Blaguatorium

> Un fermier décide d'aller au cinéma...
> > > > >
> > > > > Le vendeur de billets lui demande ce qu'il a sur son épaule ??
> >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > Le vieux fermier répond :
> > > > > - C'est mon poulet Chuck, c`est mon ami...
> > Partout ou je vais, Chuck vient aussi !
> > > > > - Je suis désolé mais votre poulet ne peut pas entrer,
> > > > > les animaux sont défendus dans le cinéma...
> > > > >
> > > > > Le vieux fermier se rend derrière, dans une ruelle, et cache son poulet dans son pantalon
> > > > > et retourne acheter un billet.
> > > > > Il entre dans le cinéma et s`asseoit, à côté de deux veuves âgées.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > Le film commence.
> > > > >
> > > > > Comme le poulet risque d'étouffer,
> > > > > le vieil homme déboutonne son pantalon
> > > > > afin que l'animal puisse sortir la tête.
> > > > >
> > > > > La vieille dame assise à coté, dit a son amie :
> > > > > - Maguy...
> > > > > - Quoi ! Dit Maguy...
> > > > > - Le type assis à coté de moi, c'est un gros pervers...
> > > > > - Pourquoi tu dis ça ? Demande Maguy.
> > > > > - Il a défait son pantalon et a sorti sa bestiole... Chuchote-t-elle...
> > > > > - Ne t'en fais pas. Dit Maguy...
> > > > > A ton âge, tu en as vu bien d`autres... !
> > > > > - C'est ce que je pensais aussi. Répond-t-elle !
> > > > > Mais celle là, elle est ...spéciale... :
> > > > >
> > > > > ELLE MANGE MON POPCORN !!!!!

Bon film

Marie-Berthe, grâce au progrès de la science, vient d'avoir un enfant
alors qu'elle a 75 ans. Ses voisines, Marie et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin

- Vous le verrez plus tard pour le moment ce n'est pas possible. Je vais faire du café en attendant.

L'après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
- Ce n'est toujours pas possible

Alors Marie lui demande :
- Et pourquoi, ce n'est pas possible ?

- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis !

Oui je sais Border line !!!

Quelles sont les différences entre un moustique et une Femme ?
1° Le moustique ne s'intéresse pas à ton portefeuille.
2° Le moustique se barre après une bonne gifle.
3° Le moustique ne t'embête que la nuit, LUI !!!
4° Tu n'es pas obligé de tenir la tête du moustique pour qu'il te s... !

Désolé... ............ je sors ........... mouhhaaaaaa !!

Pour commencer la semaine en douceur . . .

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé.
Cela surprend un peu, mais l'animateur en a vu d’autres et il commence :
- "Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?"
- "A l’expression « 22, v'là les flics ! »"
- "C'est votre dernier mot ?"
- "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"
- "Très bonne réponse, Monsieur le curé !" 
"On continue pour cinq mille euros ?"
- " Oui !"
- " À quoi vous fait penser le chiffre 33?"
-" A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient : « Dites 33 »" 
- "C'est votre dernier mot ?" 
- "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"
- "Encore une bonne réponse, Monsieur le curé !" 
- "Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 €, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?"

Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé.
Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :
- "Là, je donne ma langue au chat !"
Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :
- "Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Par pudeur, vous n'avez pas osé mettre l'expression au féminin, mais tout le monde aura compris !"
- "On continue pour 50 000 € ?"
- "Oui !"
- "Alors là, je dois dire que vous avez de la chance :
nous sommes dans votre domaine !
La question est en effet la suivante : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?"

Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien ! Alors, il avoue :
- "En fait, là j'ai un trou..."
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :
- "Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse.
Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 € ?"

Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur son impénétrables, même à la télévision, et il décide de continuer :
- "C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue !"
L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.

- "Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?"
Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé :
- " Oh ! Franchement, je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !"
La foule est carrément debout et scande « Le million ! Le million ! »
- "Excellentissime !" dit le maître du jeu."Alors, tenterons-nous le million ?"

Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide.
Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
L'animateur :
- "Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte ?"
Après un long silence, catastrophé à l’idée qu’il a tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :
- "Mon Dieu, j'aurais dû me retirer plus tôt !" 
- "Bingoooooooooooooo !"

