ce n'est pas une histoire, mais un vieux constat d'accident qui m a fait mourir de rire



j'en ai pleuré de rire

Un belge se promenant dans une forêt des Ardennes Françaises tombe nez à nez avec 2 chasseurs français.
Ces derniers suent sang et eau en tirant un énorme sanglier par la queue.
Ils profitent de la rencontre pour laisser tomber la bête à terre et souffler un peu.
- Belle bête dit le belge.
- Un beau mâle en effet répond fièrement le premier chasseur en s'épongeant le front.
Je ne saurais dire combien il pèse , mais il fait pas loin des 180 kg.
Compatissant devant les 2 hommes en nage, le belge leur propose :
- Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d'effort.
- Et pourquoi demande le 2ème chasseur ?
Et le belge explique :
- Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement.
Bien que dubitatifs, les chasseurs décident d'essayer.
Et effectivement, l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles.
Ils remercient le belge d'un large sourire, le salue et reprennent leur route.
Au bout de 10 mn, l'un des chasseurs dit à son compagnon :
- Faut pas dire, mais ces belges, ils sont quand même intelligents.
- Tu as raison répond son compagnon, maintenant c'est beaucoup moins pénible.
Mais le problème, c'est qu'on s'éloigne de la voiture.

Je m'attendais pas à une chute comme ca mais un truc plus adulte!

Une blague dégueulasse immonde, et je me retenais de la poster depuis un moment. Mais aujourd'hui, je m'endors au boulot.
Je m'excuse si ca choque certains. Si la modération veut virer pas de soucis :/

Spoiler:

Spoiler:

Moi, ce qui m'inquiète c'est :

ovni_rampant a écrit:

et je me retenais de la poster depuis un moment.

Je vois pas pourquoi...

Faut dire que elle est plus que limite et pas forcément drôle...

no comment ...................... !!!!!!!!!

Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées.
Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi on est allés en ville.
On n'était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu'en sortant, il y avait une contractuelle en train d'écrire son pv.
On s'approche et je lui dis :
"Alors, salope, tu peux pas un peu foutre la paix aux retraités ?"

...Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner.
Puis, je la traite de sous-auxiliaire nazie !
Elle me regarde d'un oeil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième pv, pour pneus lisses.
Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste & de salope mal baisé...
Elle glisse son second pv sous l'essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième.
On a tenu dix minutes ; plus on l'injuriait et plus elle écrivait de pv.
.
.
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Nous, on s'en foutait, on était venus en bus...
))

Pour commencer en douceur et en rêvant . . .

Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une
touriste blonde, fort jolie, décide de se dorer au soleil sur le toit d'un
célèbre hôtel de Nice.

Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme
elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral.

Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son "dos " au
soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit. Elle a
juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.

Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé :
- Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel vous fait dire qu'il
est formellement interdit de pratiquer
le bronzage intégral.
Nous apprécierions de vous voir porter un maillot comme hier...

- Mais il n'y a personne ici ! Alors, quelle différence cela peut-il
bien faire pour vous ? En plus, je suis couverte par cette serviette…

- Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la
salle-à-manger de l'hôtel !

Bonne journée, Michel

merci Michel, super pour commencer la journée

@ovni
beaucoup disent que "l'on peut rire de tout", chacun son avis sur la question ne t'inquiète pas trop

Ha moi, je l'ai trouvée très drole. Après, je concois qu'elle soit très limite pour certains.

> > Un ivrogne bien imbibé Monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
> > -"Tous les types qui sont derrière sont des pédés,
ceux qui sont à côté, des cocus
et ceux qui sont devant sont des mange-merde !
> > "Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement, et tous les
> > Passagers sont déséquilibrés.
Il arrête Le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant
"Répète un peu... C'est qui les pédérastes, les cocus et les mange-merde ?
> > " L'ivrogne répond :
> -" Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant...
Avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !!!"

C'est un arabe qui se promène avec sa copine sur les champs Élysées (une française). Il pleut et sa copine tombe par terre, le mec ne l'a pas remarqué. Un autre arabe passe et lui dit: Khoya (mon frère), t'as fait tomber tes papiers

Un soir, ma mère et moi étions assis dans le salon et parlions de la vie et de la mort.
> > > > > Je lui dis : "Maman, ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, où l'on dépend de machines et de bouteilles. Si tu me vois dans cet état, débranche les machines qui me maintiendraient en vie. Je préfère mourir !"
> > > > > Admirative, ma mère se leva et débrancha la télévision, le lecteur DVD, le câble Internet, l'ordinateur, le lecteur MP3, la PLAY-2, la PSP, le Wi-Fi, le téléphone fixe. Elle me prit mon téléphone portable, mon iPod, mon black berry et jeta toutes mes bières à la poubelles


j'ai failli mourir !!!

