C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. - J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place!
- C'est là où je voulais en venir

Un aveugle entre dans un bar lesbienne par erreur. Il trouve son chemin vers le comptoir et commande un verre. Au bout d'un moment il crie à la serveuse:
- "Eh, tu veux que je te raconte une blague sur les blondes?"
Le bar devient silencieux, et avec une profonde voix rauque, la lesbienne à sa gauche lui dit:
- "Avant que tu racontes ton histoire, tu dois savoir quelque chose. La serveuse est blonde, la fille à l'entrée est blonde et je suis une blonde d'1m80 et de 100kg avec une ceinture noire de karaté. La fille à ma gauche est une blonde et elle soulève des poids. La fille à votre droite est une blonde, et elle est une catcheuse professionnelle. Pensez y sérieusement monsieur. Vous voulez toujours raconter votre blague?"
- "Non, dit l'aveugle, sinon je vais devoir l'expliquer 5 fois"

Un enfant demande a son père :
Papa, pourquoi le chien il monte sur la chienne ?

Le père une peu embêté répond :
Ben tu vois c est pour l'emmener à la niche

Et Papa, pourquoi le cheval monte sur la jument ?
Ben tu vois c est pour l'emmener au box

Et Papa, pourquoi le taureau monte sur la vache ?
Ben tu vois c est pour l'emmener à l'étable

Ha d'accord, ben heureusement que Maman était bien accroché à l'évier ce matin car le facteur l'aurait emmené à La Poste ....

vive la poste hein nico.. !

rad a écrit:

vive la poste hein nico.. !

Yes celle ci était spéciale dédicace ...

Super Nickel Nico

Trop co. trop bon!

A+

F1 a écrit:

Super Nickel Nico

Ben oui elle m a bien plu celle ci
j ai pas pu résister de l'écrire ici ... LOL

C'est un policier qui interroge 3 blondes aspirantes à devenir enquêteuses... Il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes. Il montre une photo 5 secondes à la première et la cache puis il lui dit:
- " C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?"
La blonde répond :
- " C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil."
Le policier répond :
- " Bien.. heu... c'est sur, mais c'est surtout que la photo est prise de profil ! "
Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et dit:
- " C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître? "
La blonde répond:
- " C'est vraiment trop facile... il n'a qu'une oreille. "
Le policier devient à moitié fou et répond:
- " Mais qu'est-ce que vous avez toutes! C'est sur qu'il a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil je viens de le dire! "
Passablement découragé, il montre la photo à la troisième blonde, la cache et lui dit:
- " C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître? " ...il rajoute "..réfléchi bien avant de me dire une connerie... "
La blonde réfléchit donc... puis répond :
- " hum... c'est facile, il porte des verres de contacts !! ".
Le policier surpris n'en revient pas... merde alors... il en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des verres de contact... alors il se casse et va vite fouiller dans ses fichiers et revient: Il dit :
- " J'en reviens pas... C'est VRAI! Il porte bien des verres de contact! Comment as-tu fait?"
La blonde répond calmement :
- " Bien c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille. "

A+
JC

Ah ces blondes .........

Le Premier ministre François Fillon est dans un avion.

Soudain, le moteur explose. Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute !
Malheureusement, dans sa précipitation, François oublie le parachute et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol, à 250 km/h.

Soudain, François Hollande lui apparaît et lui dit :
" François, crie Vive le PS et tu seras sauvé. "

Fillon refuse : " Ça va pas, non ? "

Hollande revient encore et dit :
" Fillon regarde le sol, comme il se rapproche vite ; crie Vive le PS et tu seras sauvé. "

Fillon refuse toujours.
Mais à 100 mètres du sol, il hurle de toutes ses forces " VIVE LE PS ! "

Hollande le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol.
L'émotion est telle que Fillon tombe dans les pommes.

Quand il se réveille enfin, Hollande a disparu, mais Sarkozy est là, qui le regarde méchamment et qui lui dit :
" Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries !

