Une belle invention, reçu sur ma messagerie par un ami connaisseur.....

Aux premiers jours de la création il n'y avait que deux rejetons :
Adam, beau mâle mais naïf et Ève, magnifique femme fatale.
Or, il advint qu'un beau matin de printemps, notre radieuse Ève eut la dent !
Mais, aucun Macdo dans ce pays pourri, juste un arbre avec de rouges fruits !
Elle en prit une, par curiosité,
Et n'en fit que quelques bouchées !
Mais son créateur, voyant ce sacrilège, de colère, il lui envoya un
sortilège !
Aussitôt la Belle se sentit embarrassée, de pectine, sa belle dentition s'était entachée !
Alors, voulant nettoyer ses dents, elle s'en courut voir le brave Adam !
Ce dernier, nu comme un ver, faisait une sieste par terre !
Mais voyant sa meuf bien foutue, il lui proposa naïvement son attribut !
Dans sa bouche, notre Ève mit l'objet, et, se mit à frotter, heureuse et soulagée ...
Elle finit par retrouver ses blanches dents
Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam !!!!!

ah ouais quand même
bien michel ...

Les chefs c'est comme les étageres , plus c'est haut moi ça sert .....

aucun rapport mais je l'aime bien.... hihi

ça fait des lustres que j'ai pas lu vos blagues, alors si celle ci est déjà sortie, ne tapez pas trop fort

C'est 2 belges dans une voiture, arrêtés à un feu tricolore.
Le passager : "c'est vert !"
Le conducteur : une grenouille ?

Michel en papier a écrit:

la brosse Adam !!!!!

c'est fin, ça ce mange sans fin

PS : F1

Une petite blague lue ce matin...


Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.

Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.

Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot.
- l'homme : content pour toi.
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci.
- le fils : mon père est là dehors...
- l'homme : ok, combien ?
- le fils : 250 euros !

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère.
- le fils : fait sombre ici.
- l'homme : ouais c'est vrai.
- le fils : j'ai des super baskets...
- l'homme se rappelant la dernière fois, grimace : combien ?
- le fils : 500 euros !

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu.
- le père : pour combien ?
- le fils : 750 euros !
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais côté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.

Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
- le fils : fait sombre ici.
- le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !...

Très bon, Lolo se marre !!!

Une petite fille de bonne famille vas dans une animalerie avec sa grand mère.

Oh regarde le beau perroquet, lui dit la veille dame.

Le vendeur se précipite pour faire l'article et dit si vous lui tirez la patte droite il parle anglais.

Oh comme c'est bien dit la veille dame. Le vendeur se réjouit de son effet et rajoute si on tire la patte gauche il parle allemand.

La petite fille saute sur ses pieds et crie et si on tire sure les deux pattes.

Le perroquet crie, je me casse la gueule pétasse !!!!

Lolo

Une blonde montre sa nouvelle acquisition à son petit ami. Un grand tatouage en forme de coquillage sur l'intérieur de sa cuisse.

Son ami, un peu étonné, lui demande pourquoi justement à cet endroit ?

Ce à quoi elle répond de façon brève et décontractée :
"Colle ton oreille contre le coquillage ... et tu sentiras la mer..."

oh oh, c'est cochon ton histoire Didier.

potner a écrit:

Une petite blague lue ce matin...


Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.

Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.

Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot.
- l'homme : content pour toi.
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci.
- le fils : mon père est là dehors...
- l'homme : ok, combien ?
- le fils : 250 euros !

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère.
- le fils : fait sombre ici.
- l'homme : ouais c'est vrai.
- le fils : j'ai des super baskets...
- l'homme se rappelant la dernière fois, grimace : combien ?
- le fils : 500 euros !

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu.
- le père : pour combien ?
- le fils : 750 euros !
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais côté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.

Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
- le fils : fait sombre ici.
- le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !...

très bonne
je ne m'y attendais pas ...

Elle est très bonne, allez une pour l'auteur

potner a écrit:

Une petite blague lue ce matin...


Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.

Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.

Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot.
- l'homme : content pour toi.
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci.
- le fils : mon père est là dehors...
- l'homme : ok, combien ?
- le fils : 250 euros !

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère.
- le fils : fait sombre ici.
- l'homme : ouais c'est vrai.
- le fils : j'ai des super baskets...
- l'homme se rappelant la dernière fois, grimace : combien ?
- le fils : 500 euros !

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu.
- le père : pour combien ?
- le fils : 750 euros !
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais côté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.

Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
- le fils : fait sombre ici.
- le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !...

DID92 a écrit:

Une blonde montre sa nouvelle acquisition à son petit ami. Un grand tatouage en forme de coquillage sur l'intérieur de sa cuisse.

