Blaguatorium

voodoo a écrit:

JC a écrit:Quel est le mot de 9 lettres qui commence par un B et se termine par un G ?

Ben c'est BRANLETTE !

A+
JC

ok , mais sinon , t'avais aussi le Boomerang , le risque ?! : tu peu le prendre dans la tronche aussi !!! mdrrrr suis déja loin !!

Tout à fait, c'était la réponse numéro 2.

Et du coup :
Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?












































- Un cintre.

A+

Et pour les desserts de fête ...

Une petite clémentine, rentrant tard le soir,
s'adresse à sa mamandarine.

Ne dis pas à papaplemousse
que je suis sortie avec « Joli citron »
Il avait une super pèche!
Il m'a dit que j'avais de belles prunelles,
La peau douce comme la mangue
Et deux petits abricots mûrs à point.
Bref, qu'avec moi c'était pas pour des prunes.
Puis il a eu un zeste déplacé.
Jai rougi comme une framboise,
Et je lui ai dit kiwi.
Comme nous étions pressés,
Illico on a croqué la pomme.
Maintenant je suis sûre que je vais avoir des pépins.
En plus, il m'a dit de ne plus ramener ma fraise.
C'est vraiment la guigne.
Je crois que je me suis fait bananer.
Je vais encore passer pour une poire!
Sacrément mise en boite l'ananas!
Les copines elles melons toutes dit ! ! !

Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit.
- J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit...
- Etes vous occupé ce soir
-" Non ! répond le voisin tout heureux "
-" Alors ,vous pouvez garder mon chien

Enseigner est un métier, éduquer un art...

Récemment, dans une école, la direction a été confrontée à un problème particulier.
Plusieurs filles, qui commençaient à utiliser du rouge à lèvres, se l'appliquaient dans les toilettes de l'école. Jusque-là, pas de problèmes ; mais après l'application, elles laissaient
une empreinte de leurs lèvres sur le miroir. Ce dernier se retrouvait donc avec des
douzaines de petites empreintes de rouge à lèvres. Tous les soirs, le concierge les enlevait,
et le lendemain, les filles embrassaient de nouveau le miroir.
Face à cette situation, et afin de corriger ce problème grandissant, la directrice convoqua
le concierge et les filles concernées dans les toilettes. Elle leur expliqua que les empreintes causaient beaucoup de travail au concierge qui devait nettoyer le miroir tous les soirs. Pour démontrer la nuisance que les marques causaient, elle demanda au concierge de faire une démonstration des difficultés qu'il avait à nettoyer le miroir. Celui-ci prit une éponge, la trempa dans une des cuvettes des chiottes et nettoya le miroir avec !
Depuis, aucune empreinte de rouge à lèvres n'est réapparue sur le miroir !

Il y a des professeurs et il y a des éducateurs !

Deux blondes ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.
Elles sortent dehors et se rendent au mât avec les échelles et les
rubans à mesurer.
Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le
ruban à mesurer.

Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire.
D'un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le
mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va.

Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre
et dit en riant :
- Ça c'est bien un ingénieur. Nous cherchons la hauteur et il nous donne
la longueur !

Quel con !

Commment s'appelle l'amie de

Sarah croch ?









Sarah pelle

Tiens ça me rappelle ça.
Comment s'appelle la soeur de Farah Fawcett (qui malheureusement est décédé) ?




