Elle est pas mal aussi celle-ci

Un journaliste se rend au fin fond de la Russie pour y faire un reportage.
Arrivé dans un petit village isolé, il voit un vieil homme et lui demande:
- Pouvez-vous me raconter votre plus beau souvenir ?
Le vieil homme sourit et commence son histoire:
- c'est un jour, il y a très longtemps, ma chèvre s'était égarée dans la montagne. Comme c'était la tradition, tous les hommes du village s'étaient réunis pour boire de la vodka et partir à la recherche de la chèvre. Quand finalement on l'a retrouvé au petit matin, comme c'est la tradition, on a encore bu de la vodka et tous les hommes du village se sont tapés la chèvre un par un. Qu'est-ce qu'on a pu rigoler.
Le journaliste se dit que cette histoire est difficilement publiable et demande au vieil homme de lui en raconter une autre, peut-être un peu moins grossière.
Le vieil homme sourit à nouveau et dit:
- Un jour, la femme de mon voisin s'est perdue dans la montagne. Comme c'est la tradition, tous les hommes du village se sont réunis pour boire de la vodka et partir à sa recherche. Comme c'est la tradition, quand on l'a finalement retrouvée, tous les hommes du village se sont tapés la femme du voisin. On s'est bien amusé.
Le journaliste n'est pas encore convaincu et interroge le vieil homme:
- Vous n'auriez pas un histoire plus triste ?
Le vieil homme prend un air sombre et commence:
- Un jour, je me suis perdu dans la montagne...

Heureusement que je ne m'suis pas promené en montagne cette année.

C'est un consultant qui s'est vu envoyé en stage "Nature" a la campagne par sa boîte, histoire de garder des liens avec les réalité concrètes.......

Arrivé a la ferme pur son premier jour, le paysan lui colle une faux dans le main, le met devant le champ de blé et lui dit "vas-y mon gars !" tout en se disant que ca va bien occuper le col blanc plusieurs jours.......
Le soir même, le champ est fauché-tondu : propre net !

Le lendemain, le fermier donne une fourche au consultant, le met dans l'étable et lui dit "Tu vois mon gars tout l'bon fumier qu'est la ? Ben faut l'étendre dans le champ que tu a fauché hier !". Le paysan se dit que cette fois, ca va prendre un peu plus de temps vu la nature des travaux.
Le soir, l'étable est impeccable et le champ proprement fertilisé !

Le jour suivant, le paysan montre une montage de patates : "Tu vois mon gars ! Ben, euh'l'tas lô, faut l'trier. Les grosse d'un conté les petites de l'autre !".
Le soir, le fermier revenant a la ferme, imagine déjà son stock de 2 ans de patate enfin trié.... Hélas...
Quand il arrive, le consultant est toujours assis sur son tabouret devant la montagne intact et avec une patate dans chaque main......
Le consultant lui montre la pomme de terre de sa main droite et demande alors "Dite ? Ca ? C'est d'une grosse patate ou une petite ?"
Et le paysan de répondre, avec le bon sens caractéristique de ce métier :
"Ca alors ! Les consultant z'etes vraiment tous pareil ! Pour faucher tout le monde ou foutre la merde partout z'avez pas vot'pareil, mais pour prendre une décision : PERSONNE !"

ça se passe pendant la guerre, en Pologne, un polack est poursuivi par un soldat allemand; le gars de la Wermach va pour fusiller le polonais. A ce moment là, le ciel s'ouvre et Dieu apparaît. Dieu dit : " Non ne l'exécute pas, un jour il sera pape !." Le Soldat réplique : " Et moi, alors?" Dieu dit : "Toi, tu seras celui d'après !"

J'aime bien ta blague, Zorg !

Microsoft, toujours...

Trois ingénieurs Apple et trois ingénieurs Microsoft se retrouvent sur le quai de la gare pour se rendre à un grand événement informatique.
Les ingénieurs Microsoft demandent trois billets et, à leur grande surprise, ils remarquent que les ingénieurs Apple n'en prennent qu'un seul.
Étonnés, ils avertissent les ingénieurs Apple des contrôles fréquents effectués par la SNCF. Ceux-ci rigolent et leur disent : " Ah, mais attendez de voir... ".
Au cours du voyage, le contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment.
Les ingénieurs Microsoft remarquent éberlués leur manège puis,après s'être fait contrôlés, voient le contrôleur taper à la porte des toilettes en annonçant : " Contrôle des billets ! ".
Une voix à l'intérieur fait : " Voilà ! " et un billet passe sous la porte.
Le contrôleur vérifie le billet puis repart.
Les ingénieurs Microsoft sont très impressionnés de la technique des ingénieurs Apple.

