Lorsque tu montes ton kite, tu penses à ton pote pro de ton spot qui t’avait dit, « fait creuser ton kite », alors tu raccourcis ta bride extérieure sans te poser de questions ou sans oser en poser parce que le produspot, il a forcément raison. D’autant qu’il est sympa, il est venu vérifier himself que tu avais bien ajusté. Le gars il prend ton kite, il le tient par les brides et il enfonce sa grosse godasse pleine de terre au beau milieu de ta croix centrale comme un bourrin, sa tête change, tu sens qu’il est passé en mode ultra concentré, qu’il analyse, ça y est, il est entré en communication avec ton bridage, se penche, vise, reviens au noeud d’écoute, re-vise… tu l’observes, impressionné ! Alors il repose ton kite, tu attends… le moment est intense, il se tourne vers toi et le verdict tombe : « tu devrais reprendre de 1 cm ¾ ». Tu es scotché par la précision ! Alors tu t’exécutes sans rien dire mais c’est plus la même, le noeud a été mulé et ne bouge pas d’un iota même en frôlant la perte de viscères ! Tu sens une main sur ton épaule et tu entends un « Laisse » net qui témoigne que tu es un mec chanceux aujourd’hui, Produspot dans une extrême générosité te gratifie une fois de plus de son aide précieuse. Alors il s’installe à ta place comme s’il se glissait dans le baquet d’une formule 1. Et là sans le moindre signe d’effort, il tire sur cette maudite bride et avale les 2 cm qui écrasaient le noeud. Ensuite il relâche d’¼… et bloque au taquet à 1 cm ¾. Il se redresse en lâchant « ta top cross est pas bien enfoncée, faudra faire gaffe la prochaine fois », et il s’éloigne quasi en lévitation te laissant seul avec ton kite. Le « produspot » a des vérins hydrauliques dans les doigts !
Les semaines passent, tu as réussi, après avoir pris une demi-heure sur ton temps de vol, à trouver comment vérifier la gueule du kite quand il se déforme, mais comme tu as pas noté et que tu voles pas tous les jours comme le produspot, tu recommences à chaque fois 10 fois avant de trouver la solution. Mais bon, comme tu es du genre à écouter les aînés, tu te dis « il m’a dit faut pas que le BA se courbe ». Par contre, sur l’histoire des vergues qui « plient » même si tu refais exactement le même réglage, ça te questionne quand même. Comme maintenant ça fait plusieurs jours que tu es sur le spot, tu commences à avoir le droit de parler avec Produspot et tu profites d’un jour où il n’est pas entouré de sa cour ou qu’il n’est pas seul en méditation pour te rapprocher. Oui Produspot entre en communion avec le spot plusieurs fois dans la journée, il faut respecter. Alors tu oses la question en t’excusant quand même de la poser:
« Y’a du vent aujourd’hui… euh et sinon pourquoi le kite doit creuser au milieu?
Alors c’est simple mon gars, c’est pour qu’il dégueule…
Ahhh ok.» Tu n’oublies pas de le remercier pour cette réponse simple et précise et tu t’en vas retrouver ton kite vomissant du centre. Et tu te fais une nouvelle session.
Mais bon, tu te retrouves au bureau et ça t’intrigue encore, tu n’oses pas trop te l’avouer mais la réponse du pro ne te satisfait pas. Alors tu es bien décidé à mener ton enquête. Tu tapes sur Google « kite qui dégueule », une fois passé les images des mariées qui vomissent, tu tombes sur des forums spécialisés en déplacement des fluides. Tu es impressionné et heureux de voir que tu n’es pas seul ! Il existe des pratiquants de partout ! Et en plus qui se posent plein de questions comme toi ! Et un tas de produspots qui leur répond !! C’est fantastique, et en deux deux tu as ton identifiant et ton mot de passe, ça y est tu fais partie de la grande famille du déplacement du fluide ! Tu te lances, tu écris ton premier post :
« Bonjour, je voudrais savoir pourquoi un cerf-volant doit « dégueuler »?
Alors tu te replonges dans ton taf, mais pas longtemps, la notification tombe dans ta boite mail. Génial ! Je vais avoir enfin des réponses tu te dis. « Josianne, que l’on ne me dérange pas » lances-tu l’air grave à ta secrétaire en fermant la porte de ton bureau. Tu cliques sur le précieux lien qui te conduira à la connaissance. Et tu lis la réponse :
« Bonjour ! Avant de poser des questions, commence par te présenter.» signé de Sa Majesté l’Amiral en chef des armées, 45837 posts et une liste de matos aussi longue que les décorations de Pinochet le jour de la fête nationale.