Labowla, parce que Labowla Fawcett
"désolé"

Le petit Jojo rentre dans une pharmacie et annonce à haute-voix :
- Bonjour, j'aimerai trois douzaines de capotes dans différentes tailles...
- Tout le monde reste perplexe... Le pharmacien :
- Primo : on ne parle pas aussi fort
- Secundo : ce que tu demandes ce n'est pas pour les enfants
- Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même
- Jojo ne se laisse pas démonter :
- Primo : à l'école on m'a appris de parler fort et de bien articuler
- Secundo : ce que je veux ce n'est pas POUR les enfants mais POUR LES EVITER
- Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part aux Baléares pour 15 jours

Même si vous l'ignorez, votre subconscient connait la personnalité modèle que vous admirez le plus dans la vie.
Aimeriez-vous le savoir ou le confirmer
Alors faites les 5 petits calculs ci-dessous et vous aurez la réponse.
FAITES CE TEST, C'EST STUPÉFIANT ET VRAIMENT IMPRESSIONNANT
Je vous promets un résultat surprenant
Ne regardez pas les réponses avant de faire le test

1) Choisissez votre chiffre favori entre 1 et 9.
2) Multipliez-le par 3.
3) Ajoutez 3
4) Multipliez encore par 3
5) Vous obtiendrez un résultat de 2 ou 3 chiffres.
6) Additionnez les chiffres du résultat.

Selon le résultat obtenu, voyez qui est votre idole dans la liste ci-dessous :



1. Einstein
2. Nelson Mandela
3. Edith Piaf
4. Tom Cruise
5. Bill Gates
6. Gandhi
7. Brad Pitt
8. Céline Dion
9. F1
10. Barack Obama


Je sais... Je sais ! Plusieurs personnes m'ont en admiration... c'est normal!
Arrête de chercher d'autres chiffres. Je suis ton idole, fais-toi à l'idée.

Ah François quel charme !

...Le père François s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.

On ne peut pas le faire immédiatement, et il dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied....
Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique et achète un seau et 5 kg de peinture. Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.

Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison .Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue....

Elle lui demande : "Pouvez-vous me dire comment aller au 160 Allée de la Forêt ?"

Le père François lui dit :"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci." ...

La vieille dame suggère : "Pourquoi ne mettez-vous pas la peinture dans le seau. Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?"...

"Merci bien", dit-il, et il se mit en route avec la vieille dame....

En cours de route, il dit :"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps."

La petite vieille le regarde attentivement et dit :

" Je suis une veuve sans personne pour me défendre... Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"

François dit :"Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?

" La vieille dame répondit : "Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..." !!!

Bonne journée...

RECETTE QUEBEQUOISE DE LA DINDE AU WHISKY

Étape 1: Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.

Étape 2: Barder la dinde de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.

Étape 3: Préchauffer le four à 350 , pendant dix minutes.

Étape 4: Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là.

Étape 5: Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.

Étape 6: Se verser 2 autres verres de whisky.

Étape 7: Mettre le vour à 400 pendant 20 binutes pour la zaisir.

Étape 8: Se bercer 3 berres de whisky.

Étape 9: Après mettons une debieurre, fourrer l'ouvrir et surbeiller la puisson de la tinde.

Étape 10: Brendre la pouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la brabate - non - la trabate!

Étape 11: Après environ, bouof... une debieurre de blus ou moins, pencher en direction du vour et s'y rendre. Oubrir la criss de borte du pour et rebourner , mettre l'autre bord- l'asti de guinde. Mettons.

Étape 12: Se prûler la main -fuck- avec la tabarnak de borte du vour en la rafermant - ciboère de bâtard.

Étape 13: S'ass...-woyons- s'ass...-ben woyons- s'ass...- woyons, c'qu'al'est, sti! - s'asse...woère- bon!- s'a griss de chaise et se reverder 5 ou 6 whisky de verre... ou le gontraire- ou... cares.

Étape 14: Buire - non - suire - non - cuire - non - ah ben oui, c'est ça: cuire -la bingue bandant 4 heures. 4 heures. Z'est ça.

Étape 15: Et hop....pelaï.......e, 5 berres de plisse! Ça vait du bien bar où ça passe.

Étape 16: tttttttttttirer le four-re de la dinde.

Étape 17: Se rebercer une tite corchée de puisky- bas trop- tention, zussun droigt - wôpatention- wôpokaymerciderien.