Nos mêmes six ingénieurs se retrouvent sur le quai de la gare de retour de leur événement. Les trois ingénieurs Apple achètent un billet, tandis que les ingénieurs Microsoft n'en achètent même pas.
Pantois, les ingénieurs Apple ne peuvent s'empêcher de souligner le risque encouru par les ingénieurs Microsoft en cas de contrôle.
Lesquels rigolent et leur disent : " Ah, mais attendez voir... ".
Au cours du voyage, notre contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment.
Les trois ingénieurs Microsoft, moins prompt à réagir se mettent en route doucement vers les toilettes.
Une fois les ingénieurs Apple enfermés, l'un des ingénieurs Microsoft tape à la porte des toilettes, annonce : " Contrôle des billets ! ", récupère le billet des ingénieurs Apple et file s'enfermer dans les toilettes avec ses deux acolytes?

La morale de l'histoire est donc la suivante : chez Microsoft, non seulement, ils piquent les idées des autres mais, en plus, ils les améliorent !



Franck.

lol
après si ils les améliorent, ça c'est un débat ouvert !

Ouais, j'ai oublié le petit smiley qui va bien à la fin...

A+
Franck.

Ce jour là, un brouillard a couper au couteau tomba en moins de 10min sur Redmond et toute sa région....
La visibilité n'excédait pas 30m, et ce n'était pas le jour ou les systèmes de navigation de l'hélico promenant les touristes au dessus de la ville américaine devait tomber en panne.......

Et pourtant, c'est ce qui arriva......

Le pilote ne perdit pourtant pas son sang froid.......
Apercevant finalement un immeuble, il s'approcha le plus qu'il put et commença a gesticuler...... Les occupants des bureaux de l'immeuble finirent par comprendre la question "Ou suis-je ?" et a leur tour, gesticulèrent pour faire comprendre "Dans un hélico !!!!"

C'est alors que le miracle se produisit : le pilote vira de bord et mis le cap direct sur l'héliport !!!!

Les touristes éberlués par la réaction du pilote lui demandèrent des explications...
Le pilote répondit que c'était facile "L'immeuble, là bas, c'était Microsoft ! Du coup après je savais par ou aller !"
Les touristes n'en revenaient pas ! "Mais comment avez vous su que c'était Microsoft ???????????????"


"Facile !!!!" répondit encore le pilote "Ils m'ont fait une réponse type du support Microsoft : techniquement correcte, mais absolument inutile !!"


(Bon, là c'est mini-mou qui prend, mais ca marche avec a peu près n'importe quelle boit high-tech du moment

Bientôt la rentrée...

Patrice Romain, professeur des écoles, a collecté, pendant plus de 20 ans, des mots d'excuses des parents aux professeurs et en a fait un bouquin !

Voici quelques perles de ces mots d'excuses :

Tensions entre élèves
«Je suis désolée de vous informée qu’il y a une bande de petits vicieus dans les CE1 B qui n’arrêtent pas d’embétés ma fille en voulant qu’elle les embrasses. Si ils ont des pulsions sexuelles, ils n’ont qu’à se faire soigné, mais ma fille, elle est pas obligée de dire oui a tout le monde. Pouvez-vous réglée se problème? Merci.»

Les poux
«Il est arrivé une catastrophe à la maison hier soir: Julie est revenu de l’école avec des poux pleins la tête. Nous lui avons coupé les cheveus pour la soignée. C’est pour sa quelle porte un bonnet. Merci quelle le garde en classe passque comme sa sa évite quelle en ai d’autres et en plus elle a un peu honte avec ses cheveus coupes. Merci monsieur, on va sans sortir vous en faite pas.»

Les absences
«Johnny n’était pas la samedi matin. C’est bien beau de faire des réformes mais ont ferait mieux de s’attaqué au problème du samedi matin qui emmerde tout le monde, enfin moi en tout cas. En plus il a pas classe tout les samedi j’y comprend rien. Se mot est valable pour l’année. Merci d’avance de votre compréhension.»

Les retards
«Vous me demandez un mot d’excuse pour le retard exceptionnel de Charlotte. Soit. Ne pensez-vous pas cependant qu’à l’heure où se prépare peut-être la 3e Guerre mondiale il y a des choses plus importantes dans la vie? Salutations distinguées.»

Tricherie
«Vous dites sur la feuille que mon fils a triché. Franchement, y’a jamais eu un but daccordé avec un hors jeu que l’arbitre avé pas vu? Alors si vous l’avé pas pris en flagrant délis, c’est trop tard! Merci davance.»

Tensions maître-élève
«Je vous conseille de vous abonner au canard enchainé. Vous verrez alors que ce qu’a fait Johnatan n’est rien en comparaison d’autres personnes plus puissantes qui sen sortent les mains propres. Pourquoi alors le punir? Salutations.»

