Blaguatorium
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Marjo- Inscription : 16/09/2009
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Localisation : Essonnes
Humeur : Coin-coin :) & vive la Révolution !!!
Re: Blaguatorium
La maitresse demande 6 bouteilles de vin a 4 euros la bouteille ça fait combien
Le petit Jules repond : chez nous a peine deux jours![Blaguatorium - Page 8 Icon_lol](https://2img.net/i/fa/i/smiles/icon_lol.gif)
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Le petit Jules repond : chez nous a peine deux jours
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F1- Inscription : 11/11/2009
Age : 47
Localisation : Paris
Humeur : Beau Temps Soleil Et Cerf Volant !!!
Re: Blaguatorium
Les mots en « eur »
Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se
terminent en "eur" et qui mangent des choses.
Le premier élève dit :
- "Prédateur"
L'institutrice lui répond :
- "Très bien, ça mange ses proies."
Le deuxième dit :
- "Aspirateur"
- "Wow, bravo! Belle imagination; en effet on peut dire que ça mange la
poussière". Répond l'institutrice.
Le petit Pierre dit :
- "Vibromasseur"
Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit :
- "Alors là, je ne vois vraiment pas; ça, ça ne mange rien"
Et Pierre explique sa réponse :
- "Ma mère en a un, et elle dit toujours que ça mange les piles à un
rythme effarant"
Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se
terminent en "eur" et qui mangent des choses.
Le premier élève dit :
- "Prédateur"
L'institutrice lui répond :
- "Très bien, ça mange ses proies."
Le deuxième dit :
- "Aspirateur"
- "Wow, bravo! Belle imagination; en effet on peut dire que ça mange la
poussière". Répond l'institutrice.
Le petit Pierre dit :
- "Vibromasseur"
Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit :
- "Alors là, je ne vois vraiment pas; ça, ça ne mange rien"
Et Pierre explique sa réponse :
- "Ma mère en a un, et elle dit toujours que ça mange les piles à un
rythme effarant"
F1- Inscription : 11/11/2009
Age : 47
Localisation : Paris
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Re: Blaguatorium
F1 a écrit:La maitresse demande 6 bouteilles de vin a 4 euros la bouteille ça fait combien![]()
Le petit Jules repond : chez nous a peine deux jours
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admin- Inscription : 21/07/2009
Re: Blaguatorium
C'est Jésus christ, sur la croix: 'un clou, vite, vite, je glisse ...' Et que
lui a répondu le soldat ? 'Croise les pieds j'en ai plus qu'un !'
lui a répondu le soldat ? 'Croise les pieds j'en ai plus qu'un !'
Invité- Invité
Re: Blaguatorium
Un jour au Vatican, un nonce tout excité s'en va prévenir Jean-Paul:
- Votre Sainteté, votre Sainteté, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
Jean-Paul le calme tout de suite:
- Vas-y parle mon petit, je t'écoute.
Le nonce:
- La bonne nouvelle, c'est que Dieu est au téléphone et qu'il veut vous
parler... La mauvaise, c'est qu'il appelle en PCV de Jérusalem.
- Votre Sainteté, votre Sainteté, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
Jean-Paul le calme tout de suite:
- Vas-y parle mon petit, je t'écoute.
Le nonce:
- La bonne nouvelle, c'est que Dieu est au téléphone et qu'il veut vous
parler... La mauvaise, c'est qu'il appelle en PCV de Jérusalem.
Invité- Invité
Re: Blaguatorium
Y a un match de foot entre Jérusalem et Bethlehem, Jésus joue dans quelle équipe ?
.
..
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Aucune, il est suspendu !
.
..
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Aucune, il est suspendu !
BASTOS- Inscription : 26/04/2010
Age : 52
Localisation : Au soleil
Re: Blaguatorium
F1 a écrit:.........................
- N'avale pas ça ! C'est du trou du cul
J'adoooooooooooooooooooore !
Re: Blaguatorium
nicoger a écrit:ben il s est laché le F1 aujourd hui
t as pas du vendre beaucoup de voitures toi ...
Si une voiture au conteur pour samedi
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Je suis pas venu pour rien
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F1- Inscription : 11/11/2009
Age : 47
Localisation : Paris
Humeur : Beau Temps Soleil Et Cerf Volant !!!
Re: Blaguatorium
volontaire ou non la faute d ortographe ??F1 a écrit:nicoger a écrit:ben il s est laché le F1 aujourd hui
t as pas du vendre beaucoup de voitures toi ...
Si une voiture au conteur pour samedi![]()
Je suis pas venu pour rien
tu as écris " AU CONTEUR" et justement tu nous conte des histoires droles ... LOL
Re: Blaguatorium
Comment appele t'on un chien qui n'a plus de pattes ?