Étape 18: Là mon chum, on vazzayer de -suimoâbenlà- zortir le bour de la-woyons- de câliss m'a tu l'dire- de woyons- de pinde, ça y est! -s'cuse,voulais pas dire " de pinde ", ce voulais dire, c'est: zordir le dinde de-c'est ça: de dinde- de dinde de nouveau, parce que, laisse-moé faire là, non laisse-moé faire, non gar-moé ben, bon OK, fais-lé donc.

Étape 19: Rabasser la dinde qui est, hoonnnn, tombée bar derre.L'ettuyer avec une... -non, l'aut' porte- avec un linge à vésselle et ladéposéchappéwopélaïeoké sur un blat, ou une assiette, ou on s'en criss...

Étape 20: Se péter la gueule à cause du gras sur le cushion floor - non -les tuiles de chose-de brélart, genre de zérémiquecommonpourraitdire-anyway le plancher sti de la puisine et essayer de se relever pour serass...-woyons- se rass... -s'ra pas long- se rassss...ssayer. Pas grave.

Étape 21: Décider qu'on est aussi ben à terre, ah pis vénir la pouteille de bouisky, quins.

Étape 22: Ramper jusqu'au lit et torpir ziss un tipeu, polontan,issintipeupimouettkérect.

Étape 23: Le lendemain midi, manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise et prendre l'après-midi pour nettoyer le bordel que t'as fait dans cuisine la veille.

extraordinaire recette
a part ça tu as eut quoi a diner au Réveillon ??
Du Whisky ??

Ben je ne suis ni amateur de whisky ni de dinde alors je cuisine au rhum

F1 a écrit:
Même si vous l'ignorez, votre subconscient connait la personnalité modèle que vous admirez le plus dans la vie.
Aimeriez-vous le savoir ou le confirmer
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1) Choisissez votre chiffre favori entre 1 et 9.
2) Multipliez-le par 3.
3) Ajoutez 3
4) Multipliez encore par 3
5) Vous obtiendrez un résultat de 2 ou 3 chiffres.
6) Additionnez les chiffres du résultat.

Selon le résultat obtenu, voyez qui est votre idole dans la liste ci-dessous :



1. Einstein
2. Nelson Mandela
3. Edith Piaf
4. Tom Cruise
5. Bill Gates
6. Gandhi
7. Brad Pitt
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excellent f1 !

Un couple fait l'amour toute la nuit. Et au petit matin l'homme dit :
"Chérie, je vais à la boulangerie et après je te prépare le petit déjeuner. Combien je prends de croissants ?"
Elle encore retournée par la fougueuse nuit : "Prends-en autant que de fois que tu m'as fait l'amour."

A la boulangerie l'homme passe sa commande :
"Bonjour Madame, je voudrais 6 croissants..." Il réfléchit et dit "Après réflexion, donnez-moi plutôt 5 croissants et un pain au chocolat !"

Un homme en très mauvais état se présente St-Pierre, après une mort apparemment violente.

Celui-ci demande :
-Mais qu'est ce qui s'est passé?
-J'étais guide de safari, en Afrique, et j'accompagnais un groupe de femmes, six blondes et une brune.

En traversant un pont de lianes au dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer.

On a tous réussi à se retenir aux cordages.

Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie.

Comme j'étais le seul homme, me voilà.

Dix minutes plus tard, St-Pierre voit débarquer un troupeau de blondes dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis...
-Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien?
-Bah, c'est à cause de cette maudite brune qui nous accompagnait raconte une des blondes.

Quand le guide s'est laissé tomber, elle a dit :
-Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse...

Entendue il y a pas longtemps : Le baptême en avion de chasse.

C'est un gars qui se présente pour passer un baptême en avion de chasse et qui précise :
"Bon ! Ce n'est pas la peine de me ménager ! J'ai mis pour 10 ans d'économies là dedans. Je suis fana d'avions. Alors allez-y à fond, je veux en garder un souvenir inoubliable !"

Le pilote dit OK. Et hop, combinaison, casque... et tout le toutim. Le pilote entre dans l'avion, se met devant et le gars derrière. En avant la machine...