Bien F1 ...

F1 a écrit:

Le Premier ministre François Fillon est dans un avion.

Soudain, le moteur explose. Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute !
Malheureusement, dans sa précipitation, François oublie le parachute et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol, à 250 km/h.

Soudain, François Hollande lui apparaît et lui dit :
" François, crie Vive le PS et tu seras sauvé. "

Fillon refuse : " Ça va pas, non ? "

Hollande revient encore et dit :
" Fillon regarde le sol, comme il se rapproche vite ; crie Vive le PS et tu seras sauvé. "

Fillon refuse toujours.
Mais à 100 mètres du sol, il hurle de toutes ses forces " VIVE LE PS ! "

Hollande le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol.
L'émotion est telle que Fillon tombe dans les pommes.

Quand il se réveille enfin, Hollande a disparu, mais Sarkozy est là, qui le regarde méchamment et qui lui dit :
" Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries !

c'est un couple qui cris dessus et au bout de quelque minutes la femme dis a son marie "je souhaiterai vivement que tu change thon svp"

et là, son marie lui répond avec un ère étonné"ha! pourtant je me sentais si bien avec toi"

Heu tu fais dans le langage SMS ce soir Droops ?
je n'arrive pas a comprendre ta blague la ???
c est ptte moi qui suis fatigué ...

faut trouver les mots manquants ?

A lire à voix haute... rha, vous suivez pas les gars !

droop's et maître capello a écrit:

c'est un couple qui se crie dessus et au bout de quelques minutes la femme dit à son mari :

"je souhaiterai vivement que tu change de ton s'il te plait !"

Et là, son mari lui répond avec un air étonné :

"ha! pourtant je me sentais si bien avec toi"

POÈME D HIVER

Si la personne que tu aimes tremble quand tu la prends dans tes bras...
> Si ses lèvres sur les tiennes sont ardentes comme la braise...
> Si sa respiration est secouée de spasmes...
> Si tu vois dans ses yeux briller une lueur spéciale...

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> CASSE-TOI ... C'EST LA GRIPPE !

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!

Monsieur et madame Penneflame ont une fille dyslexique, comment se
prénomme-t-elle ? "





...















...








...














Réponse:
" Cathy ", parce que : " Cathy Penneflamme, tu n'es paaaaaaaaaas de
notre galaxiiiiiiiiie, mais du fond de la nuit..... " .

gui a écrit:

A lire à voix haute... rha, vous suivez pas les gars !

droop's et maître capello a écrit:

c'est un couple qui se crie dessus et au bout de quelques minutes la femme dit à son mari :

"je souhaiterai vivement que tu change de ton s'il te plait !"

Et là, son mari lui répond avec un air étonné :

"ha! pourtant je me sentais si bien avec toi"

merci gui le mots cle de la blague c'est "ton "pour "thon"

comment appelle ton un flics sur un tracteur ?








un poulet fermier

droop's a écrit:

comment appelle ton un flics sur un tracteur ?








un poulet fermier

c con ! mais c bon

Une petite après la sieste :

L'ASPIRINE !!!! ATTENTION !

ATTENTION LA GRIPPE ARRIVE ...

1er décès

Un fonctionnaire de la POSTE vient de décéder de la grippe !!!

En rentrant chez lui l'homme ne se sentait pas bien du tout.

Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre etc.

Sa femme l'a envoyé au lit avec un grog et lui a dit de prendre : 2 aspirines.

Le lendemain, elle l'a trouvé mort dans son lit.

Directo, elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu'elle lui avait donné 2 aspirines et un grog pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dan
Directo, elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu'elle lui avait donné 2 aspirines et un grog pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans le corps.
Mais, Madame, vous l'avez tué.

Comment dit la dame, vous m'accusez ?

Mais bien sûr Madame ! On ne fait pas transpirer un fonctionnaire!

droop's a écrit:

comment appelle ton un flics sur un tracteur ?








un poulet fermier