Confidences personnelles
«Veuiller escusé mon fils qui en se moman na pas le tant de faire ses devoirs passque je suis encore enceinte passque mon ex mari est revenu me voire et sa na pas loupé pourtan sétait juste une fois. Du cou je vomi tout le tant et Franck pleure a la maison passque je cri et il doit socupé de ses frères et sœurs mais moi je ne peus pas.»

Menaces
«Je vous informe aimablement que je vous ai vu et entendu cette nuit. Rassurez-vous, je suis muet comme une tombe, mais pensez-y à l’avenir avant de sanctionner mon fils…»

Remerciements
«Nous tenons, ma femme et moi, à vous souhaitez un joyeux Noël et une bonne année. Veuillez trouvé ci-joint un petit billet pour vos étrennes. PS : si nous le fesons pas, c’est surement pa votre ministre qui le fera!»



Franck.

EXCELLENT ça Franck
Merci

J ai adoré celle de l analogie entre la triche de son fils et l arbitrage footbalistique
et aussi celle des samedis excusés pour l année

y en a qui sont fort quand même

Salut Nicolas,

D'autres ici



Franck.

Le niveau ne vole pas très haut quand on ne prend que les pires, mais là il y a du lourd.

[mode pas drôle on]
Le niveau ne vol pas très haut ?
En fait même si ça m'a fait sourir, dans le fond je trouve cela fort triste car revelateur de la misère sociale et intellectuelle dans laquelle vivent certains enfants......
Je trouve particulierement dur le coup des poux ou du p'tit Loulou qui A même pas 10 ans doit gerer ses freres et sœurs parceque sa mère, elle, ne gère que dale.......
Et pour avoir un ministre du temps libre perso prof des écoles dans un quartier popu (ou nous vivons) je sais que, même si ce n'est pas la majorité, ce genre d'histoires ne relèvent pas de la légende urbaine.....


Bon, j'arrete avec mon coté père de famille bobo moralisateur.
[mode pas drôle off]

Ces mots sont révélateurs des maux de notre société mais aussi de l'amour des parents pour leurs enfants et de leurs préoccupations pour leur avenir...


Franck.

zorglub42 a écrit:

Bon, j'arrete avec mon coté père de famille bobo moralisateur.

Ma femme a eu l'occasion de travailler comme assistante d'éducation (en primaire CP/CM2) et clairement cela fait "peur" parfois (exemple : refuser à un enfant de lire à la maison).
Malheureusement les enfants ne se rendent pas toujours compte et trouvent leur situation "normale" voir quand on essaye de les sortir de leur milieu difficile, ils sont perdus et ne se sentent pas à l'aise.
Il faut essayer je crois de leur montrer que "autre chose" est possible mais ce n'est pas facile et cela prends du temps.

- / -

Un caniche part à la chasse aux papillons, et s'aperçoit qu'il s'est perdu.
Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.
Le vieux caniche pense : "Oh, oh! Je suis vraiment dans la merde, là !"
Remarquant les quelques os d'une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche.
Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s'exclame haut et fort : "Ouais, ce léopard était vraiment excellent, Je me demande s'il y en a d'autres par ici ?"
En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le caniche avec effroi, et s'enfuit en rampant sous les fourrés.
"Ouf !", soupire le léopard, c'était tout juste. Ce vieux caniche a failli m'avoir !"

Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène d 'une branche d'arbre à proximité, se dit qu'il pourrait mettre à profit ce qu'il sait en négociant avec le léopard et obtenir ainsi sa protection.
Il part donc le rattraper, mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer.
Le singe rattrape le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose un marché.
Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé : "Viens ici le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin !"
Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s'inquiète : "Que vais-je faire maintenant ?"
Mais au lieu de s'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s'exclame : "Où est donc ce foutu singe ? ça fait une heure que je l'ai envoyé me chercher un autre léopard !"

Morale de cette histoire:
On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille.
L'âge et la ruse arriveront toujours à triompher de la jeunesse et de la force !
L'astuce et l'esprit viennent seulement avec l'âge et l'expérience.

Sympa Kamical !

bon allez une pour moi un peu poétique.

donc c'ets un moine au tibet qui part faire sa promenade matinale , sur le chemin du retour au monastère il trouve un oiseaux mal en point , il décide donc de le ramener au monastere pour le soigner en passant il trouve une grosse bouse de vache ( ou autre je sais plsu quel est la marque des vaches labas ) du cou l'oiseau rechauffer commence a piailler et atire donc un renard et le renard le mange ...

