hahahaaaaa    

attention F1 is back ......... !!   

Très bon F1     

a mon tour

C'est quoi le point commun entre un lapsus et un cunnilingus ?






Ben dans les deux cas, quand la langue dérape, tu es souvent dans la merde ...






Désolé, je sors ...   

HHoooo...................    

Sacré Charles !
C'est un couple plus tout jeune assis devant la télé.
Le mari :
- "Je peux savoir pourquoi tu tires la tronche depuis que je suis rentré?"
> > La femme :
> > - "Il y a que c'est notre 25ème anniversaire de mariage et qu'on est là comme des cons devant la télé !!!"
> > - "Nom de Dieu!!! Je suis tellement débordé que ça m'était complètement sorti de la tête!!!! Pardonne-moi ma chérie... Mets ta plus belle robe, je t'emmène faire la tournée des grands ducs !
> > - "Oh Chéri! Je savais que tu n'étais pas un monstre"
> > Un peu plus tard, au Restaurant "Chez Maxim's"…
> > Le Maître d'hôtel :
> > - "Bonsoir Monsieur Charles. Qu'on prépare la table de Monsieur Charles.
> > La femme :
> > - "Ils ont l'air de bien te connaître par ici..."
> > - "Oh... J'ai du venir déjeuner une ou deux fois avec des clients..."
> > Le repas se passe. En sortant du restaurant, le mari propose d'aller en discothèque. À l'entrée de la discothèque, une queue d'enfer. Le mari dit à sa femme de ne pas s'inquiéter. En effet, il va directement voir le portier:
> > - "Salut René! Comment ça va?"
> > - "Je vais bien Monsieur Charles. Allez-y, entrez"
> > Dans la boite, le patron les aborde :
> > - "Bonjour Monsieur Charles" et lance "Libérez la table de Monsieur Charles"
> > La femme se repose des questions :
> > - "Tu viens souvent ici ?"
> > - "Euh non, le patron est un client..."
> > Une fois installés, la serveuse vient à leur table :
> > - "Je vous sers comme d'habitude Monsieur Charles?"
Et la strip-teaseuse, qui n'en rate pas une, finissant son show crie bien fort.
- "ET LA CULOTTE C'EST POUR QUI?"
> > Et là toute la salle qui répond :
> > - "C'EST POUR MONSIEUR CHARLES !"
> > Sur ce, la femme pique sa crise, ils sortent tous les deux et montent dans un taxi. Dans le taxi la dispute reprend:
> > - "Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée!"
> > - "Moi ce que je comprends c'est que tu me prends pour une conne ! Tu es un salaud! Ne me touche pas !!!"
> > Et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Charles et lui dit:
> > - "Dites M'sieur Charles... ça fait 25 ans qu'on se connaît. Des putes on en a ramené des régiments, mais des casse-couilles comme celle-là, JAMAIS!">

C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s’endormir alors que monsieur lit un bouquin.
Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader " jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses. Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et
lui demande :
- Eh alors, c'est tout ?
- C'est tout quoi ?
- Eh bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t’arrêtes…C'est un peu court, non ?
- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages

Si on accroche avec une corde un poids de 1 kilo à une couille et un poids de 2 kilos à l'autre,
quelle corde va casser la première ?
La corde vocale !

Un homme et une femme font du trekking sur un petit chemin du sud de l'Espagne. Ils marchent depuis plusieurs heures sous un soleil écrasant lorsque la femme dit:
- Waow, qu'est-ce qu'il fait chaud! La gars lui répond:
- Si tu enlevais ta petite culotte, tu verrais que tu serais bien plus rafraîchie!

La fille lui répond:
- T'es vraiment un obsédé hein?! Tu ne penses qu'à ça!

Et ils continuent leur marche. Une heure plus tard, la fille se plaint encore de cette chaleur écrasante:
- J'étouffe. Pourvu que l'on trouve rapidement un coin frais avec de l'ombre. Et le gars sans se démonter:
- Ouais, eh bien moi je te dis que si tu enlevais ta petite culotte, tu la sentirais la fraîcheur! La fille hausse les épaules et ils continuent leur marche.

Un peu plus loin, ils passent devant une maison. Une vieille est assise sur les marches de l'escalier, en train de manger une pastèque. Chose étrange, elle a la culotte baissée sur les chevilles... le gars s'aperçoit de la chose et dit à sa copine de marche:
- Regarde, tu vois?! Je te l'avais dit que ça rafraîchissait d'enlever sa culotte!

Puis il demande à la vieille:
- Dites-moi madame, n'est-ce pas que vous êtes bien plus fraîche en baissant votre culotte?


- J'en sais trop rien mon gars, mais en tous cas, comme ça les mouches me laissent tranquille pendant que je mange ma pastèque.

Quel est le sport préféré d'une femme très moche ?
Le ski nautique :
'c'est le seul moment où elle a une chance d'avoir les cuisses écartées
et la culotte mouillée pendant qu'elle se fait tirer par une vedette' !!!

