igu@ne kite a écrit:

Un type dit à son copain :

- Il y a trois ans, je vais en vacances en Grèce, m...a femme tombe enceinte. Il y a deux ans je vais en vacances en Tunisie, ma femme tombe enceinte. L'année dernière je vais aux Baléares, elle tombe encore enceinte ! Alors, ça suffit !

Cette année, je ne sais pas ou j'irai, mais je l'emmène avec moi !

énorme celle là

Je suis passé voir pépé et mémé, ils ont pris un chien à la SPA qui est très
> > sympa.
> > > > Chaque fois que je lui donne un sucre, il remue la queue.... Mémé m'a dit :
> > "Tu devrais en donner un à pépé".
> >
Pour fêter mon arrivée mémé m'a fait des bananes flambées.
> > > > Pépé trouve qu'il n'y avait pas assez d'alcool et en a rajouté : les bananes
> > ont flambé sur 7 hectares.
> >
> > > > J'ai été brulé au visage, et depuis qu'on m'a greffé la peau des fesses sur
> > les joues, pépé ne veut plus me faire la bise.
> >
> > > > La semaine dernière, pépé est allé au salon de l'agriculture, il a trouvé une
> > machine qui peut faire la moitié de son travail, du coup il en a acheté deux.
> >
> > > > Hier pépé a trouvé une combine pour économiser l'énergie : avec sa caméra
> > il filme une ampoule allumée, pendant 3 heures, après il éteint la lumière et
> > il passe la vidéo de l'ampoule allumée sur la télé. Ce n'est pas con...
> > > >
> > > > Ce matin pépé était content... Il m'a dit : "À la mairie, quand j'ai ouvert ma
> > chemise et qu'ils ont vu mes pectoraux, ils m'ont donné la pension du 3ème
> > âge sans même regarder ma carte d'identité..."
> > Mémé a dit : "Tu aurais dû baisser ton pantalon, ils t'auraient donner la
> > pension d'invalidité !"
> > > >
> > > > Pépé est toujours aussi radin : quand il regarde la messe à la télévision,
> > au moment de la quête, il éteint le poste !
> > Hier pépé a fêté ses 98 ans : il n'a pas peur de mourir, mais comme il dit :
> > "Je n'aimerai pas être là quand ça va arriver."
> >
> > > > Pour ses 98 ans Patrick Sabatier est venu l’interviewer : quand Sabatier
> > lui a demandé ce qu’il pensait de Sarkozy pépé lui a répondu :
> > "Avec Chirac on était au bord du gouffre, avec Sarkozy on a fait un grand pas en avant !
> > > >
> > > > Comme dit mémé : "Pépé il est con comme la lune et avec lui il n'y a jamais
> > d'éclipse !
> > A 98 ans, sexuellement, pépé est toujours prêt, il ne sait plus pourquoi, mais
> > il est prêt !
> > Pépé a dit : "Les plus beaux moments de ma vie c'est quand je fais
> > l'amour. "
> > > > Mémé a dit : "Moi c'est Noël, car ça revient plus souvent !"
> > > >
> > > > Avec l'âge il y a des jours où pépé ne sait plus ce qu'il dit : quand les gens lui
> > demandent ce qu’il a fait comme métier quand il était jeune, pépé répond
> > qu''il était opticien-ébéniste : "Je fabriquais des lunettes en bois pour les
> > toilettes."
> > Ce matin, quand j'ai voulu boutonner ma chemise le bouton de ma chemise
> > m'est resté dans les mains...
> > > > Quand j'ai voulu mettre mes chaussures, le lacet m'est resté dans les mains...
> > > > Et, là, j'ai pensé qu'il valait mieux que je n'aille pas pisser !!!
> >
> > > > Dimanche dernier pépé a fait une course à pieds réservée au 3ème âge :
> > il a couru le 100 m en 9 secondes.
> > Quand je lui ai demandé comment il avait fait il m'a dit :
> > > > "Au départ, quant il y a eu le coup de feu, j'ai eu peur et j’ai laissé tomber
> > mon mégot dans mon short..."
> > Hier soir pépé m'a raconté sa vie sexuelle :
> > > > "À 20 ans, je n'arrivais pas à plier mon sexe tellement il était dur...
> > > > À 40 ans, j'arrivais à le plier en 2...
> > > > À 60ans, je le pliais en 3...
> > > > Aujourd’hui, à 98 ans, j'arrive à le rouler !
> > > > C’est incroyable comment, avec l'âge, j'ai pris de la force dans les bras !!!
> > Avec l'âge, pépé ne voit plus rien, hier sur la plage il a trouvé un préservatif :
> > il l'a regardé pendant au moins une heure !
> > > > Il m'a dit : "Je ne pensais pas que cela pouvait exister."
> > > > - "Dis donc, pépé, toi aussi quand tu étais jeune, t'as fait l'amour sur la
> > plage !"
> > > > - "Oui, mais jamais au point de m'arracher la peau !!!"

