F1 a écrit:

>> Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne.

superbe !

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C'est une institutrice qui pose une question à ses éleves :

Il y a 3 oiseaux sur un fil, un chasseur en tue un , pan ! combien en reste t-il?
Un gamin répond "zéro" !

Pourquoi dit la maîtresse ?
Parce que avec le bruit il se sont tous envolés !

Eh non, dit la maîtresse, la réponse est 2 car 3 moins 1 font deux !...
Ceci dit j'aime bien ta façon de penser !

Le gamin dit : moi aussi je vous poser une question ?
Trois copines sont en train de manger une glace : une la croque, l'autre la lèche et la dernière la suce. D'après vous laquelle est mariée ?

La maîtresse devient rouge BRIQUE et répond : je dirais celle qui suce !

Le gamin réponds : non c'est celle qui à une alliance
mais j'aime bien votre façon de penser !

Une maitresse d'école demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle
il y a l’expression "je présume"
Une petite fille dit :
- Hier, Maman lavait la vaisselle à La main, je présume que le lave-vaisselle était en panne.
- Très bien, dit la maitresse.
Un autre dit :
- Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer.
- Bravo !

Un p'tit gars au fond de la classe lève la main et dit :

- Hier, j’ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal
sous le bras, je présume que ...
- Je t’arrête, dit la maitresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand père allait faire
et tu ne peux rien présumer.
- Maitresse, laissez moi terminer ma phrase, dit le petits gars.
- Très bien, vas-y, dit-elle.
- Donc, comme je viens de vous le dire, j'ai vu mon grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras

« Je présume qu'il allait chier car il ne sait pas lire ! »

..

Un motard CHTI s'arrête a un feu rouge et se gratte la tête avec le casque dessus.
Un automobiliste l'interpelle : « Vous vous grattez avec le casque ? »

Et ti, kin té gratte tin cul, t'inlève tin slip ?»

Il y a même des blonds !

Un Ecossais, un Mexicain et un homme blond travaillent sur un chantier de construction, au 20e étage.
Ils mangent leur repas. L''Ecossais s'exclame "Encore du chou et du corned-beef ?! Si j'en ai encore demain, je me jette en bas de l'édifice !"
Le Mexicain ouvre sa gamelle et s'exclame à son tour "Encore des Burritos ?! Si j'en ai encore demain, je me jette aussi dans le vide !"
Le blond ouvre son sac et dit : "Encore du jambon ! Si j'ai encore un seul autre sandwich au jambon je sauterai aussi !"
Le lendemain, l'Ecossais ouvre sa boite à repas, voit le chou et le corned-beef et se jette dans le vide.
Le Mexicain ouvre sa gamelle, regarde son Burrito et saute lui aussi.
L'homme blond ouvre son sac, vois son sandwich au jambon et se précipite dans le vide.
Le jour des funérailles, l'épouse de l'Ecossais, pleure. Elle dit : "Si j'avais su qu'il ne voulait plus voir le corned-beef et le chou je ne lui en aurais jamais plus donné".
L'épouse du Mexicain pleure aussi et dit : "J'aurais dû lui donner des tacos ou des enchiladas ! Je ne me suis jamais douté qu'il détestait autant les Burritos."
Tout le monde se tourne alors vers la femme du blond ; celle-ci s'exclame alors : "Ne me regardez pas comme ça ! Cet idiot faisait ses sandwichs lui-même !"

Bonne journée, Michel

ahahah le blond est énorme!

merci Bruno et Michel un bon moment à vous lire

Une dame va entrer dans son immeuble quand elle voit le chat de la concierge courir partout, dans l'escalier, sur les toits, puis dans la cour.
Intriguée, elle demande à la concierge :
- Mais qu'est-ce qu'il a votre chat à courir ainsi ?
- Je l'ai fait castrer hier !
- Et alors ?



