Blaguatorium

> > - C'est un gamin qui vient discrètement ouvrir la porte de la chambre de ses parents. > > > > > > - Il voit sa mère faire, ce qu'on nomme, une gâterie à son père. Il referme doucement la porte et s'en va en secouant la tête et se dit : "Quand je pense qu’ils veulent me faire rencontrer un psy parce je suce mon pouce !"
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> > > Malin le petit !
> > > Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes. En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit. Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit : ‘Ho, c'est bon, c'est Bon...!' Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa sœur : - Dis Pierre, c'est quoi que tu donnais à manger à Valérie pendant la nuit, elle disait que c'était bon ? Pierre très embarrassé :
> > > - Ha oui, c'était du chocolat.
> > > - Ha, Ha, menteur va ! Ce n'est pas vrai, c'était du saucisson. J'ai retrouvé la peau en-dessous du lit !
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> > > Un monsieur âgé a un sérieux problème. Il est complètement sourd depuis plusieurs années. Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme. Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit : - " Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?"
> > > L'homme répond : « Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un appareil. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. J'ai déjà changé trois fois mon testament... »
> > >
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> > >
> > >
> > > Dans un foyer pour seniors, deux hommes âgés sont assis sur un banc. L'un d'eux se tourne vers l'autre et dit :
> > > - "Jos, j'ai 83 ans, j'ai mal partout et j'ai des difficultés à marcher.. Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ? "
> > > - Je me sens comme un nouveau-né !
> > > - Vraiment, comme un nouveau-né ?
> > > - Oui, pas de cheveux, pas de dents et des couches-culottes ... !
> > >
> > > ------------------------------------------------------------
> > >
> > > - Une femme raconte à une de ses amies :
> > > - C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
> > > - Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
> > > - Milliardaire.
> > >
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> > >
> > > - Un homme s'étonne auprès de son copain : - Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?
> > > - Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !
> > >
> > > ------------------------------------------------------------
> > >
> > >
> > > - Un homme a été cambriolé.
> > > - Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque. L'homme demande au policier :
> > > - Puis-je parler au voleur ?
> > > - Pour lui dire quoi ?
> > > Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S’il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !
> > >
> > > ------------------------------------------------------------
> > >
> > > Il m'en est arrivé une bonne hier soir... En sortant du café (pour une fois pas trop tard), je file chez moi. En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très, très sexy, et elle tenait deux petites cordes en velours... Elle me dit : «Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après..." Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes.
> > > Et ce matin elle me fait la gueule...
> > > Les femmes alors, jamais contentes…

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sans commentaire

Un beau TEXTO amoureux...
> >
> >
> > C’est pas de l’amour ça ?
> >
> > Elle lui envoie le message texte suivant :
> >
> >
> > Mon amour Si tu es en train de dormir, envoie-moi tes rêves
> > Si tu es en train de rire, envoie- moi tes sourires
> >
> > Si tu es en train de pleurer, envoie-moi tes larmes
> > Je t'aime
> >
> > Il lui fait la réponse suivante :
> >
> > Je suis aux chiottes....
> > Je t'envoie quoi?
> >

Excellent 

L'histoire de  Marguerite...
Voici l'histoire de Marguerite.
La petite fleur, Marguerite, était très timide.
Elle était bien jonquille, mais très très timide.
Elle perdait vite les pétales.
En plus elle était malade.
Elle se rendit chez le Dr Bouquet, Corolle Bouquet.
- Bonsoir Docteur.
- Bonsoir Marguerite.
Alors que se pistil ma petite Marguerite? Tu as mauvaise étamine !
- J'ai fait des bêtises docteur, et ça me cause des soucis !
- Vase? Je te demande chardon? Quel genre de bêtises?
- Je me suis myo-sottises!
- Ce n'est pas grave... Marguerite c'est de ton âge.
Toutes les petites fleurs font des sottises !
- Ce n'est pas tout, docteur!
- Aaah bon…???
- Non, je suis amoureuse de Fanfan la Tulipe
et ça me donne des végétations et puis, quand je mange,
j'ai du mal à Azalée!... et j'ai les oreilles qui bourgeonnent.
- Aaaah, ça c'est plus grave ... Je vais devoir t'opérer.        Quelle heure est-il?
- Sécateur docteur.
- Déjà ?  Opérons vite!
Hélas, l'opération rata.
Marguerite fut paralysée dans la fleur de l'âge
et elle resta plantée là... comme un légume.
Elle alla porter plante au commissariat.
Chez les flicus. Mais personne ne voulait l'écouter. On lui répétait sans cesse...
« Aaaah mais mademoiselle, il faut accepter les conséquences:
cette opération a été réalisée à fleuristes et périls. »

Marguerite était très très malheureuse.
Elle tenta même de mettre fin à ses jours en avalant du désherbant !
Il lui restait pourtant une toute dernière chance: une greffe.
Ce fut le docteur Trémière (Rose),  qui réalisa l'opération et cette dernière réussit parfaitement.
Marguerite était guérie.
Elle redevint pollen de vie, elle put recommencer à jouer à cache-cache-pot et se maria .
Avec Chris (Chris Anthème) qu'on croyait homo mais qui était terreau et elle devint graine d'Angleterre.
Car Chris Anthème était engrais.
Marguerite fut heureuse pour des siècles et des cyclamens.
On peut dire qu'elle a eu du pot....
Ce fut  pour moi un réel plaisir que de vous conter cette histoire fleurie de jeux de mots!

Trés jolie comptine Bruno  .

Par contre je suis pas Homo  et le premier qui dit que je suis
un "cul-terreau " 

Loll !!! y a plus d'un âne qui s'appel Martin  

Un type, sur son divan, regarde un match de foot à la télé quand tout à coup il reçoit un coup de poêle à frire sur la tête ...