.
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On l'appele pas, on va le chercher !
.
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On l'appele pas, on va le chercher !
BASTOS- Inscription : 26/04/2010
Age : 52
Localisation : Au soleil
Re: Blaguatorium
j'etais sur un spot de vol avec un ami quand tout d'un coup ,il pete une ligne , le cv va se ramasser , il s'ecrie " oh mon dieu"; je le regardes , et lui reponds " attends je vais voir si il n'y a pas de casse.....................et tu peux m'appeller herve , en prive" ![Smile](https://2img.net/i/fa/i/smiles/icon_smile.gif)
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herve67- Inscription : 24/07/2009
Localisation : illkirch graffenstaden bas rhin
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Marjo- Inscription : 16/09/2009
Age : 43
Localisation : Essonnes
Humeur : Coin-coin :) & vive la Révolution !!!
Re: Blaguatorium
BASTOS a écrit:Y a un match de foot entre Jérusalem et Bethlehem, Jésus joue dans quelle équipe ?
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Aucune, il est suspendu !
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morphine 18- Inscription : 15/01/2010
Age : 49
Localisation : vendée
Humeur : zen !
Re: Blaguatorium
C'est un mec, accoudé au bar au 54eme étage d'un gratte ciel....
Il commence a être fin bourré et dit a son voisin :
"Eeet !! bêêêê moi...hips.... j'parie un bourbon qu'hips... j'sort par la f"nêtre, qu'j'fait 4 fois l'trour d'l'immeuble ...hips...et que j'r'viens la après....."
Évidement, son voisin tient le paris et le 1er homme s'élance par la fenêtre, fait 4 fois le tour de l'immeuble et se rassoit au bar....
Le second type, pour ne pas perdre son paris, dans un éclair de lucidité éthylique se dit que si le premier l'a fait, il n'y a aucune raison que lui ne puisse pas.
Il s'élance a son tour....... et se ramasse, comme il fallait s'y attendre, comme une grosse bouse 54 étage plus bas....
Et le barman de déclarer :
"Ah non !!!!!
Pas encore !!!
Put*** qu'est-ce que t'es chiant quand t'est bourré Superman !!!!!"
Il commence a être fin bourré et dit a son voisin :
"Eeet !! bêêêê moi...hips.... j'parie un bourbon qu'hips... j'sort par la f"nêtre, qu'j'fait 4 fois l'trour d'l'immeuble ...hips...et que j'r'viens la après....."
Évidement, son voisin tient le paris et le 1er homme s'élance par la fenêtre, fait 4 fois le tour de l'immeuble et se rassoit au bar....
Le second type, pour ne pas perdre son paris, dans un éclair de lucidité éthylique se dit que si le premier l'a fait, il n'y a aucune raison que lui ne puisse pas.
Il s'élance a son tour....... et se ramasse, comme il fallait s'y attendre, comme une grosse bouse 54 étage plus bas....
Et le barman de déclarer :
"Ah non !!!!!
Pas encore !!!
Put*** qu'est-ce que t'es chiant quand t'est bourré Superman !!!!!"
Re: Blaguatorium
Cinq copains arrivent au péage à bord d'une Audi Quattro où ils sont contrôlés par un motard de la Gendarmerie. Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le Gendarme et le conducteur.
Le gendarme (très sérieux) :
- Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou alors l'un de vous doit sortir du véhicule.
Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) :
- Écoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre d'occupants. Nous avons le droit d'être à 5.
Le gendarme :
- Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être 4 occupants maxi. Si l'un de vous ne descend pas, je ne vous laisse pas passer.
Le conducteur (qui commence à s'énerver) :
- Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec l'action sur les 4 roues, ça n'a rien à voir avec le nombre d'occupants.
Le gendarme (toujours imperturbable) :
- Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de vous ne descend pas de l'Audi Quattro.
Le conducteur (excédé) :
- Fini la plaisanterie
Faites venir votre chef que je puisse régler le problème avec lui
Vous êtes un incapable
Le gendarme :
- Ce n'est pas possible. Il est occupé avec 2 connards dans une Fiat UNO![Blaguatorium - Page 8 Icon_exclaim](https://2img.net/i/fa/i/smiles/icon_exclaim.gif)
Le gendarme (très sérieux) :
- Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou alors l'un de vous doit sortir du véhicule.
Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) :
- Écoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre d'occupants. Nous avons le droit d'être à 5.
Le gendarme :
- Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être 4 occupants maxi. Si l'un de vous ne descend pas, je ne vous laisse pas passer.
Le conducteur (qui commence à s'énerver) :
- Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec l'action sur les 4 roues, ça n'a rien à voir avec le nombre d'occupants.