Oh merde, j’ai fait une connerie ! J’espère que ma bourde ne va pas me radier de la grande famille du Cerf-Volant. Tu flippes ! Alors en bon élève tu reprends tout et, comme te l’a demandé l’Amiral, tu vas dans la rubrique présentation, tu te présentes et tu indiques fièrement le matos que tu utilises : Matrix de 1997, BlackBird 1999, Eclipse 1996. Tu cliques sur valider, tu es fier d’être un « bleu bite » et de voir sous ton grade la liste de ton matos. Tu ré-ouvres la porte de ton bureau. Mais à peine le temps de dire ouf, les notifications de réponses s’enchaînent…c’est magique, c’est fou, il fallait juste se présenter, ben oui c’est normal je suis con ! Là tu te dis, je vais avoir du boulot pour lire et comprendre toutes ces informations qui tombent. Tant pis pour le dossier Duchmol, « Josiane, que l’on ne me dérange pas ! »
Première réponse :
« Bienvenue à toi ! Dis-moi… ton matos tu l’as trouvé à la brocante ? »
Ben il est bien mon matos tu te dis… la famille du déplacement du fluide a de l’humour. Deuxième réponse :
« Ton arrière-grand-père volait avec dans les tranchées ? »
Troisième réponse :
« Et ton armature, c’est du carbone Apéro Touffe ? » là tu ne comprends pas la blague mais bon… (ah ! toi non plus lecteur ? alors demande à ton père cervoliste si tu as 30 ans et à ton grand-père forumiste si tu en as 15)
Après une dizaine de réponses hilarantes qui t’enfoncent dans ton fauteuil, tu reçois une nouvelle notification. Et là, c’est le général en chef des armées prussiennes, 35867 posts, liste de matos longue comme l’inventaire de Bilboquet-Vannes. Tu découvres la réponse du sage, de l’homme d’expérience, sûrement l’un des chefs des produspots :
« Eh laissez le nouveau tranquille ! N’écoute pas ces jeunes forumistes fougueux, ils sont taquins mais pas méchants… Alors pour répondre à ta question (enfin ! tu te dis…) pourquoi un kite doit dégueuler ? Ben c’est simple c’est pour qu’il ouvre sur les côtés. Et plus tu vas tirer sur le point latéral, plus il va ouvrir et ses pointes d'ailes se fourchiser. Et je rajouterai même pour être précis, moins tu tires sur les côtés, et moins il ouvre. »
Là tu te redresses dans ton siège. Tu es heureux d’avoir obtenu une réponse à ta question, et tu comprends à sa réponse pourquoi il est un des chef des produspots. Ton instinct te dit qu’il faut en savoir plus, qu’il ne te dit pas tout. Alors, en t’excusant au fond de toi auprès de ton fils de 8 ans qui te saoule à vouloir toujours en savoir plus sur comment on fait les bébés, tu décides de te lancer dans le débat de la connaissance de la voile qui vrille :
« Merci mon Général pour cette réponse précise. Mais n’y a-t-il pas des principes aéro qui sous-tendent le dégueulis des pointes d'ailes ?
Oui bien sûr bleu bite, c’est pour laisser échapper les filets d’air» te répond-il du haut de sa magnificence.
Alors comme tu es un bleu bite, tu es naïf et comme tu es naïf tu poses des questions naïves :
« Merci de votre réponse, grand maître. Mais les filets d’air il y en a en au milieu de la voile aussi, et pourtant la voile ne dégueule pas au milieu ? »
Attention, tu deviens insolent !!
« Ben non il dégueule pas au milieu, sinon tu aurais du vomis plein les pieds !! ahahahaha» réponse d’un jeune cervoliste fougueux mais pas méchant…
« HAHAHA (rire du Général), arrête un peu CDF 2005 Freestyle, c’est sérieux comme question ! Bon bleu bite, même si je te trouve un peu insolent, je vais te répondre, mais qu’une fois alors ouvre bien tes oreilles : le constructeur a fait des marques sur ton bridage et tu mets ton nœud latéral au point à la première marque si le vent est light, à la deuxième pour du médium et à la troisième si il y a cartouche. Les marques sont sur la bride latérale du bridage et pas au milieu. Allez file !