Deux hommes sont dans un bar et discutent :
- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours...
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité
- Celle du Beffroi...
- Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !

Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés....!!!!

Bonne journée, Michel

..........

ptdrrrr

Pour bien commencer le weekend ....

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

'' A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait la chaleur d'enfer ici !

A bientôt !!! ''

Bonne journée, Michel

juste pour rire


http://www.mails-boulets.fr/media/images/Sarko-chez-le-coiffeur.jpg

Une maîtresse d'école téléphone chez un petit garçon et lui demande :
- Veux-tu me passer ta maman ?
- Maman est dans la salle de bain. -
Alors, ne la dérange pas et passe-moi ton papa.
- Lui aussi il est dans la salle de bain.
- Ah bon ? - Est-ce que tu penses que ça va être long ?
- Oh oui, Madame, parce que tout à l'heure, ils m'ont demandé le tube de vaseline et je leur ai donné le tube de colle !!!

Bonne semaine, Michel

L'apéritif a été inventé pour les hommes... afin de donner aux femmes le temps de mettre la table !!!

......et le digestif pour qu'elles aient le temps de finir la vaisselle !!! ...

Bon ok je

et pourquoi les femmes chaussent-elles très souvent plus petit que les hommes ...?????
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pour être plus près de levier ..............

moouuaaaaaaaa ok ok je déja dehors ....

Vous etes en forme aujourd'hui messieurs!

A mon tour:

Voici la définition du barbecue d'été
- C'est le seul type de cuisine qu'un "vrai" homme va faire. Lorsqu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'événements suivante est enclenchée.

1. La femme va au magasin.
2. La femme arrange la salade, les légumes et fait le dessert.
3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur un plateau près des ustensiles nécessaires à la cuisson et les apporte à l'homme, qui se tient à côté du grill, une bière à la main.
4. L'homme place la viande sur le grill.
5. La femme va à l'intérieur de la maison, pour mettre la table et vérifier les légumes.
6. La femme sort pour dire à l'homme que la viande brûle.
7. L'homme retire la viande du grill et la tend à la femme.
8. La femme prépare les assiettes et les apporte à la table.
9. Après avoir mangé, la femme nettoie la table et lave la vaisselle.
10. L'homme demande à la femme comment elle a apprécié son "congé de cuisine". Constatant sa réaction un peu ennuyée, il en tire la conclusion qu'elle n'est jamais satisfaite.

C'est exactement ça

ouais , j'adooore m'occuper du barbeuc !!
- j'aime prendre un petit sky pendant qu'ça cuit .....!

Pour le retour d'une dure journée de labeur ....

L'archevêché doit engager un nouveau jardinier. Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l'archevêque est très strict sur un point : tout le personnel doit être catholique. Alors le bedeau a une idée.
Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique.
Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, j'i connais rien à ta religion catholique...
Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien, Monseigneur pose toujours les mêmes questions. Il va te demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie. Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph. Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix.
Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !
Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire.
Ahmed est engagé. Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'archevêque s'approche de lui :


Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous ?
Ahmed, m'sieur Monseigneur.
Mais...vous n'êtes pas catholique ?
Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti.
Comme c'est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien. Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?
Ahmed se penche sur sa tondeuse.
Marie.
Et le père de Jésus ?
Ahmed se penche à nouveau sur sa tondeuse.
Joseph.
très bien. Et comment Jésus est-il mort ?
Nouveau coup d'oeil sur l'engin.
Sur la croix.
Parfait !
L'archevêque s'éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.
Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?
Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire.
Black et Decker !

Un gars rentre dans un café et plouf...



PS : très bonne michel

C'est un mec qui rentre dans un bar en disant "Salut, c'est moi !"
Tout le monde se retourne, mais en fait c'était pas lui.

Mon plus jeune fils adore la raconter.
J'en suis trés fier.

C'était une nuit noire obscure, une nuit d'halloween, un belge part ramasser des citrouilless et se perd dans la forêt. La nuit commence à tomber, il commence à paniquer et se met à crier :

- Je suis perdu dans les bois, je suis perdu dans les bois !

La nuit est là, il fait sombre :

- Je suis perdu dans les bois, je suis perdu dans les bois !