Le gendarme (toujours imperturbable) :
- Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de vous ne descend pas de l'Audi Quattro.
Le conducteur (excédé) :
- Fini la plaisanterie
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Le gendarme :
- Ce n'est pas possible. Il est occupé avec 2 connards dans une Fiat UNO
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F1- Inscription : 11/11/2009
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Humeur : Beau Temps Soleil Et Cerf Volant !!!
Re: Blaguatorium
En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il n'y a qu'un seul lit dans la chambre à coucher
Vous n'avez qu'une seule chambre à coucher
Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.
Mais votre servante, où couche-t-elle
Dans le lit, nous avons un gros chien bien dompté et il couche entre nous deux.
Mais vous devez avoir des tentations... Que faîtes-vous alors
Quand cela m'arrive, je me lève, je fais le tour du presbytère, ça passe et je reviens
Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi
Quand cela lui arrive, c'est elle qui se lève, qui fait le tour du presbytère et ça lui passe
Mais si cela vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps
Dans ce cas-là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère![Blaguatorium - Page 8 Icon_biggrin](https://2img.net/i/fa/i/smiles/icon_biggrin.png)
Vous n'avez qu'une seule chambre à coucher
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Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.
Mais votre servante, où couche-t-elle
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Dans le lit, nous avons un gros chien bien dompté et il couche entre nous deux.
Mais vous devez avoir des tentations... Que faîtes-vous alors
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Quand cela m'arrive, je me lève, je fais le tour du presbytère, ça passe et je reviens
Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi
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Quand cela lui arrive, c'est elle qui se lève, qui fait le tour du presbytère et ça lui passe
Mais si cela vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps
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Dans ce cas-là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère
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F1- Inscription : 11/11/2009
Age : 47
Localisation : Paris
Humeur : Beau Temps Soleil Et Cerf Volant !!!
Re: Blaguatorium
A Paris, un Belge se présente dans un bar et s'installe devant le comptoir.
Le patron le salue et lui demande :
- Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez
Le Belge répond spontanément :
- Un gin tonic... Merci
Il boit cul sec et se dirige immédiatement vers la sortie.
Le patron l'interpelle :
- Hé, Monsieur, vous n'avez pas réglé l'addition
Le client se retourne et dit :
- Mais je ne vous ai rien demandé, c'est vous qui m'avez demandé: "qu'est-ce que vous prenez ? Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous prétexte que je suis Belge
Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire.
Mais le mois d'après, le Belge refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste muet.
Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant plusieurs minutes, plusieurs heures.
Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit :
- Alors
Le Belge :
- Je voudrais des cacahuètes
Le patron :
- D'accord mais vous allez payer cette fois
Le Belge sortant 2 francs de sa poche répond :
- Évidemment puisque je vous les commande...
Une fois son assiette de cacahuètes servie, le Belge commence à les écraser une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre.
Étonné, le patron interroge :
- Je peux vous demander ce que vous faites
Le Belge explique :
- Oui, je pile des cacahuètes pour aller à la pêche, ça me sert d'appât. En fait, cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons
Curieux, le patron demande :
- Ah bon
Qu'est ce que vous prenez avec ça
- Et le Belge répond spontanément :
- Un gin tonic... Merci
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Le patron le salue et lui demande :
- Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez
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Le Belge répond spontanément :
- Un gin tonic... Merci
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Il boit cul sec et se dirige immédiatement vers la sortie.
Le patron l'interpelle :
- Hé, Monsieur, vous n'avez pas réglé l'addition
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Le client se retourne et dit :
- Mais je ne vous ai rien demandé, c'est vous qui m'avez demandé: "qu'est-ce que vous prenez ? Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous prétexte que je suis Belge
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Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire.
Mais le mois d'après, le Belge refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste muet.
Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant plusieurs minutes, plusieurs heures.
Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit :
- Alors
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Le Belge :
- Je voudrais des cacahuètes
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Le patron :
- D'accord mais vous allez payer cette fois
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Le Belge sortant 2 francs de sa poche répond :
- Évidemment puisque je vous les commande...
Une fois son assiette de cacahuètes servie, le Belge commence à les écraser une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre.
Étonné, le patron interroge :
- Je peux vous demander ce que vous faites
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Le Belge explique :
- Oui, je pile des cacahuètes pour aller à la pêche, ça me sert d'appât. En fait, cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons
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Curieux, le patron demande :
- Ah bon
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- Et le Belge répond spontanément :
- Un gin tonic... Merci
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F1- Inscription : 11/11/2009
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Humeur : Beau Temps Soleil Et Cerf Volant !!!
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