Merci mon Général, désolé de vous avoir dérangé et d’avoir sûrement interrompu l’une de vos nombreuses et radicales sessions à Berck Festival.
Bon ça ne nous dit toujours pas pourquoi il faut faire vriller cette voile ! Alors je vais tenter de t’aiguiller aussi si tu veux bien… mais si tu es sur mon blog et que tu lis cet article, je pars du principe que tu veux bien.
Alors le principe c’est que la voile est soumise à l’écoulement d’un fluide, le vent. Ce vent est nommé vent Apparent, c’est la composante vectorielle du vent Vitesse, généré par ton avancement, et le vent Réel qui, comme son nom l’indique, est le vent réel qui souffle quand le Cv est à l’arrêt en train d’écouter sur la plage le produspot te raconter sa dernière session où il a risqué sa vie en tentant un triple yofade twiké-no-finger.
Si la voile doit « dégueuler » sur les côtés ce n’est pas lié à la soirée de la veille mais c’est qu’il existe une différence de force entre le vent Réel du milieu et celui des côtés de la voile. Le vent Réel du milieu de la voile est constant et ne dépend que du sens de déplacement du cerf-volant et de sa vitesse, il est donc moins fort que son collègue des extrémités quand tu fais des virages. Ça se traduit par une différence angulaire des vents Apparents du milieu et des côtés, donc l’obligation d’un réglage d’angle de voile différent entre le milieu et les côtés. Comme un schéma vaut mieux qu’un long discours comme disait l’autre :
Différence Vent apparent milieu et extrémités de la voile.
Le Vent Vitesse reste le même au milieu et aux extrémités puisque comme tu l’auras déjà remarqué, ton cerf-volant au milieu va aussi vite qu’aux extrémités… Le fait que le Vent Réel durant les virages soit plus fort aux extrémités provoque un vent Apparent plus fort à droite (quand tu effectues un virage à gauche. Le réglage optimal est donc celui qui permet alors un écoulement laminaire dans le milieu et les extrémités de la voile. Nécessité que la voile ait cette forme vrillée pour pouvoir s’adapter à cette variation d’orientation du Vent Apparent.
Les filets d’air « s’échappent » comme tu l’auras compris aussi bien au milieu et aux extrémités de la voile…
Par ailleurs, lorsque tu voles en surpuissance, c’est-à-dire que tu te fais arracher, tu peux libérer de la puissance aux extrémités de ta voile en raccourcissant davantage la bride latérale. Cela aura pour effet d’accentuer le vrillage, la voile dégueule beaucoup (beurk !), et provoque une rupture d’écoulement laminaire : c’est comme si les extrémités de ton cerf-volant étaient choquées…
Alors maintenant à toi de jouer !
Si tu as aimé cet article et que tu es quelqu’un qui partage parce que tu fais partie de la grande famille de l'écoulement du fluide, n’hésite pas à le partager à tes potes… par contre pour le produspot je te laisse juge…
PS: analogie depuis Stéphane Krause
Les semaines passent, tu as réussi, après avoir pris une demi-heure sur ton temps de vol, à trouver comment vérifier la gueule du kite quand il se déforme, mais comme tu as pas noté et que tu voles pas tous les jours comme le produspot, tu recommences à chaque fois 10 fois avant de trouver la solution. Mais bon, comme tu es du genre à écouter les aînés, tu te dis « il m’a dit faut pas que le BA se courbe ». Par contre, sur l’histoire des vergues qui « plient » même si tu refais exactement le même réglage, ça te questionne quand même. Comme maintenant ça fait plusieurs jours que tu es sur le spot, tu commences à avoir le droit de parler avec Produspot et tu profites d’un jour où il n’est pas entouré de sa cour ou qu’il n’est pas seul en méditation pour te rapprocher. Oui Produspot entre en communion avec le spot plusieurs fois dans la journée, il faut respecter. Alors tu oses la question en t’excusant quand même de la poser:
« Y’a du vent aujourd’hui… euh et sinon pourquoi le kite doit creuser au milieu?
Alors c’est simple mon gars, c’est pour qu’il dégueule…
Ahhh ok.» Tu n’oublies pas de le remercier pour cette réponse simple et précise et tu t’en vas retrouver ton kite vomissant du centre. Et tu te fais une nouvelle session.
