifiques.
Ne pouvant résister, le prêtre pose sa main sur la jambe de la religieuse.
La religieuse lui dit : Mon père, pensez au psaume 129 !
Le prêtre est confus et lui présente ses excuses.
Mais il n'arrive pas à détacher les yeux de ses jambes, et un moment plus tard, il recommence.
La religieuse répète à nouveau : Mon père, Pensez au psaume 129 !
Le prêtre très gêné, s'excuse une seconde fois en lui disant :
- Désolé,ma soeur, la chair est faible !
Et il dépose la religieuse au couvent.
Il se précipite dans son église pour aller lire le psaume 129
et lit : va plus loin mon fils et cherche plus haut, alors
tu seras dans l'allégresse et tu trouveras la gloire !
Moralité :
tachez d'être toujours aussi informé que possible autrement vous pourriez bien rater de grandes opportunités
- / -
excellentes les blagues ci-dessus![Very Happy](https://2img.net/i/fa/i/smiles/icon_biggrin.png)
Un prêtre circule en voiture lorsqu'il aperçoit une religieuse faisant du stop.
Il s'arrête pour la laisser monter.
Elle s'assoit dans la voiture laissant apparaître des cuisses magnifiques.
Ne pouvant résister, le prêtre pose sa main sur la jambe de la religieuse.
La religieuse lui dit : Mon père, pensez au psaume 129 !
Le prêtre est confus et lui présente ses excuses.
Mais il n'arrive pas à détacher les yeux de ses jambes, et un moment plus tard, il recommence.
La religieuse répète à nouveau : Mon père, Pensez au psaume 129 !
Le prêtre très gêné, s'excuse une seconde fois en lui disant :
- Désolé,ma soeur, la chair est faible !
Et il dépose la religieuse au couvent.
Il se précipite dans son église pour aller lire le psaume 129
et lit : va plus loin mon fils et cherche plus haut, alors
tu seras dans l'allégresse et tu trouveras la gloire !
Moralité :
tachez d'être toujours aussi informé que possible autrement vous pourriez bien rater de grandes opportunités
- / -
excellentes les blagues ci-dessus
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kalamical- Inscription : 17/06/2010
Age : 51
Localisation : 62 - pas de calais - Carvin
Re: Blaguatorium
kalamical a écrit:== Un prêtre circule en voiture ==
Un prêtre circule en voiture lorsqu'il aperçoit une religieuse faisant du stop.
Il s'arrête pour la laisser monter.
Elle s'assoit dans la voiture laissant apparaître des cuisses magnifiques.
Ne pouvant résister, le prêtre pose sa main sur la jambe de la religieuse.
La religieuse lui dit : Mon père, pensez au psaume 129 !
Le prêtre est confus et lui présente ses excuses.
Mais il n'arrive pas à détacher les yeux de ses jambes, et un moment plus tard, il recommence.
La religieuse répète à nouveau : Mon père, Pensez au psaume 129 !
Le prêtre très gêné, s'excuse une seconde fois en lui disant :
- Désolé,ma soeur, la chair est faible !
Et il dépose la religieuse au couvent.
Il se précipite dans son église pour aller lire le psaume 129
et lit : va plus loin mon fils et cherche plus haut, alors
tu seras dans l'allégresse et tu trouveras la gloire !
Moralité :
tachez d'être toujours aussi informé que possible autrement vous pourriez bien rater de grandes opportunités
- / -
excellentes les blagues ci-dessus
Déjà passée
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Donc un gage .............................. Une autre
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F1- Inscription : 11/11/2009
Age : 46
Localisation : Paris
Humeur : Beau Temps Soleil Et Cerf Volant !!!
Re: Blaguatorium
Carton jaune Kalamikal
F1 les connait toutes
C'est LE Gardien du Blagatorium ! Oui Môssieur
François, t'es trop fort![Blaguatorium - Page 9 Icon_smile](https://2img.net/i/fa/i/smiles/icon_smile.gif)
![Blaguatorium - Page 9 Icon_exclaim](https://2img.net/i/fa/i/smiles/icon_exclaim.gif)
F1 les connait toutes
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C'est LE Gardien du Blagatorium ! Oui Môssieur
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François, t'es trop fort
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Terry le Terrible- Inscription : 09/03/2010
Age : 57
Localisation : Paris
Re: Blaguatorium
Vous savez pourquoi l'église est contre les rapports sexuels avant le mariage ?
.
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Parce que ça retarde la cérémonie.
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Parce que ça retarde la cérémonie.
BASTOS- Inscription : 26/04/2010
Age : 52
Localisation : Au soleil
Re: Blaguatorium
Merci les mecs ![Blaguatorium - Page 9 236926](https://aufilduvent.forumactif.com/users/1611/91/45/55/smiles/236926.gif)
![Blaguatorium - Page 9 236926](https://aufilduvent.forumactif.com/users/1611/91/45/55/smiles/236926.gif)
F1- Inscription : 11/11/2009
Age : 46
Localisation : Paris
Humeur : Beau Temps Soleil Et Cerf Volant !!!
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