ouh la c est fort ça ...

si si Pascal elle a sa place ici!

Sacré Pascal va !!!

Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme.

D'une voix rauque et faible, il lui dit :
"Très bien, mon heure est arrivée, mais avant de partir, je veux te faire une confession."

son épouse très calme mais tout de même inquiète :
"Non, non, reste tranquille, tu ne dois faire aucun effort".

le mari insiste
"Mais enfin, je dois le faire."
"Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose."

"Et bien, c'est bon, c'est bon, je t'écoute." lui répond sa femme.

Son mari se concentre un instant, puis se lance et confesse :
"J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie."

Son épouse lui souri doucement et réponds
"Oh ce n'est que cela, mais ... je le sais bien mon cher ...
C'est pour ça que je t'ai empoisonné !!!''

ont ne l’arrêteras plus notre ami KALAMICAL

Elle est bien celle-ci

n'importe quoi !

morphine 18 a écrit:

n'importe quoi !

ah ouais c est fort ça

ils ont de l'humour les belges

pas mal

Portnawak

Moi ça me donne envie de faire du 2 roues

chris a écrit:

Moi ça me donne envie de faire du 2 roues

en mode passager non ??

Pour ce coup OUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

Vers Corte, un berger et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant. Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l' a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client parisien demande au berger : "Comment faites-vous en Corse, pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ? Chez nous à Paris, on ne peut rien leur demander, elles sont agressives et stressées... enfin rien à voir avec les femmes d' ici ! " Là, le berger lui répond tout naturellement, avec un bon accent :
>
"On les élève bio... comme les sangliers : "au gland et à la châtaigne"

Bon Ok je

Comme en Auvergne

Bon moi aussi je sors

> > Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne.
> > Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible.
> > Il a la chance de participer à des séances d'initiation à l'informatique.
> > Il envoie alors un courriel à son fils, qui est incarcéré à la Santé à Paris, pour lui faire part de son problème.
> >
> >
> > Cher Dumé,
> > Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
> > Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
> > Ton père qui t'aime.
> > Pascal
> >
> > Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :
> > Cher Père,
> > S' il te plaît, ne touche surtout pas au jardin !
> > J'y ai caché ce que tu sais.
> > Moi aussi, je t'aime.
> > Ton fils Dumé.
> >
> > À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard :
> > - la Brigade antiterroriste ,
> > - le GIGN,
> > - les RG,
> > - la DNAT, la Cellule de surveillance informatique
> > - la CIA et le FBI
> > - et même TF1, France 2, France 3.
> > Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.
> >
> > Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :
> > Cher Père,
> > Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retourné et que tu peux planter tes pommes de terre.
> > Je ne pouvais pas faire mieux.
> > Ton fils qui t'aime,
> > Dumé.

Exellente

+10

excellente ....

Une prof décide d'interroger ses élèves.

- Thomas, cite moi une dizaine de verbes du 1er groupe.
l'élève désigné répond :
"Rencontrer, appeler, inviter, accepter, embrasser, déshabiller, caresser, coucher ...

Et la prof furieuse lui dit :
- Si tu oses ajouter "pénétrer" je te donne un zéro !

Alors l'élève dit :
- Décourager, rhabiller, raccompagner, énerver, rentrer, masturber

> > Un jeune ingénieur fraichement diplômé se retrouve dans le train assis à côté d'une petite fille
> >
L' ingénieur dit à la petite fille :
> > - Il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
> > La petite fille le regarde et dit :
> > - D' accord, de quoi voulez-vous qu'on parle ?
> > L' homme fanfaronne :
> > - Et si on parlait de physique nucléaire ?
> > La petite fille lui répond :
> > - D'accord, mais avant, écoutez-moi bien. Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l'herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de grosses boules. Comment expliquez-vous cela ???
> > L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer :
> > - Ma foi, je ne saurais l’expliquer.
> > Alors, maline, la petite fille lui dit :
> > - Comment voulez-vous que je vous explique la physique nucléaire si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde ?

...........

C'est l'histoire des 7 nains qui partent en vacance au pôle nord, et ils décident d'aller voir le Père Noël pour régler un désaccord.
- Père Noël, Père Noël est ce qu'il y a des femmes au pôle nord ??
- Oui bien sur !!
- Père noël, père noël est qu'il y a des femmes qui sont naines au pôle nord ??
Le père noël réfléchi....
- Oui il y en a quelques unes !
- Père noël, père noël est qu'il y a des femmes qui sont naines et noires au pôle nord ??
Le père noël reste perplexe...
- Ah non par contre ça il n'y en a pas !!
- Tu vois Simplet on t'avait dit que tu avais baisé un pingouin !!!