Helléparthie
Si un café t'empêche de dormir
Si une bière t'envoie directement aux toilettes
Si tout te paraît trop cher
Si n'importe quelle bêtise te met en rogne
Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance
Si tu arrives à l'âge des métaux
(cheveux d' argent, dents en or, pacemaker en titane)
Si la bouffe te fait mal à l'estomac, si le poivre t'irrite et l'ail te fait régurgiter
Si le sel fait monter ta tension
Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens
Si attacher tes lacets te fait mal au dos
Si la télé t'endort
Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes
(de près, de loin, de soleil)
Si tu as des douleurs d'origine inconnue
Si tu as un ou plusieurs de ces symptômes :
> > > > > > >
ATTENTION !
C'est sûr, tu souffres d'helléparthie.
Et oui !
Helléparthie ta jeunesse !
Allez ! Sans rancune !

CATÉCHISME.

Vous n'avez pas appris cela au catéchisme ...
Aux premiers jours de la création il n'y avait que deux rejetons : Adam, beau mâle mais naïf et Ève, magnifique femme fatale.
Or, il advint qu'un beau matin de printemps, notre radieuse Ève eut la dent !
Mais, aucun Macdo dans ce pays pourri, juste un arbre avec de rouges fruits !
Elle en prit un, par curiosité, et n'en fit que quelques bouchées !
Mais son créateur, voyant ce sacrilège, de colère, il lui envoya un sortilège !

Aussitôt la belle se sentit embarrassée, de pectine, sa belle dentition s'était entachée !
Alors, voulant nettoyer ses dents, elle s'encourut voir le brave Adam!
Ce dernier, nu comme un ver, Faisait une sieste par terre !
Mais voyant sa meuf bien foutue. Il lui proposa naïvement son attribut !
Dans sa bouche, notre Ève mit l'objet, et, se mit à frotter, heureuse et soulagée ... Elle finit par retrouver ses blanches dents.



Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam !!!!!

ovni_rampant a écrit:

Une blague dégueulasse immonde, et je me retenais de la poster depuis un moment. Mais aujourd'hui, je m'endors au boulot.
Je m'excuse si ca choque certains. Si la modération veut virer pas de soucis :/

Spoiler:

Spoiler:

Moi à ta place je me méfierai, les cyber-gendarmes scrutent le net à la recherche de tout signe de pédophilie... il y en a même qui infiltrent les forums... alors fais gaffe. C'est un truc à se retrouver dans leur collimateur.... et là ça risque de saigner

tbressure a écrit:

ovni_rampant a écrit:

Une blague dégueulasse immonde, et je me retenais de la poster depuis un moment. Mais aujourd'hui, je m'endors au boulot.
Je m'excuse si ca choque certains. Si la modération veut virer pas de soucis :/

Spoiler:

Spoiler:

Moi à ta place je me méfierai, les cyber-gendarmes scrutent le net à la recherche de tout signe de pédophilie... il y en a même qui infiltrent les forums... alors fais gaffe. C'est un truc à se retrouver dans leur collimateur.... et là ça risque de saigner

Sur les tchats, il existe trois profils :

Homme : c'est un homme
Femme : c'est un homme
Adolescente : c'est un flic

allez, on y va sur les belges?

C'est quatres belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
- "C'est combien?" dit le conducteur
- "300 devant, 450 derrière", répond la fille.
Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la voiture:
- Et pourquoi c'est plus cher pour nous !?

(et sans accent ridicule, svp une X)

Après les Belges, les blondes . . .

Jean était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait
pour l'entreprise familiale.

Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père
malade. Il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune.

A une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il n’ait jamais vue.

Sa beauté naturelle lui coupait le souffle.

Il s'approcha d'elle et lui murmura :
J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques
semaines mon père va mourir et j'hériterai de 200 millions".

Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois jours
plus tard ....................... elle épousa le père malade !!!!

Moralité : En affaire, les femmes sont bien meilleures que les hommes !!!!!!

Bonne soirée, Michel

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
> > Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
> > - Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
> > - J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
> > Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
> > Le père explique :
> > - Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
> > - Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements. Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
> > - Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
> > Le père :
> > - J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
> > Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
> > La mère se marre :
> > - Décidément, c'est bien ton fils..
> > Et paf ! Une baffe à la mère...

+ 1

merci Michel et F1, une bonne tranche de rigolade

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin. Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
> > L'homme répond : "Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives.


Le policier pas convaincu demande alors : "Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?"
> > L'homme répond : "Comme d'habitude, ça va être ma femme."