J'adore

Elle est peut être déjà passée :

Un Belge en voyage au Japon, s'achète des lunettes révolutionnaires !

Elles permettent de voir complètement nues les personnes habillées.

Il sort dans la rue et met ses lunettes.

Il voit tout le monde à poil. Il est en extase !

Il enlève les lunettes : Habillées.

Il remet les lunettes : nues.
C'est incroyable !

Dans l'avion de retour il devient fou en voyant les hôtesses nues.

Arrivant chez lui, avant d'entrer, il met ses lunettes pour voir sa femme toute nue.

Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, nus.

Il enlève les lunettes : Ils sont toujours nus.

Il remet les lunettes : Toujours nus

Il enlève les lunettes : Encore nus.

Furieux il hurle :

- Putain, j'ai pas de bol, elles sont neuves et elles ne fonctionnent déjà plus !!!

mmddrrrrrrr ...........

Fin d'après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente
qui n'arrive pas. Au bout de trois quarts d'heure, il conclut qu'elle
ne viendra pas et se sert un apéritif pour se détendre de sa journée
avant de fermer son cabinet. Il s'installe confortablement dans un
fauteuil et commence à lire son journal lorsque la sonnette retentit.
Sa patiente arrive et présente ses excuses pour son retard.
Ce n'est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous attendais en dégustant un petit verre. Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ?
Volontiers.
Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à discuter.
Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d'entrée. Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit:
Ma femme ! Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes !!!

Bonne journée, Michel

NOUVELLE FABLE

le moine, l'oisillon, la vache et le renard


Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.

Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains.

"Que faire", s'interroge-t-il ? "

Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera.



Si je le laisse ici, il va mourir de froid."

Soudain une idée lui vient.

Pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin, l'âme en paix.

L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant.

Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter.

Intrigué, il s'approche, découvre notre moineau, et le croque.

Trois moralités à cette histoire.

Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcement du mal.

Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.

Quand tu es dans la merde… Ferme ta gueule.[u]

La femme de Jean s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba …

Deux ans plus tard, les garde-côte envoient un télégramme :

- « Corps de votre épouse retrouvé couvert d‘ huitres perlières d’une valeur de 200 000 € »

Jean s’'empresse de répondre :

- « Vendez huitres, envoyez argent sur compte 116687636 à la BCI Genève et remettez appât en place !"

............

Brunodu59 a écrit: La femme de Jean s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba …

Deux ans plus tard, les garde-côte envoient un télégramme :

- « Corps de votre épouse retrouvé couvert d‘ huitres perlières d’une valeur de 200 000 € »

Jean s’'empresse de répondre :

- « Vendez huitres, envoyez argent sur compte 116687636 à la BCI Genève et remettez appât en place !"

Je vais tester avec ma copine on sait jamais

Enfin une histoire mignonne sur un thème assez sulfureux.


Vous connaissez la différence entre un intellectuel hétéro et un intellectuel homo ?

C'est naturel :

- L'intellectuel hétéro il vit avec Larousse.

- Et l'intellectuel homo, il vit avec le petit Robert.

C'est un mec qui s'appelle Why et qui bucheron.
Et Why aime scier...  

Un prêtre avait été convié à célébrer l'office du dimanche dans un camp de nudistes.

On l'interrogea, à la fin de la messe :
> Quelle a été votre impression de vous trouver ainsi devant cinq cents personnes totalement dévêtues ?
> J'étais inquiet, " avoua-t-il."
> Pour quelle raison ?
> Je me demandais où mes fidèles allaient trouver l'argent au moment de la quête….

Quand les informaticiens de Honda se lâchent...> Vidéo hors du commun, un montage superbe. Regardez.
www.youtube-nocookie.com/embed/Dxy4n0UT82o?rel=0"

Allez une blagounette spéciale rentrée :

C'est un bus d'handicapés qui roule et les handicapés chantent au chauffeur :

"Ami chauffeur, ami chauffeur, si t'es champiooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon"
> > Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 110. Et les handicapés reprennent:
> > "Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon"
> > Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 130. Et les handicapés reprennent:
> > ... "Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon"
> > Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 150, et PAF ! L'accident.
> > Le chauffeur est gravement accidenté...
> > Alors les handicapés chantent:
> >
> > "Il est des nôôôôôtreees.."

HOU qu'elle est atroce celle ci ...  

bon ok je sors ---->

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges. Toto age 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l’école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J’étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers Toto et lui assène une claque…
Le père explique :
- Toto, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité…
- Ok… J’étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au Toto…
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c’était un film porno…
Le père :
- J’ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père…
La mère se marre :
- Décidément, c’est bien ton fils …
Et paf ! Une baffe à la mère…

Trop bon !  

   pas mal ....

Le président de Ryanair entre dans un pub et commande une Guiness.
“Ça fera un euro”, dit le serveur.
“C'est trois fois rien!”, pense O'Leary tandis qu'il laisse la pièce sur le bar.
“Dites, si vous n'êtes pas venu avec votre propre verre, il va falloir payer deux euros de plus", fait remarquer le garçon.
Le président de Ryanair sort les pièces en grommelant, prend sa chope et se dirige vers une table lorsqu'il entend à nouveau:
"Si vous vous asseyez, c'est trois euros de plus et, comme vous n'avez pas fait de réservation, un supplément de deux euros vous est demandé."
L'homme d'affaire irlandais, très contrarié, s'approche du garçon et lui lance:"Tout ceci est un attrape-nigaud, je veux parler avec le responsable du pub".
Le serveur lui sourit et répond:"Vous ne pouvez le joindre que par courrier électronique.
A propos, si vous ne comptez pas laver votre verre, c'est un euros de plus. Et n'oubliez pas de tout ranger avant de partir."

  ....... mais je rêve ou F1 ne passe plus par ici ......... y a un pb là...... lol  

igu@ne a écrit:  .......  mais je rêve ou F1 ne passe plus par ici .........    y a un pb là......   lol  

il n est rentré de congé qu'en début de semaine dernière après un mois de congés
faut lui laisser le temps
en plus il a pris un an de plus
pas évident à son age ...   

NON FRANCOIS PAS TAPER ...   

nicoger a écrit:

igu@ne a écrit:  .......  mais je rêve ou F1 ne passe plus par ici .........    y a un pb là......   lol  

faut lui laisser le temps
en plus il a pris un an de plus
pas évident à son age ...   

NON FRANCOIS PAS TAPER ...   

hihihiiiiiii ..... hoolalaaaa Nico tu cherche les pbs toi ..... !! muhhaaaa