Elle est craignos mais un collègue me l'a raconté récemment :


Le 25 Décembre, un exhibitionniste se promène et croise une fillette qui fait du vélo sur le trottoir. Un beau petit vélo rouge avec des roulettes sur les côtés.
Il l'aborde:
- Bonjour ma petite
- Bonjour monsieur
- Il est beau ton vélo, c'est le Père-Noël qui te l'as apporté ?
- Ben oui; j'ai mis mes chaussures dans la cheminée avant de me coucher, et le matin y avait un vélo.
L'Exhibitionniste ouvre son manteau et dit :
- Moi, pour Noël, j'ai eu une grosse bite !
- Bien fait ! Fallait pas mettre ton cul dans la cheminée !

A+

Un lord anglais et son chauffeur, dans une Rolls Royce, sont sur une route de province française. Ils arrivent dans un virage dangereux, la voiture sort de la route, les 2 occupants en sortent indemnes, mais la voiture est complètement détruite.
Le lord dit, flegmatique (normal, c'est un Anglais) : "Good Lord, une semaine de salaire partie en fumée".
Arrive alors un jeune chef d'entreprise français au volant de sa Ferrari, il loupe le même virage, sort lui aussi indemne de l'accident, mais sa voiture est aussi détruite. Il la regarde et dit : "Putain, 1 mois de salaire foutu en l'air".
Arrive ensuite un Allemand de l'Est au volant de sa Traban en plastique qui fume de partout, il rate lui aussi le virage, sort aussi de la route, n'a pas une égratignure, mais sa voiture est en miettes. Il dit alors, totalement catastrophé : "C'est terrible, un an de salaire de dur labeur complètement détruit".
Le lord et le chef d'entreprise se regardent alors, très étonnés, et disent : "Mais comment peut on acheter une voiture aussi chère?"

Un agent règle la circulation, au beau milieu d'un carrefour.
Soudain, une voiture surgit comme un bolide, fonce droit sur lui et s'arrête à un centimètre de ses chaussures. Pâle d'émotion, l'agent interpelle le conducteur :
- Vous...vous êtes complètement dingue !
- Excusez-moi, monsieur l'agent, fait le chauffard, mais ma femme avait le hoquet.
Alors, j'ai voulu lui faire peur.

Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brule la langue depuis trente ans: "M'as-tu trompé?"
D'une voix douce elle répond:
- Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.
- Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?
- Avec qui? Une fois avec ton général...
- Oh! Le salaud.
- Et une fois avec ton régiment...

C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :
- "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"
- "J'ai emmené ma chatte !"
- "Mais pourquoi ?"
- "Parce que j'ai entendu papa dire à maman :" Chérie j'emmène le ptit à l'école et je te bouffe la chatte !"

Quel est le mot de 9 lettres qui commence par un B et se termine par un G ?
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Ben c'est BRANLETTE !

A+
JC

Et pour cette période des achats de fin d'année ....

Un enfant perdu dans un magasin pleure.
Le gérant lui demande :

A quoi ressemble ta maman ?
Le gamin répond : Je n'en ai pas la moindre idée...

Salut Michel j'ai pas compris il manque des mot ou c'est moi ?

C'est pour qu'elle soit plus difficile à retrouver !

Un couple utilise un code quand ils vont faire l'amour sans que les enfants le sachent.
Le code c'est "machine à écrire".
Un jour le père envoi sa fille dire à sa mère qu'il a besoin de la machine à écrire.
La mère répond : "vas dire à ton père que la machine n'est pas dispo ,y'a plein d'encre rouge sur le ruban". Un autre jour la mère dit à sa fille "vas dire à ton père que la machine est dispo". Le père répond : "vas dire à ta mère que c'est plus la peine, j'ai tapé mon courrier à la main"!

Deux gamines se rencontrent avec chacune leur petit landau avec la poupée dedans...
> > > > > > Une dit à l'autre :
> > > > > > - Oh!... il est beau ce poupon... où tu l'as eu?
> > > > > > Elle répond :
> > > > > > - Chez Carrefour.
> > > > > > - Tu l'as payé combien?
> > > > > > - 20 euros...
> > > > > > A son tour l'autre demande :
> > > > > > - Et toi le tien il est joli aussi, tu l'as eu où ?
> > > > > > - Chez Auchan...
> > > > > > - Tu l'as payé cher ?
> > > > > > Et les deux gamines se baladent un peu. Arrive une jeune
> > > > > > dame poussant elle aussi un landau, mais bien sûr avec un vrai bébé dedans...
> > > > > > Les gamines s'arrêtent, regardent dans le landau...
> > > > > > Une dit:
> > > > > > - Oh!... il est beau ce bébé... vous l'avez eu où Madame ?
> > > > > > Elle répond :
> > > > > > - Euh... à la maternité...!!
> > > > > > - Il vous a coûté combien?
> > > > > > - Eh bien... 1000 euros...
> > > > > > Les gamines continuent leur balade...puis arrivées un peu plus loin, une dit à l'autre
> > > > > > - Tu sais: 1000 euros...... à mon avis................. elle s'est fait baiser...