Mais bon, tu te retrouves au bureau et ça t’intrigue encore, tu n’oses pas trop te l’avouer mais la réponse du pro ne te satisfait pas. Alors tu es bien décidé à mener ton enquête. Tu tapes sur Google « kite qui dégueule », une fois passé les images des mariées qui vomissent, tu tombes sur des forums spécialisés en déplacement des fluides. Tu es impressionné et heureux de voir que tu n’es pas seul ! Il existe des pratiquants de partout ! Et en plus qui se posent plein de questions comme toi ! Et un tas de produspots qui leur répond !! C’est fantastique, et en deux deux tu as ton identifiant et ton mot de passe, ça y est tu fais partie de la grande famille du déplacement du fluide ! Tu te lances, tu écris ton premier post :
« Bonjour, je voudrais savoir pourquoi un cerf-volant doit « dégueuler »?
Alors tu te replonges dans ton taf, mais pas longtemps, la notification tombe dans ta boite mail. Génial ! Je vais avoir enfin des réponses tu te dis. « Josianne, que l’on ne me dérange pas » lances-tu l’air grave à ta secrétaire en fermant la porte de ton bureau. Tu cliques sur le précieux lien qui te conduira à la connaissance. Et tu lis la réponse :
« Bonjour ! Avant de poser des questions, commence par te présenter.» signé de Sa Majesté l’Amiral en chef des armées, 45837 posts et une liste de matos aussi longue que les décorations de Pinochet le jour de la fête nationale.
Oh merde, j’ai fait une connerie ! J’espère que ma bourde ne va pas me radier de la grande famille du Cerf-Volant. Tu flippes ! Alors en bon élève tu reprends tout et, comme te l’a demandé l’Amiral, tu vas dans la rubrique présentation, tu te présentes et tu indiques fièrement le matos que tu utilises : Matrix de 1997, BlackBird 1999, Eclipse 1996. Tu cliques sur valider, tu es fier d’être un « bleu bite » et de voir sous ton grade la liste de ton matos. Tu ré-ouvres la porte de ton bureau. Mais à peine le temps de dire ouf, les notifications de réponses s’enchaînent…c’est magique, c’est fou, il fallait juste se présenter, ben oui c’est normal je suis con ! Là tu te dis, je vais avoir du boulot pour lire et comprendre toutes ces informations qui tombent. Tant pis pour le dossier Duchmol, « Josiane, que l’on ne me dérange pas ! »
Première réponse :
« Bienvenue à toi ! Dis-moi… ton matos tu l’as trouvé à la brocante ? »
Ben il est bien mon matos tu te dis… la famille du déplacement du fluide a de l’humour. Deuxième réponse :
« Ton arrière-grand-père volait avec dans les tranchées ? »
Troisième réponse :
« Et ton armature, c’est du carbone Apéro Touffe ? » là tu ne comprends pas la blague mais bon… (ah ! toi non plus lecteur ? alors demande à ton père cervoliste si tu as 30 ans et à ton grand-père forumiste si tu en as 15)
Après une dizaine de réponses hilarantes qui t’enfoncent dans ton fauteuil, tu reçois une nouvelle notification. Et là, c’est le général en chef des armées prussiennes, 35867 posts, liste de matos longue comme l’inventaire de Bilboquet-Vannes. Tu découvres la réponse du sage, de l’homme d’expérience, sûrement l’un des chefs des produspots :
« Eh laissez le nouveau tranquille ! N’écoute pas ces jeunes forumistes fougueux, ils sont taquins mais pas méchants… Alors pour répondre à ta question (enfin ! tu te dis…) pourquoi un kite doit dégueuler ? Ben c’est simple c’est pour qu’il ouvre sur les côtés. Et plus tu vas tirer sur le point latéral, plus il va ouvrir et ses pointes d'ailes se fourchiser. Et je rajouterai même pour être précis, moins tu tires sur les côtés, et moins il ouvre. »
Là tu te redresses dans ton siège. Tu es heureux d’avoir obtenu une réponse à ta question, et tu comprends à sa réponse pourquoi il est un des chef des produspots. Ton instinct te dit qu’il faut en savoir plus, qu’il ne te dit pas tout. Alors, en t’excusant au fond de toi auprès de ton fils de 8 ans qui te saoule à vouloir toujours en savoir plus sur comment on fait les bébés, tu décides de te lancer dans le débat de la connaissance de la voile qui vrille :
« Merci mon Général pour cette réponse précise. Mais n’y a-t-il pas des principes aéro qui sous-tendent le dégueulis des pointes d'ailes ?
