2 ouvrier prennent leur pose du midi
le 1er dit tu connait victor hugo ?
non
t'as tort tu devrais suivre les cours du soir
le lendemain le même tu connait albert einstein ?
non
t'as tort tu devrais suivre les cours du soir
alors l’autre tout enervé dit tu connais jean dupon ?
non
t'as tort c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir..

je sais pas si elle a déjà été postée...


C'est l'histoire d'une femme dont le mari a une maîtresse...

"Le premier jour, elle a emballé ses effets personnels dans des boîtes,
des malles et des valises. Le deuxième jour, les déménageurs sont venus
pour les emporter.
Le troisième jour, elle s'est assise pour la dernière fois dans leur salle
à manger, à la lueur des chandeliers et bercée par une douce musique de
fond, elle s'est fait un festin de crevettes, de caviar et de champagne.
Lorsqu'elle a terminé son repas, elle est allée dans chacune des pièces de
la maison et a déposé, dans le creux des tringles à rideaux, quelques
crevettes qu'elle n'avait pas mangées.
Elle a ensuite bien nettoyé la cuisine et a quitté la maison. Lorsque son
mari et sa nouvelle amie de coeur sont revenus à la maison, ils ont filé le
parfait amour durant les
premiers jours. Puis, lentement, la maison s'est mise à sentir mauvais. Ils
ont tout essayé : nettoyer, récurer, frotter, cirer, aérer. En vain. Les
conduits d'aération ont ensuite été vérifiés afin de s assurer qu'il ne s'y
trouvait pas de cadavres de rongeurs en putréfaction. Les tapis ont été
nettoyés à la vapeur et des purificateurs d'air ont été installés dans tous
les coins de la maison.


Ils sont ensuite sortis de la maison quelques jours, le temps que des
exterminateurs fumigent la maison. Ils ont même dû faire remplacer le tapis
de laine pour une somme faramineuse.


Rien n'a fonctionné. Leurs amis ont cessé de venir leur rendre visite, les
réparateurs ont commencé à refuser de venir travailler dans leur maison, la
femme de ménage a donné sa démission.
Finalement, incapables d'endurer la pestilence, ils ont décidé de
déménager. Un mois plus tard, bien qu'ils aient réduit leur prix de vente
de moitié, ils ne trouvaient toujours pas d'acheteur pour leur maison
puante.


Le mot est passé et même les agents immobiliers ne répondaient plus à leurs
appels. En dernier recours, ils ont emprunté une importante somme d'argent
pour pouvoir s'acheter une autre maison.


L'ex-épouse de l'homme lui a téléphoné, histoire de prendre de ses
nouvelles. Il lui a raconté la saga de la maison puante. Elle l'a écouté
poliment, puis lui a dit qu'elle s'ennuyait terriblement de cette maison et
qu'elle serait prête à accepter de réduire ses demandes dans leurs
négociations de divorce si elle pouvait récupérer la maison.


Sachant que son ex-épouse ne pouvait pas s'imaginer à quel point les
odeurs dans la maison étaient pestilentielles et insupportables, il
consentit à lui laisser la maison pour le dixième de sa valeur réelle, à la
condition qu'elle signe les papiers le jour même. Elle accepta et, dans
l'heure, les avocats de l' ex-mari lui envoyèrent les papiers.


Une semaine plus tard, l'homme et sa nouvelle amie affichaient un sourire
narquois en regardant les déménageurs emballer toutes leurs choses et les
déménager dans leur nouvelle maison...


...absolument tout, y compris les tringles à rideaux"

C'est vraiment sournois les femmes !
J'ai bien aimé, je partage

Pas mal Vous êtes déchainés les gars !!!

Aller, petite perle d'une Hotline...

Histoire vraie enregistrée dans un service Hot-line d'assistance informatique.
L'opérateur a été licencié pour faute grave, mais il a assigné sa société en justice pour licenciement abusif.
À vous de juger :

"Ridge Hall computer assistant; que puis-je pour vous ?
- Eh bien j'ai un problème avec WordPerfect.
- Quelle sorte de problème ?
- Eh bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- Ça a disparu.
- Mmm. Et à quoi ressemble votre écran à présent ?
- à rien.
- à rien ?
- Il est vide; il se passe rien quand je tape.
- Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez-vous voir le prompt C:\ à l'écran ?
- C'est quoi un prompte-ce ?
- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran ?
- Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allumé ?
- C'est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
- Je sais pas.
- Eh bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir ?
- Je pense...
- Bien ! Suivez le cordon jusqu'à la prise et dites-moi si elle est branchée.
- Oui.
- Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchés à l'arrière ?
- Non.
- Eh bien il y en a deux. Regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
- ...Oui, c'est bon.
- Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.
- Je ne peux pas l'atteindre.
- Oh ! Pouvez-vous le voir ?
- Non.
- Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?
- Oh non ! C'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre ?
- Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
- Eh bien allumez la lumière.
- Je ne peux pas.
- Pourquoi ?
- Parce qu'il y a une panne de courant.
- Une panne... Aha ! Voilà la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boîtes et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
- Heu... Oui, c'est dans le placard.
- Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
- Vraiment ? C'est si sérieux ?
- J'en ai peur.
- Et qu'est-ce que je leur dit ?
- Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur."

ah ah ah je croit que moi aussi je me serais virer

Une femme va voir son gynéco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage ! L'un représente Dominici et l'autre Rougerie!
Elle avoue alors être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente si il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus !
Elle accepte, après s'être exécuté, le médecin se relève et la patiente s'écrie:
- "Et à Chabal on ne lui fait pas un bisou ??? "


et un petit jeu de mot trop fort:
Savez-vous pourquoi les chats n'aiment pas l'eau?