Une riche veuve décide qu'elle a besoin d'un autre homme dans sa vie et fait passer une annonce dans les journaux :
" RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE ayant les qualités suivantes :
" 1. Ne me battra pas"
"2.Ne partira pas en courant"
"3. Devra être super au lit"
Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc....mais sans résultat.
Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères.
Et un jour on sonna à la porte de nouveau.
Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.
Perplexe, elle demanda :
-Qui êtes-vous et que voulez-vous ?
-Bonjour...Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves !
1. Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre
2. Puisque je n'ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant
-Et qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ?
-J'ai sonné à la porte, non !?

Michel en papier a écrit:

Une riche veuve décide qu'elle a besoin d'un autre homme dans sa vie et fait passer une annonce dans les journaux :
" RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE ayant les qualités suivantes :
" 1. Ne me battra pas"
"2.Ne partira pas en courant"
"3. Devra être super au lit"
Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc....mais sans résultat.
Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères.
Et un jour on sonna à la porte de nouveau.
Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.
Perplexe, elle demanda :
-Qui êtes-vous et que voulez-vous ?
-Bonjour...Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves !
1. Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre
2. Puisque je n'ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant
-Et qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ?
-J'ai sonné à la porte, non !?

excellente celle ci Michel ...

Ne dites pas "Bonne et con à trou lisse", mais "Trombone à coulisse" ... ou l'inverse.

A+

Un charter décolle de l'aéroport de Roissy.
Aprés avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :

" Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle : la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident. Nous devrions atterrir à l'Aéroport de New-York à 18h35. Après le film, je vous conseille de vous détendre et... Oh non Mon Dieu ..........."

On entend un bruit sec et .. plus rien

Silence de mort dans l'avion

Les passagers se regardent

Personne ne bouge

L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...

Les hôtesses sourient nerveusement....... Mauvais signe .......
Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :

Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure,
mais on a renversé du café brulant sur mon pantalon
Vous devriez voir le devant de mon pantalon

"C'est rien"
crie un passager
Si tu voyais l'arrière du mien

MENU POUR L'ANNÉE 2011

Restaurant "La Grande Ceinture"
Propriétaires : SARKOZY – FILLON

MENU
Impôts Salés
Libertés grillées
Assiette de promesses soufflées
Petits salaires
Salade de baratin
Plateau de chômage
Flambée de prix
Gelée de crédits

Vins
Château Sarko 2007
(ce dernier crû, très léger, manque un peu d'oreille)
TVA en plus, et pas allégée

F1 a écrit:

Un charter décolle de l'aéroport de Roissy.
Aprés avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :

" Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle : la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident. Nous devrions atterrir à l'Aéroport de New-York à 18h35. Après le film, je vous conseille de vous détendre et... Oh non Mon Dieu ..........."

On entend un bruit sec et .. plus rien

Silence de mort dans l'avion

Les passagers se regardent

Personne ne bouge

L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...

Les hôtesses sourient nerveusement....... Mauvais signe .......
Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :

Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure,
mais on a renversé du café brulant sur mon pantalon
Vous devriez voir le devant de mon pantalon

"C'est rien"
crie un passager
Si tu voyais l'arrière du mien

Michel en papier PAGE 58 a écrit:

Ça n'arrive pas en cerfvolant !

Un Jumbo-Jet décolle de l'aéroport de Roissy.

Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone

Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle :
la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.
Nous devrions atterrir à l'Aéroport de New-York à 18h35.
Après le film, je vous conseille de vous détendre et... Oh non !!! Mon Dieu !!!..........."

On entend un bruit sec et ... plus rien!!!!!!!!
Silence de mort dans l'avion !

Les passagers se regardent !

Personne ne bouge!
L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...

Les hôtesses sourient nerveusement.......!! Mauvais signe !....... Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :
Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon !
Vous devriez voir le devant de mon pantalon !



Ce n'est rien", hurle un passager, vous devriez voir l'arrière du mien...!!!

Bonne soirée, Michel

Grillé François, t'as pas lu la page 58 !!!!

Bien Marjo
tu vas finir modératrice si tu continus ...
enfin juste pour le blaguatorium et le jeu a la con ...

Merci Nico !

Coucou Marjo
Bon ok carton rouge pour moi
Mais bon tu ferrai pas mieux de chercher.................. bon tu m'as compris que relire tous les posts

Bon allez je glisse

F1 a écrit:

Coucou Marjo
Bon ok carton rouge pour moi
Mais bon tu ferrai pas mieux de chercher.................. bon tu m'as compris que relire tous les posts

Bon allez je glisse

+1 (private joke ...)

nicoger a écrit:

F1 a écrit:

Coucou Marjo
Bon ok carton rouge pour moi
Mais bon tu ferrai pas mieux de chercher.................. bon tu m'as compris que relire tous les posts

Bon allez je glisse

+1 (private joke ...)

Bon elle répond pas c'est qu'elle doit être partie chercher ce que nous savons

JC a écrit:

Quel est le mot de 9 lettres qui commence par un B et se termine par un G ?

Ben c'est BRANLETTE !

A+
JC

ok , mais sinon , t'avais aussi le Boomerang , le risque ?! : tu peu le prendre dans la tronche aussi !!! mdrrrr suis déja loin !!

Bien Voodoo !!!