Un type achète un perroquet. Le vendeur lui dit :
- Il est bilingue (français / anglais).
- Ah oui ? et comment on choisit la langue ?
- Très simple : il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le fil de droite, il parle français. Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en anglais.
- Et si je tire sur les deux fils à la fois ?
Et le perroquet lui répond :
- Je me casse la gueule, eh, con !

Un type avec un perroquet sur l'épaule entre dans un bar et s'adresse au barman:
Le client: - un whisky siou plaît
Le perroquet: - et un Coca-Cola (voix criarde)
L'homme sirote son whisky tandis que le perroquet attend toujours son Coca-Cola.
Un peu plus tard:
Le client: - un whisky siou plaît
Le perroquet: - et mon Coca-Cola (voix criarde)
Encore une fois, le client boit son whisky tandis que le perroquet n'est
toujours pas servi. Et le petit jeu continue ainsi une bonne partie de la
soirée.
À la fin, le barman excédé par la voix criarde du perroquet lui dit:
- Si tu n'arrêtes pas, je te cloue au mur à côté du crucifix.
Évidemment, le client recommande un whisky et le perroquet réclame un nouvelle
fois son Coca-Cola. Le perroquet se retrouve donc, en moins de temps qu'il faut
pour le dire, cloué au mur à côté du crucifix.
Alors, le perroquet se retourne vers Jésus sur la croix et lui crie:
- Toi aussi tu as demandé du coca?

Elle est bonne les enfants

Jésus redescend sur terre... hé oui...
Il convoque la presse pour une conférence et un journaliste lui demande de prouver son identité.
Aucun problème dit Jésus, qu'est-ce qui vous ferait plaisir ?
Le journaliste lui répond qu'il pourrait, par exemple, marcher sur l'eau.
Alors Jésus se dirige vers la mer et commence à marcher sur l'eau : 5 mètres, aucun problème 10 mètres, aucun problème 20 mètres,
Jésus a de l'eau jusqu'au chevilles et fait demi-tour 15 mètres,
il commence à nager pour retrouver la terre ferme
Le journaliste stupéfait lui demande pourquoi jusqu'à 10 mètres ça allait mais qu'après il a commencé à s'enfoncer...
Jésus lui répond : T'as déjà essayé de marcher sur l'eau avec des trous dans les pieds ?

on a pas les caramels qui vont avec mais on a déjà les blagues ! c'est déjà ça !

Shimon et David sont en train de faire pipi...
Shimon et David sont en train de faire pipi dans une pissotière publique de Tel Aviv quand Shimon demande à David :
- Tu n'as pas été circoncis par le rabin Moishe Jacob par hasard ?
- Si, répond David, comment le sais-tu ?
- Parce que tu me pisses sur les godasses !

C'est 3 gars saouls dans un bar, à la fermeture du bar, ils cherchaient une place où terminer le party donc ils vont dans un bordel. La dame leur dit:
- Il me reste seulement 2 filles donc les 2 moins saouls, allez-y et le plus magané des trois je vais l'envoyer dans une chambre avec une poupée gonflable. Donc le lendemain, les 3 gars parlent ensemble et ils y en a un qui dit: - Moi je sais pas ce qui s'est passé, je lui ai mordu une fesse et elle a foutu le camp par la fenêtre en sifflant !

Il est trop fort le Père Carambar !!

Il faut bien rigoler un peu mes enfants, j'adore la blague du perroquet et du coka !!!!!

dans la série blague carambar

quel est l'animal qui tourne en rond dans une pièce ronde ?












































le chat, car il fait ron, ron, ron..

dans le même style, quel est l'animal qui tourne en rond dans une pièce carré ?
































le canard, car il fait coin, coin, coin

désolé

rad a écrit:dans la série blague carambar

quel est l'animal qui tourne en rond dans une pièce ronde ?












































le chat, car il fait ron, ron, ron..

dans le même style, quel est l'animal qui tourne en rond dans une pièce carré ?
































le canard, car il fait coin, coin, coin

désolé

Plus c con plus j'adore ! Excellent

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Alors vous allez aimer.....

qu'est-ce qui est jaune et qui attend ?


























ben Jonathan !!!!!