- Ben... depuis ce matin, il annule tous ses rendez-vous!!!!!

le nouveau PS va avoir un nouvel emblème, ce ne sera plus la rose (dixit F.H.) mais ce sera un préservatif. selon F.H. le préservatif sera plus approprié maintenant, il vous préservera les bourses, anéantira la génération future, ne vous gênera pas dans le plaisir et vous donnera un sentiment de sécurité totale alors que vous vous êtes fait baiser .....

Le chef se plaignait , lors d’une réunion qu’il n’était pas assez respecté

Le lendemain, il apporta une petite pancarte où il était écrit :

" JE SUIS LE CHEF ! "

Il la plaça sur la porte de son bureau.
Quand il revint , après le dîner, il vit, que quelqu’un (qui avait beaucoup d’humour) y avait indiqué :

"votre femme a téléphoné ... Elle veut récupérer sa pancarte !!!"

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande..
> > > > > > Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
> > > > > > J'ai répondu : De la poussière.
> > > > > > Et la dispute a commencé…
> > > > > ---------------------------------------------------------
> > > > > Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
> > > > > > Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
> > > > > > Je lui ai acheté une balance.
> > > > > > Et la dispute a commencé ...
> > > > > -------------------------------------------------------
> > > > > La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
> > > > > > Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
> > > > > > Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
> > > > > > J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
> > > > > > Et la dispute a commencé ...
> > > > > --------------------------------------------------------------->
> > > > > > Ma femme se regardait dans un miroir.
> > > > > > Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
> > > > > > Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
> > > > > > Je lui ai répondu :
> > > > > > « Ta vision est excellente ! »
> > > > > > Et la dispute a commencé ...
> > > > > -----------------------------------------------------
> > > > > J'ai amené ma femme au restaurant.
> > > > > Je commande un steak saignant.
> > > > > Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ?
> > > > > «Non, elle est capable de commander elle-même !»

> > > > > Et la dispute a commencé...
> > > > > -----------------------------------------------------
Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
> > > > > > Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
> > > > > > Je demande à ma femme « Tu le connais?»
> > > > > > « Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
> > > > > > Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
Et la dispute a commencé ...
> > > > > --------------------------------------------------------------------
> > > > >

> > > > > En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans "un endroit cher".
> > > > > > Je l'ai amenée à la station-service.
> > > > >
> > > > > > Et la dispute a commencé ...
> > > > > -------------------------------------------------------------------------------
> > > > > > Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros..
> > > > > Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
> > > > > Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
> > > > > Et la dispute a commencé ...
> > > > > ------------------------------------------------------
> > > > >
L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
> > > > > > Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée".
> > > > > > Je lui ai proposer d'aller dans la cuisine.
> > > > > > Et la dispute a commencé ...
> > > > > ------------------------------------------------------
> > > > > >

> > > > > >
> > > > > > Eh oui pour un rien, elles se fâchent....
Allez les comprendre....

EXCELLENT ça Bruno
me suis bien marré ...

merci Bruno

Le mariage d'un homme de 80 ans
et d'une femme de 30 ans était la discussion du village.
Après un an de mariage,
le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant.
> > > > >
> > > > > L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit:
> «C'est étonnant.
Comment faites vous à votre âge ? »
> > > > > Le vieil homme sourit et dit,
«Vous devez garder le moteur en marche.
> L'année suivante, le couple se présente
à l'hôpital pour la naissance
de leur deuxième enfant. La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme. Elle dit, « Monsieur, vous êtes incroyable. Comment y arrivez-vous ? »
> > > > > Le vieil homme sourit et dit :
«Vous devez garder le moteur en marche.
> Un an plus tard, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur troisième enfant. La même infirmière s'occupe de l'accouchement, et après la naissance elle va encore voir le vieil homme,
lui sourit et lui dit :
«Vous êtes vraiment incroyable.
> Comment faites vous ? »
> Le vieil homme sourit et dit,
« C'est comme je vous ai déjà dit,
vous devez garder le moteur en marche. »
> L'infirmière continue de sourire,
lui donne une petite tape sur l'épaule
et lui dit,
> «Bien, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir. »