Le pauvre se retrouve à terre, voit des étoiles, lève les yeux, voit sa femme et lui dit :
- T'es folle ou quoi ? Que se passe-t-il ?


- C'est pour le bout de papier que j'ai trouvé dans ton pantalon où il est écrit :
Marylou 0475051116 " lui répond sa femme.


-Tu es vraiment conne ! C'est pour mon tiercé :
Marylou, c'est le nom du cheval ... 04, c'est la 4 ème course ... 75, c'est ma mise ... 05, cest le numéro du cheval ...11, c'est le type de pari et 16, c'est l'heure de la course !


Confuse ….." Excuse-moi, je ne recommencerai plus ! "


Deux jours plus tard ... [BANG], le type se reprend un coup de poêle à frire sur le crâne ! Complètement groggy,
il crie à sa femme :


-Putain de merde... Quest ce quil y a encore ???


-Ton cheval est au téléphone !

     

Génial !!!!  

Très bon ça Obé

Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l'argent de poche.
> > Début de sa première journée : le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de mains et un sourire, puis lui donne un balai et dit :
> - Tu vas commencer par balayer toute l'entrée.
> - Mais... Monsieur ! J'ai une licence universitaire et je suis en classe préparatoire pour l’ENA ! répond le gars indigné.
> - Oh, pardon, je n'étais pas au courant, répond le directeur. Dans ce cas, donne-moi le balai, je vais te montrer comment on fait...

F1 a écrit:
>  - Oh, pardon, je n'étais pas au courant, répond le directeur. Dans ce cas, donne-moi le balai, je vais te montrer comment on fait...

   Il doit avoir du boulot en ce moment, le directeur.

Nouvelle recrue à la gendarmerie.

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraichement débarqué de l'école de gendarmerie de Montluçon.

- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :

- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine. »
- Alors, c'est quoi votre nom de famille
- Montcherry.
- Très bien, Yves, au travail.

L'instituteur :
- Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier ?
Thomas :
- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
L'instituteur :
- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
- Maitre, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?
L'instituteur :- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond !

Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans...Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool !
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.
- Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....

Encore une histoire de belle-mère...
Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

Dentiste
Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute.
- Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.
- Je sais, répond la patiente... Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord ?

Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans. Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
- Vous le verrez plus tard ! pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.
L’après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
- Non, non, c'est toujours pas possible.
Alors Odette demande : - Mais. pourquoi ce n'est pas possible ?
- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis.

Deux hommes sont dans un bar et discutent
- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours...
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité
- Celle du Beffroi...
- Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.

Un soir au diner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
- Tiens, passe la mobylette à ton père !

A 1h du matin, sur un trottoir, un type complètement ivre essaie de faire entrer sa clé dans un réverbère. Un agent de police qui fait sa ronde s'approche et lui dit gentiment :
- N'insistez pas, Monsieur... Personne n'habite ici...
- Mais si ! Vous ne voyez pas qu'il y a de la lumière au premier ?

C'est un homme qui se trouve chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit :
Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
Le second lui répond :
- Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
Il répond :
- Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi elle à l'air
- Oublie la mienne, on cherche la tienne...

Il était une fois un homme qui travaillait au Bureau de poste.
Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont les adresses étaient inexistantes. Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d'une main tremblante à Dieu.
> Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l'intérieur.
> Il l'ouvrit et lut :
> « - Cher Dieu,
> Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite pension.
> Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche.
> Il y avait 100 euros à l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait jusqu'à mon prochain chèque de pension.
> Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes vieux amis à souper.
> Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour les recevoir.
> Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul espoir.
> S'il vous plait pourriez- vous me venir en aide?
> Sincèrement, »
> Edna
> 66, rue Jean-Talon apt 2,
> 48310 Villois
> Le travailleur postal fut très touché.
> Il montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste.
> chacun d'entre eux mit la main à sa poche et donna quelques euros.
> Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé 96 euros.
> Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l'adresse de la vieille dame. Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien être intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité.
> Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut, adressée à Dieu, encore écrite par la vieille. Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme alors qu'il ouvrait la lettre. Il était écrit: « - Cher Dieu, Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi ? Grâce à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël. Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous m'avez fait. Au fait, il manquait 4 euros sur le montant. J'ai bien peur que cela ait été volé par ces enculés d'employés du Bureau de Poste ....

> > > Un Français se promenant dans une forêt ardennaise tombe nez à nez avec 2 chasseurs belges.
> > Ces derniers suent sang et eau en tirant un énorme sanglier.
> > Ils profitent de la rencontre pour laisser tomber la bête à terre et souffler un peu.
> > - Belle bête, dit le Français.
> > - Un beau mâle en effet, répond fièrement le premier chasseur en s'épongeant le front.
> > Je ne saurais dire combien il pèse une fois, mais il ne fait pas loin des 180 kg.
> > Compatissant devant les 2 hommes en nage, le Français leur propose :
> > - Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que, si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue, vous feriez moins d'efforts.
> > - Et pourquoi une fois ? demande le 2ème chasseur.
> >
> > Et le Français explique :
> > - Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement.
> >
> > Bien que dubitatifs, les chasseurs décident d'essayer.
> > Et effectivement l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles.
> > Ils remercient le Français d'un large sourire, le saluent et reprennent leur route.
> >
> > Au bout de 10 mn l'un des chasseurs dit à son compagnon :
> > - Faut pas dire, mais ces Français, ils sont quand même intelligents.
> >
> > - Tu as raison répond son compagnon, maintenant c'est beaucoup moins pénible...
Mais le problème c'est que, avec sa méthode, on s'éloigne de la voiture !