3 morales a cette histoire :

- Ce n'ets pas parce que l'on te met dans la merde qu'o nte veux du bien .

- Ce n'est pas parce que l'on t'en sort que l'on te veux du bien .

- Et quand t ues dans la merde il vaut mieux ne pas la ramener...

voila j'ia participer a mon tour au blagotorium

laux

Le petit oiseau et le coyote :


Mon nom est Personne...



Franck.

bon, j'y mets du mien. Une histoire drole que j'adore :

Cela se passe dans l'antiquité, a Delphes, lors d'une course de chevaux
(le premier qui me fait remarquer des incohérences historiques, je le
décapite).

Participent à la course nombre de personnalités, dont le prince mouloud,
portant sa traditionnelle jaquette a col fagon Gothique, aux pouvoirs
mystiques: personne ne l'a jamais battu depuis qu'il porte ce col
(tatata).

Le jeune Akta Pipipipov, s'est egalement inscrit a la course, mais il
n'a
qu'un vieux cheval a moitié mort. Tout le monde se moque de lui (Violons
s'iou plaît), déjà que sa vie n'est pas facile tous les jours, en effet,
sa
ressemblance avec l'oracle de la ville lui attire les quolibets des
passants.
Heureusement, Acta est extrèmement intelligent, certains diraient
même qu'il est rusé comme le petit renard du bois joli.

Alors Akta, qui désire vraiment gagner (le 1er prix c'est une soirée
avec
la princesse Venusia, alors tu penses..), décide d'aller voir le vieux
sage
(c'est le même dans toutes les histoires, simplement dans Star Wars, ils
lui ont collé des oreilles pointus et peint en vert) et lui demande
comment
faire pour que son vieux corniaud péte le feu et batte tous les autres
chevaux et en particulier l'alezan du prince mouloud avec son col
ridicule.
Le vieux sage dit alors:
# O petit Akta, en gloglovie iras, un plat en fer raméneras,
d'excréments
le rempliras, un hamster sacrifieras, aux plantes qui font rigoler le
cuisineras, a ta monture donneras cela, et fulgurant ton cheval sera.
Voilà casses toi.#

Sur ces bons mots, notre ami Akta se dirige donc d'un pas alerte vers la
gloglovie (province russe jouxtant l'Estonie et le Tadjikistan, comme
chacun le sait), et s'y procure, par des moyens inavouables, un petit
plat
de fer, et y place une sélection d'étrons ma foi d'un fort beau gabarit
puis il se dirige vers la grotte de la bête ou vit un hamster sauvage et
féroce. Aprés avoir terrassé le monstre a coups de figues molles, il se
dirige vers la place Bellecourt, ou il se procure sans mal un plant de
haschich (non pas kebab). Il farcit ensuite le hamster avec la plante
(en prenant la précaution d'entourer la bête avec du chatterton, afin
d'éviter
l'explosion, la gente masculine était habituée a ce genre de pratiques)
puis se dirige vers le lieu de la course.

Les chevaux sont déjà en ligne et prêts a partir, Akta se met en place,
habilement déguisé en bossu (toute ressemblance...machin..), cachant le
hamster et le plat de Gloglovie (plein de caca aussi, tout l'monde a
compris?) sous sa fausse bosse.
Les insultes fusent: #wah le bossu! vous avez vu sa tronche, on dirait
l'oracle!!#
Le prince mouloud hautain avec son col a la mode gothique le toise avec
mépris (bien qu il fut tout seul). Le départ est donné!!
Tous les chevaux s'élancent... sauf le corniaud du pauvre Akta!!!
mais c'est alors qu'il met en place sa ruse: il sort le plat et le
hamster
et les place sous le nez du cheval. La pauvre bête, sous les effets
combinés de la nausée et des hallucinogènes, s'élance a une vitesse
fulgurante, et grille tous les autres, y compris le prince mouloud qui
reste sans voix de constater que les pouvoirs de son col magique
gothique
sont dépassés si facilement.

Moralité: Afin de battre le col goth, Akta ruse, avec sa Gueule
d'oracle: plat d'étrons, hamster au hasch et le corniaud fulgure.

Ahahahahah !!!

Mais pourquoi la place Bellecourt ? Lyon ca fait loin de Delphe non ?

(aïeuuuuuuuuuuuuuuuh ! pas décapiter ! pas décapiter !!!! )

merci Punk j'ai biens ris que de souvenirs d'enfance qui remontent à la surface ...

Kala

excellente celle-là !!

c'est une femme qui demande a son mari
cheri pour mon anniversaire je voudrais quelque chose de
beau
rouge
et qui monte de 0 a 100 en 2 secondes

son mari lui dit ok ...................................................................................................................















et lui achete un pese personne.

excellent rv