Parce que dans l'eau minérale.

Test-oOo-sterone a écrit:

blagounette:
pourquoi dis t'on d'une personne de petite taille que c'est un truand























par se que c'est un Nain-posteur

Déjà posté dans les 1er pages
Allez une autre Test-oOo-sterone

Deux petites vieilles se croisent dans la rue
- Comment vas-tu Marguerite ?
- Oh ! J'ai pas le moral... Je viens de perdre mon mari !
- Ah bon ! Qu'est-ce qui s' est passé ?
- Je l'ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe.Il a été pris d'un malaise. J'ai appelé les secours. Quand ils sont arrivés, il était déjà mort d' une crise cardiaque...

- Qu'est-ce que tu as fait alors ?

- Des pâtes ! .................

tiens ça faisait longtemps............
"un vieux assis à la terrasse regarde fixement un punk avec une crete rouge.
Le punk énervé lui dit :
Alors le vieux, t'as jamais fait un truc un peu fou dans ta vie ?....
Le vieux répond :
Si ! Un jour j'ai tellement picolé que j'ai enculé une poule et là,
je suis en train de me demander si tu ne serais pas mon fils !
"

herve67 a écrit:

tiens ça faisait longtemps............
"un vieux assis à la terrasse regarde fixement un punk avec une crete rouge.
Le punk énervé lui dit :
Alors le vieux, t'as jamais fait un truc un peu fou dans ta vie ?....
Le vieux répond :
Si ! Un jour j'ai tellement picolé que j'ai enculé une poule et là,
je suis en train de me demander si tu ne serais pas mon fils ! "

Très très bonne celle-là !!!

C'est clair

COMMENT SÉDUIRE UNE FEMME :
-Entourez-la de vos bras puissants.
-Embrassez-la.
-Caressez-la.
-Câlinez-la.
-Aimez-la.
-Amusez-la.
-Réconfortez-la.
-Protégez-la.
-Offrez-lui des fleurs.
-Emmenez-la au resto.
-Écoutez-la.
-Écoutez-la vraiment.
-Prenez soin d'elle.
-Restez près d'elle.
-Encouragez-la.
-Soyez son meilleur ami.


COMMENT SÉDUIRE UN HOMME :














-Mettez-vous à poil.
-Apportez-lui une bière

Un vieux couple se dispute…
Elle : J’en ai marre que tu me reproches tout le temps d’être trop bavarde !

Lui : Ecoute chérie, tu es quand même la seule femme que je connaisse
qui ait attrapé un coup de soleil sur la langue cet été !!!

lol
tellement vrai..

Une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre...

Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant qu'elle me donnerait son numéro...

Elle me répond en riant :
-Toi aussi t'as pété ?!

C'est deux bonbons qui marchent sur la route, un flic les arrête : papiers s'il vous plaît !

... CaRaMbAr ...

"Si Khadafi est parti sans dire au revoir, c'est pas Tripoli " (très poli)

Elle est nulle, je sais...

belote13 a écrit:

"Si Khadafi est parti sans dire au revoir, c'est pas Tripoli " (très poli)

Elle est nulle, je sais...

Un professeur décide d’interroger ses élèves: Toi là-bas, cite-moi quelques verbes du 1er groupe !

L’élève répond : rencontrer, appeler, inviter, accepter, embrasser, déshabiller, caresser, coucher...

Et le prof furieux ,lui dit : Si tu oses pénétrer je te donne zéro !!!
..
.
.
..
.
.

Alors l’élève dit : décourager, débander, rhabiller, raccompagner, énerver, rentrer, masturber...

que fais un suppporter du PSG quand son equipe a gagner :
-5 fois la ligue 1
-2 fois la ligue des champions
-et 1 fois les championat du monde ?
.
.
.
je tiens a preciser que je n'ais rien contre le PSG
.
.
.
.
.
il eteint sa console !!

Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m², emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande. Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes " L'amour est dans le pré " sur le net, il décide d'aller voir son vice-président (lui-même plongé dans une partie de TÉTRIS en réseau). Une fois dans le bureau, il lui dit :
- Écoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail ou si c'est juste une question de plaisir ?
Le vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
- Franchement, je n'en ai aucune idée M. Le Président.
- Vous avez une heure pour me donner la réponse ! ordonne le PDG.

Le Vice-président court voir son vice-président adjoint (qui lisait l'Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60 m²) et lui expose le problème :
- Une question : si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?
- Alors là, j'en sais rien ! Lui répond-il.
- Tu as 55 minutes pour me répondre !!

Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café).
- Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?
- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.
- T'as 45 minutes.

Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui ne soit pas en RTT).
- Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
- J'en sais rien.
- Réponse dans 20 minutes !

Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.
- Oh ! Le stagiaire ! Une question !
- Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire.
- C'est super urgent !! Il faut que tu répondes.
- Vas-y ! C'est quoi ? demande le stagiaire.
- Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
- C'est du plaisir ! affirme le stagiaire.
- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
Le stagiaire répond, indigné :
- Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serais en train de me la taper !!!...

Excellent !

Pas mal