PROVERBE CHINOIS A MEDITER :

C'est quand tu vois le moustique se poser sur tes couilles
que tu sais que rien ne se résoud par la violence ....

hahahaaa j'adore les proverbes chinouaaa ........      

DU VERBE "PRÉSUMER"
Une maîtresse d'école demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l' expression "je présume".
Une petite fille dit :
- "Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le
lave-vaisselle était en panne."
- "Très bien, dit la maîtresse."
Un autre dit :
- "Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen , je
présume que la BMW ne voulait pas démarrer."
- "Bravo!"
Toto au fond de la classe lève la main .
- "Hier, j' ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers
le bois avec le journal sous le bras, je présume que ...."
- "Je t'arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du
tout ce que ton grand-père allait faire. Et tu ne peux rien présumer."
- "MAÎTRESSE, LAISSEZ MOI TERMINER MA PHRASE, DIT LE PETITS GARS."
- "Très bien, vas-y", dit-elle.
"Donc, comme je viens de vous le dire, j'ai vu mon grand-père sortir
de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras...
Je présume qu'il allait chier car il ne sait pas lire !!!"

A l' hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
- "STOP!.... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur!"
  Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
- " Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?"
 Ginette fouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques.
- " OK ! c'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler!"
  Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
  Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, PHILOU, un autre copain, se plante devant elle et demande :
-  "Avez -vous l'attestation d'assurance de ce véhicule?"
   Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à PHILOU une feuille de salade. Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
- "C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame."
  Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur POPOL, planté au milieu du couloir. II est nu et tient son sexe en main.
- "OH NON ! Dit Ginette... Pas encore l'Alcootest !"

Franchement elle est pas belle la vie en maison de retraite !

Mignonne   

Quel est le nerf le plus long du corps humain ?
Le nerf optique , car quand on se tire un poil du cul , on en a les larmes aux yeux

La définition du psychanalyste: Quelqu'un qui pose beaucoup de questions très très chères, que votre femme vous aurait posé pour rien.

Un accoucheur s'occupe d'une femme qui attend des jumeaux. Le premier bébé sort, c'est un superbe garçon : une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux.
Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir. Une heure passe, deux heures... L'accoucheur dit à la sage femme qu'il part manger et de l'appeler quand il y aura du nouveau.
Dès qu'il est parti, la sage femme entend
-psssst
- ?
-psssssst
Elle distingue une petite main qui sort du vagin de la patiente et lui fait signe de venir !
Elle se rapproche de la femme et voit une petite tête qui pointe à l'orifice vaginal :
- Il est parti le monsieur qui donne les fessées ?

Dans une école d'Alsace, l'institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.
Elle en arrive aux mesures des liquides et dit :
- "La plus petite mesure de capacité , c' est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est...???
" Le litre ! " crient les enfants tous en chœur
" Bravo ! Très bien. Et qu'y a-t-il au-dessus du litre ?" demande l' institutrice.
Et toute la classe répond en chœur :

" Le bouchon ! "...

Saviez vous que Durex fesait de nouveaux préservatif en poil de souris??Oui mais pourquoi????



Cela pour mieux attiré les chattes...

DILEMME:

Un étudiant demande à son professeur :
"Quelle est la bonne explication du " dilemme " ?

Le professeur répond: "Il n'y a rien de mieux qu'un bon exemple":
Imaginez mon jeune ami, que vous êtes couché au milieu d'un grand lit avec une superbe jeune femme d'un côté et un homme gay de l'autre"

"A qui allez-vous tourner le dos ?

Je viens de raconter une de ces blagues à mes vêtements, ils sont tous pliés...

Coucou,
Pour vos vœux de fin d'année:
Bonne année 2015.
Il ne faut pas que Sarkommence.
Ni croire Hollandemain qui chantes.
Pas Lepen de ce faire mal mais surtout
ne Mélenchon pas tout,sinon c'est
la Bayroute annoncée.
Eva être Joly l'année 2015!

Pas compris.... Ce sont les joueurs d'une équipe de foot ? Quelle division ? Peut d'être même soustraction ???

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans.
Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu’elle termine en disant:
– Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande : – Pourquoi dis-tu au revoir grand-père?
La petite fille dit : – Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire »
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c’est une étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
– Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère. Le lendemain, la grand-mère meurt.
Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l’au-delà. Quelques semaines plus tard, alors qu’il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :
– Protèges ma maman et au revoir papa. Réellement ch0qué, l’homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt. Pour finir il ne bouge pas et reste à son bureau en attendant minuit.
A minuit il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.
Sa femme étonnée lui dit:
– C’est bien la première fois que tu rentres si tard du travail.
Que s’est-il passé ? Pour abréger il dit juste :
– J’ai passé la pire journée de ma vie, mais n’en parlons plus. Et elle de répondre :
– Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n’imagines pas ce qui m’est arrivé. Ce matin le facteur est tombé mort devant notre porte.