0/20 à l'examen ?
>
>
> Cet étudiant a obtenu 0/20 sur cet examen...moi, je lui aurais mis 20/20
>
> Q1. Dans quelle bataille Napoléon EST-IL mort ?
> Sa dernière bataille
>
> Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance ?
> Au bas de la dernière la page
>
> Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?
> Liquide
>
> Q4. Comment expliquer autant de divorces ?
> Trop de mariages
>
> Q5. Quelle EST la raison principale de l'échec scolaire ?
> Les examens
>
> Q6. Qu’est-ce que vous NE pouvez jamais manger au petit déjeuner ?
> Un dîner ou un souper
>
> Q7. Qu’est-ce qui ressemble Le plus à une demi-pomme ?
> L'autre moitié
>
> Q8. Si vous jetez une Pierre bleue dans la mer Rouge, que va-t-elle devenir ?
> Humide...très humide
>
> Q9. Comment un homme peut-IL rester huit jours sans dormir ?
> En NE dormant que la nuit.
>
> Q10. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?
> Impossible, le cas ne se presentera pas car ça n'existe pas, un éléphant ayant une seule main..
>
> Q11. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ?
> De grandes mains
>
> Q12. Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps faudrait-IL à quatre hommes pour Le construire ?
> Inutile, Le mur EST déjà construit.
>
> Q13. Comment peux-TU laisser tomber un œuf cru sur un Sol en béton sans Le fissurer ?
> Pas de problème, les planchers de béton sont très difficiles à fissurer.

> Q14. Complète la phrase : "Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent..."
> "...les autres sont célibataires !"

très bon ça François

A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit, s'époumone à crier :
Le revolver ! ... Le bazooka ! ... Le fusil ! ... La mitraillette ! …
L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :
Non, mais ça ne va pas de crier comme ça !
Vous vous croyez encore à la guerre ? ...
Et puis c'est quoi cette odeur d'urine ?
Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :
Mais c'est dégoûtant ! Vous auriez pu demander le pistolet ...
Voilà ! Le pistolet ! C'est le mot que je cherchais...

Bonne journée, Michel

très bonnes ces dernieres blagues...ca met de l'ambiance pour la journée...

Une jeune fille se rendit compte qu'elle avait des poils qui poussaient entre ses jambes.
Toute inquiète elle a demandé à sa mère qu’est-ce que s’était?

Sa mère a dit calmement: «cette partie où les cheveux poussent s'appelle Monkey, sois fière que ton singe a maintenant des cheveux"

La jeune fille sourit. Au dîner, elle dit à sa sœur "mon singe a commencé à avoir des cheveux

" Sa sœur sourit et répondit :
«ce n'est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes".

Maman s'est évanouie ..

très bonne cette dernière...

La meilleure histoire de 2012 Nicolas Sarkozy, Queen Elizabeth, et Vladimir Poutine meurent en même temps et se retrouvent en enfer.A leur arrivée ils repèrent un téléphone rouge et immédiatement; demandent quelle en est l’utilité.Le diable leur dit qu’il peut être utilisé pour appeler la terre dans des circonstances exceptionnelles.
Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles car ils n’ont pas eu le temps de régler tous leurs problèmes,ils décident de demander s’ils peuvent s’en servir.
Poutine demande donc d’appeler la Russie , il parle pendant 5 minutes et le diable lui dit qu’il lui doit 1 million de Roubles. Poutine fait un chèque.
La Reine Elisabeth demande donc à son tour d’appeler l’Angleterre. Elle parle pendant 20 minutes et le diable lui demande 6 millions de livres.Elle paye.
Nicolas Sarkozy à son tour prend le téléphone, appelle la France et parle pendant 4 heures. A la fin de l’appel le diable lui dit qu’il doit 5 euros.
Quand Poutine entend cela il rentre dans une rage épouvantable et demande au diable pour quelle raison Sarkozy est il traité de manière préférentielle.Le diable sourit et lui dit que depuis que François Hollande est devenu président, la France est devenue un enfer et que c’est donc un appel local !!!!