Moustafa a de si mauvaises notes que ses parents musulmans décident de le retirer de l'école publique, pour le mettre dans une école catholique réputée très très stricte.
Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes, presque parfaites dans toutes les matières.
Ils l'interrogent et le garçon répond :
« Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas... »

Bonne journée, Michel

Un curé ne ment jamais

Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre.
Elle lui demanda :
" Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
" Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très
perfectionné pour l'anniversaire de ma mère.
Il est dans son emballage et bien au delà
de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le
confisque.
Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre
soutane,par exemple ?"
" J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
" Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.

Le douanier lui demanda :
" Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à
déclarer !"
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
" Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"
" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."

Le douanier éclata de rire et lui répondit : " Passez Mon père
!!!...... AU SUIVANT !!!

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

Superman est en rut !

Il veut se faire Wonderwoman et rêve de lui enlever ses bracelet avec sa bite.
Fantasme kryptonnien
Il bande comme un taureau camargais ou comme un âne gris.
Qui a la plus grosse des deux, il n'en sait rien mais en tout cas il bande dur.

Il aimerait bien la culbuter dans le ciel au-dessus d'un champs de lavande mais elle ne veut pas. Wonderwoman refuse ses avances.
Salope, se dit-il!

Lui, qui l'a plusieurs fois sauvé des griffes de bandits assoiffés de son décolté et de son cul.

Alors, il se dit qu'un soir, il irait chez elle et la pinerait rapidement en utilisant ses super pouvoirs. Hé hé hé
Ni vu , ni connu (dans son cul)
Oui .... c'est un viol mais il s'en fout.
Car ça le soulagerait et il volerait mieux sans son "frein", heu sa quille si vous préférez.
Il est tout excité de se l'imaginer à poil avec ses beaux bracelets de pute.

Le soir venu, à 00h41 précise, il vole jusqu'au dessus de son lit.
A poil, Wonderwoman ronfle comme un loir.

Alors il la percute et la poiçonne à la vitesse kryptonienne et
il s'enfuit rapidement ...

Wonderwoman secouée crit : "Mais que s'est-il passé?"

-""Putain !!! Je me suis fait ENCUUlllééé"" cria l'Homme Invisible !

merci Michel, F1, Iguane et Belote13
y en a pour tous les goûts et cela redonne le sourire

Alcool au volant
Mes amis ...... Je voudrais partager mon expérience avec vous,
et cela a à voir avec l'alcool au volant.

Hier soir afin de bien terminer l'élection 2012 je suis allé avec des amis pour prendre quelques verres.

A la fin j'ai perdu le compte du nombre de verres de Picon, mojitos,Picon,
whisky avec des glaçons ,Picon et autres que j'ai pu avaler.

Me rendant compte de combien j'étais incapable de conduire, j'ai fait quelque chose que je n'avais jamais fait avant dans ma vie ...
J'ai laissé ma voiture et j' ai pris un bus !

Croyez-moi, je suis rentré en toute sécurité, sans le moindre problème.

Ce qui m'a surtout fait le plus plaisir,




c'est que je n'avais jamais conduit un bus auparavant...

hahhaaaaaa.... excellent .........!!
bien vu Michel ......

+1
Mais la prochaine fois prends le tgv tu vas délirer

C'est l'histoire d'un gars qui va dans resto en bord de mer.
Il s'assoit et commande son repas :
"Bonjour, je voudrais un menu Intouchables."
"Pardon ?" le demande le serveur.
"Ben oui, un menu Intouchables, un h-Omar-d et un légume !"

A+
JC

Ca m'en rappelle une autre : 2 personnes agées s'assoient au restaurant.
La dame commande
- Pour moi un steak saignant !
Le serveur
- et pour le légume ?
La dame répond :
- Il prendra juste une camomille...

elles sont dures les 2 dernières .

Allez, tant qu'on y est:

Quelle est la partie du légume qui ne passe pas dans le mixeur ?



Le fauteuil roulant.

ouchhhh........

je tente ma chance, en espérant que c'est une nouvelle blague

- / -

Un homme, toujours très désagréable avec sa femme,
passe un jour chez des amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport
pour y conduire sa femme qui part en voyage à Paris.

Dans la salle d'attente, devant tout le monde,
il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :
"Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie Française Ha Ha Ha !!"

Sa femme baisse la tête et embarque très énervée.
Elle passe 15 jours en France.

A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagner
à l'aéroport pour y recevoir sa femme.
La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :
"Ma chérie, tu m'as ramené ma petite Française ?"

"J'ai fait tout mon possible" répond-t-elle
"Maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse".

MDR !

trop bien !

Trop bon