Le belge s’enfonce de plus en plus au cœur de la forêt. Alors qu’il crie de plus en plus fort, un hibou se met à chanter :

- “houu houu houuu houuu”

- Ben dans les bois j’t'ai dit !

Lors d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à un appel. La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Kathleen (une petite fille de 4 ans) de tenir une lampe de poche au dessus de sa maman, alors, il pourrait mieux voir pour aider à accoucher le bébé...

Avec une grande attention, Kathleen a fait comme il lui avait  demandé. Sa mère poussait et poussait et après un peu de temps, le jeune Connor est né. Les ambulanciers ont soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui ont tapé sur les fesses. Le jeune Connor se mit à pleurer.

Les ambulanciers remercièrent Kathleen pour son aide et lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce qu'elle venait de voir.

Les yeux écarquillés, la petite Kathleen âgée de 4 ans a réagi rapidement

« Il n’aurait pas dû entrer là !  Donnez-lui une autre claque sur les fesses pour le punir ! »

Bonne journée, Michel

Un fermier Auvergnat, dans son C15, s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte.

Un petit garçon , d'environ 9 ans ouvre la porte.

« Est-ce que ton père est là ?»

«Non Monsieur il est parti à saint Flour

«Est-ce que ta mère est là ?»

« Non Monsieur elle est avec mon père à la ville»

« Et ton frère lui, est-il ici?»

« Non Monsieur, il est allé au bois du Fayard avec le tracteur »

Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.

« Si c'est pour emprunter quelque chose Monsieur je sais où sont les outils

ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider»

« Bon , dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos

du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.»

Le garçon réfléchit un moment et dit :

« Il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu'il prend 500 euros pour le taureau

et 50 euros pour le bouc, mais pour mon frère, je ne sais pas le prix ?...»

Une blonde et une brune se retrouvent à la plage après une nuit de folie... La blonde demande à la brune :" Alors ? Comment t'as fini ?" La brune répond :"Avec un beau brun qui m'a gâtée toute la nuit !" "Et toi ?" La blonde lui montre les ecchymoses qu'elle a autour du trou du nombril et dit : "Il n'y a pas que des blondes... il y a des blonds aussi."

Etude scientifique du contenu de la bière.

Par un article paru dans une revue spécialiste, une équipe de scientifiques a révélé que la bière contient des traces d'hormones FEMININES.

Afin de prouver leur théorie, ils ont pris 100 cobayes masculins, et leur ont fait boire 6 litres de bière chacun. Ils ont alors observé que 100% d'entre eux avaient pris du poids, parlaient excessivement, que leurs propos étaient débiles, et qu'ils étaient incapables de conduire correctement et qu'ils avaient envie de pisser toutes les cinq minutes.

Enfin, pour conclure leur rapport, ils ont constaté que tous les sujets avaient également mal à la tête la nuit.

Le résultat étant concluant, il n'est pas prévu de poursuivre l'expérience.

Une petite avant l'apéro ...

C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant.
- Qu'as-tu ? Lui demande sa jolie blonde de maman.
- J'ai eu un zéro en géographie
- Pourquoi ?
- Je ne savais pas où est la Yougoslavie.
- Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe moi la carte de France.
Et la mère cherche, cherche ...
- Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe moi la carte de la région.
Et la mère cherche, cherche ...
- Elle est nulle cette carte, passe moi la carte du département.
Et la mère cherche, cherche...
- Bon sang... ça ne peut pas être si loin la Yougoslavie, la femme de ménage est yougoslave elle vient travailler tous les jours à vélo

Un couple de (mettez la nationalité que vous "préferez") retourne dans la même station de sports d'hiver que l'année précédente.
A peine arrivés, ils se rendent à l'école de ski.
- Bonjour, nous aimerions avoir le même moniteur de ski que l'an dernier, demande le couple.
- "Bien sûr et comment s'appelait-il ?"
- Ah... Nous ne nous en souvenons plus mais il portait un pantalon bleu et une veste rouge.
- Ils portent tous la même combinaison, vous n'avez pas plus de détails sur son physique ?
- Ah si ! Il avait deux anus...
- Deux anus ?
- Oui, l'année dernière pendant nos cours, chaque fois les autres moniteurs le croisaient, ils demandaient à notre moniteur :
- Alors, tu t'en sors avec tes deux trous du cul ?

Allez une autre :

Trois amis se rencontrent après 20 ans qu'ils ne se soient pas vus. Le premier dit :
-Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs je la saute, je la saute !
La second lui répond :
-Moi, ma femme a une taille de guêpe, et tous les soirs je la pique, je la pique !
Le troisième leur répond :
-Beh moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs je la trompe, je la trompe !

A+
JC