Oui bien sûr bleu bite, c’est pour laisser échapper les filets d’air» te répond-il du haut de sa magnificence.
Alors comme tu es un bleu bite, tu es naïf et comme tu es naïf tu poses des questions naïves :
« Merci de votre réponse, grand maître. Mais les filets d’air il y en a en au milieu de la voile aussi, et pourtant la voile ne dégueule pas au milieu ? »
Attention, tu deviens insolent !!
« Ben non il dégueule pas au milieu, sinon tu aurais du vomis plein les pieds !! ahahahaha» réponse d’un jeune cervoliste fougueux mais pas méchant…
« HAHAHA (rire du Général), arrête un peu CDF 2005 Freestyle, c’est sérieux comme question ! Bon bleu bite, même si je te trouve un peu insolent, je vais te répondre, mais qu’une fois alors ouvre bien tes oreilles : le constructeur a fait des marques sur ton bridage et tu mets ton nœud latéral au point à la première marque si le vent est light, à la deuxième pour du médium et à la troisième si il y a cartouche. Les marques sont sur la bride latérale du bridage et pas au milieu. Allez file !
Merci mon Général, désolé de vous avoir dérangé et d’avoir sûrement interrompu l’une de vos nombreuses et radicales sessions à Berck Festival.
Bon ça ne nous dit toujours pas pourquoi il faut faire vriller cette voile ! Alors je vais tenter de t’aiguiller aussi si tu veux bien… mais si tu es sur mon blog et que tu lis cet article, je pars du principe que tu veux bien.
Alors le principe c’est que la voile est soumise à l’écoulement d’un fluide, le vent. Ce vent est nommé vent Apparent, c’est la composante vectorielle du vent Vitesse, généré par ton avancement, et le vent Réel qui, comme son nom l’indique, est le vent réel qui souffle quand le Cv est à l’arrêt en train d’écouter sur la plage le produspot te raconter sa dernière session où il a risqué sa vie en tentant un triple yofade twiké-no-finger.
Si la voile doit « dégueuler » sur les côtés ce n’est pas lié à la soirée de la veille mais c’est qu’il existe une différence de force entre le vent Réel du milieu et celui des côtés de la voile. Le vent Réel du milieu de la voile est constant et ne dépend que du sens de déplacement du cerf-volant et de sa vitesse, il est donc moins fort que son collègue des extrémités quand tu fais des virages. Ça se traduit par une différence angulaire des vents Apparents du milieu et des côtés, donc l’obligation d’un réglage d’angle de voile différent entre le milieu et les côtés. Comme un schéma vaut mieux qu’un long discours comme disait l’autre :
Différence Vent apparent milieu et extrémités de la voile.
Le Vent Vitesse reste le même au milieu et aux extrémités puisque comme tu l’auras déjà remarqué, ton cerf-volant au milieu va aussi vite qu’aux extrémités… Le fait que le Vent Réel durant les virages soit plus fort aux extrémités provoque un vent Apparent plus fort à droite (quand tu effectues un virage à gauche. Le réglage optimal est donc celui qui permet alors un écoulement laminaire dans le milieu et les extrémités de la voile. Nécessité que la voile ait cette forme vrillée pour pouvoir s’adapter à cette variation d’orientation du Vent Apparent.
Les filets d’air « s’échappent » comme tu l’auras compris aussi bien au milieu et aux extrémités de la voile…
Par ailleurs, lorsque tu voles en surpuissance, c’est-à-dire que tu te fais arracher, tu peux libérer de la puissance aux extrémités de ta voile en raccourcissant davantage la bride latérale. Cela aura pour effet d’accentuer le vrillage, la voile dégueule beaucoup (beurk !), et provoque une rupture d’écoulement laminaire : c’est comme si les extrémités de ton cerf-volant étaient choquées…
Alors maintenant à toi de jouer !
Si tu as aimé cet article et que tu es quelqu’un qui partage parce que tu fais partie de la grande famille de l'écoulement du fluide, n’hésite pas à le partager à tes potes… par contre pour le produspot je te laisse juge…
PS: analogie depuis Stéphane Krause
Dernière édition par Mat le Dégueu le Mer 4 Mar 2015 - 10:25, édité 2 fois