Son ami, un peu étonné, lui demande pourquoi justement à cet endroit ?

Ce à quoi elle répond de façon brève et décontractée :
"Colle ton oreille contre le coquillage ... et tu sentiras la mer..."

Allez une autre plus soft.

Nouvelle recrue à la gendarmerie .
> > > > Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
> > > > - Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
> > > > - Yves, et vous ?
> > > > Le capitaine, furieux, s'écrie :
> > > > - Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
> > > > - Oui, mon capitaine. »
> > > > - Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
> > > > - Montcherry.
> > > > - Très bien, Yves, au travail.

Excellentes vos dernières blagues

>> Nouvelle recrue à la gendarmerie .
Did92 est à l'amende, blague déjà publiée

DID92 a écrit:

Allez une autre plus soft.

Nouvelle recrue à la gendarmerie .
> > > > Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
> > > > - Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
> > > > - Yves, et vous ?
> > > > Le capitaine, furieux, s'écrie :
> > > > - Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
> > > > - Oui, mon capitaine. »
> > > > - Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
> > > > - Montcherry.
> > > > - Très bien, Yves, au travail.

Désolé DID92 mais elle est déjà passée dans les 1er pages
Donc tu as un gage : une autre va faire l'affaire

SALE GOSSE !!! >
> >>
> Le père, rassemble sa progéniture :
> > > > - Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !
> > > > - C'est quoi la pension complète ? demande le plus jeune.

> > > > > > > - La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans
> > > > > > > un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire
> > > > > > > le ménage, remettre des serviettes propres. Au restaurant de
> > > > > > > l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des
> > > > > > > cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner
> > > > > > > pendant que nous nous promènerons. C'est super, non ?

> > > > > > > - Oui, oui ! ... répond le petit sur un air dubitatif.

> > > > > > > - Quelque chose ne va pas, s'inquiète le père ?

> > > > > > > - Non, non, c'est très bien. Seulement, je me demande
> > > > > > > pourquoi on emmène maman, alors

F1 a écrit:

Désolé DID92 mais elle est déjà passée dans les 1er pages
Donc tu as un gage : une autre va faire l'affaire

Ooups,vu que je viens d'arriver sur le Forum.

Alors une autre en espèrant qu'elle n'a pas déjà été postée.

BULLETIN SCOLAIRE CHEZ LES CH'TI



Nénesse viens ichi ! ! ! Viens ichi tout t'suite ! ! !
I n'avot' point l'air contin l'Zeph ! ! !
- Ouais p'pa ! ! !
-Nénesse, quess que ch'est que ch'travale ! ! ! J'viens d'trouver tin carnet d'notes scolaires su tin bureau ? Mais qu'est c'qui ch'passe ?
- Mais pap.........
- Tais teu quin j'parle ! ! ! Malpoli, zéro in orthographe ! !

- Papa ch.......
- Tais teu quin j'te parle?..Mais qu'est c'qui s'passe ? ? Deux in calcul ! ! ! zéro in histoire ! ! ! Zéro in géographie, mais qu'est c'qui s'passe ? Té fais eune collection d'zéros ?
- Pap..........
- Tais-te quin j'te parle ! ! ! Deux in rédaction : Un point pour l'encre un point pour l'papier!! Bravo! ! !
- Papa ch'est..........
- Tais teu j'té dis .. Té pal'ras quin qu'j'arai fini ! Malpoli !! J'continue ! ! J'lis : N'apprends pas ses leçons ! Fait l'imbécile en classe ! ! ! Se prend pour la malice incarnée. Court plus souvent après les filles qu'après l'relais au terrain de sport !

Mais qu'est c'qui s'passe ? T 'as invie eu'd faire mourir eut'mère?Ou quoi ? Et la?, et la?alors, ? la ? , ch'est l'cerisse sur eul Macdo :
Va être renvoyé de l'école s'il continue de montrer la partie la plus charnue de son anatomie pour faire rigoler toute la classe pendant les cours d'éducation sexuelle! ! !

Mais qu'est c'qui spasse ? Qu'est c'que ch'est, mais qu'est c'que ch'est que ch'travale ? Té peux m'espliquer ?
Qu'est c'que t'as à réponte à cha ? Hein ? T'as invie d'eul faire mourir eut' paufe mèr' ?

- Papa ! ! Té m'laiches pas parler, ch'est pas l'mien d'carnet d'notes, ch'est l'tien qu'j'ai rtrouvé hier, in ringeant l'gernier, avec maman ......

Bien joué DID92

F1 a écrit:

Bien joué DID92

'tain il a l oeil le F1