Le pilote se met en bout de piste. Il met les gaz à fond. L'avion accélère... à fond. Et au dernier moment, le pilote tire sur le manche, cabre l'avion et dans un vrombissement pas dans le ciel comme une fusée.
Il est fier de son premier effet mais... il entend derrière lui :
"Ah ça je l'avais prévu."

Oh p'tain se dit-il, il va voir ce qu'il va voir. Il entame un passage raz du sol, puis remonte, balance 2 vrilles, un looping, fait le cobra (ça c'est pour les spécialistes), vole sur le dos au raz du sol. Il transpire, mais il se dit que là le gars en a pour ses sensations... mais il entend derrière lui :
"Ah ça aussi je l'avais prévu."

Oh p'tain d'sa m... (et on comprends son énervement). Il repart dans une série de vrilles, monte à 10000 pieds (et c'est beaucoup) coupe les moteurs (plutôt les réacteurs), fait une chute en feuille morte, et au dernier moment, rallume tout, repart en trombe après avoir encaissé pas mal de G, fait un tour de piste et atterrit.
Et au moment d'ouvrir la bulle pour descendre de l'avion il entend derrière lui :
"Ah ça je l'avais pas prévu"

Alors là le pilote super énervé perd son sang froid et s'adresse au gars "Bon c'est quoi ? C'est quoi que vous n'aviez pas prévu ?"

"Ben voilà, quand on a décollé comme une fusée, je me suis pissé dessus... ça je l'avait prévu. Puis quand on a fait des vrilles des loopings et des tonneaux, je me suis chié dessus... ça je l'avait aussi prévu. Mais quand on a fait la feuille morte et qu'on a atterrit, la pisse et le caca me sont remontés le long du dos et on débordé par le col de la combinaison... Ben ça je ne l'avais pas prévu !"



A+
JC

Vu dans "c'est pas sorcier"

Très très intéressant et prouvé scientifiquement :

Il y a six vérités dans la vie :

1ère vérité
On ne peut pas, en même temps, à la fois tirer la langue et regarder le plafond.
C'est une impossibilité physique.

2ème vérité
Après avoir lu l'affirmation n° 1, tous les crétins, vont essayer.

3ème vérité
Et ils s'apercevront que l'affirmation n°1 est un mensonge.

4ème vérité
Maintenant vous souriez parce que vous vous rendez compte que vous aussi êtes un crétin.

5ème vérité
Vous allez bientôt envoyer ce message à un autre crétin.

6ème vérité
Il y a encore un sourire de crétin sur votre visage. Je vous demande sincèrement pardon pour ce message, mais je suis moi-même un crétin et j'aime bien être en bonne compagnie.

Et un crétin de plus

Un petit garçon demande a sa mère :
- Maman j'ai quoi dans mon slip ..???
- Un robinet mon fils ,un robinet ....!!!

- Haa bon , alors celui de papa doit être bouché ,
car j'ai vu la voisine souffler dedans ...............!!!

igu@ne kite a écrit:Un petit garçon demande a sa mère :
- Maman j'ai quoi dans mon slip ..???
- Un robinet mon fils ,un robinet ....!!!

- Haa bon , alors celui de papa doit être bouché ,
car j'ai vu la voisine souffler dedans ...............!!!

Je suis sous le choc... venant de TOI ? .......


Mdrrrrrrrr

Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin. Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.

Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ; elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande : «Fais-moi l'amour, là de suite !».

Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres. Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l'acte.

A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses oeufs qui cuisent.
Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille : "Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ?"
" Oh rien chéri, le minuteur est cassé !

nicoger a écrit:Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin. Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.

Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ; elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande : «Fais-moi l'amour, là de suite !».

Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres. Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l'acte.

A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses oeufs qui cuisent.
Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille : "Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ?"
" Oh rien chéri, le minuteur est cassé !

c'est con la journée avait pourtant bien commencé