Blaguatorium

Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations.
- MEGEVE : 15 centimètres, molle.
- L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
- MERIBEL : 30 centimètres, dure.
La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :
- S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel

Ce type, on va l'appeler Frank. Bon alors Frank partage son appartement
avec la même fille depuis un an. La mère de Frank soupçonnait une
liaison entre les 2 colocataires mais Frank nie la liaison. Un soir où
la mère vient diner chez eux, sa mère voit visiblement qu'il y a quelque
chose entre les deux. Elle prend alors son fils à part et lui demande
d'avouer. Non, rien entre les deux. Deux jours plus tard, la colocataire
ne trouve plus sa louche en argent, elle lui avait été offerte par des
amis pour la pendaison de crémaillère, elle demande alors à Frank: "Ce
n'est pas que j'accuse ta mère mais depuis qu'elle est venue dîner, je
ne trouve plus la louche en argent."
Frank écrit alors à sa mère:"Chère maman, je ne dis pas que tu as pris
cette louche, mais je ne dis pas non plus que tu n'a pas pris cette
louche, mais la grande louche en argent a disparu depuis ton passage."
Frank reçoit alors la reponse:"Mon chéri, je ne dis pas que tu couches
avec ta colocataire, je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec
ta colocataire. Mais le fait est que si elle couchait dans son lit, elle
aurait trouvé sa louche depuis longtemps."

Très très bon

excelent

un touriste demande son chemin à deux corses affallés sur des transats en pleine campagne :
"eh dites l'ami , c'est pas trop le moment , on a du travail à finir , on a pas trop de temps!!"
"ben a vous voir comme ça , c'est pas l'impression que ça donne " s'enerve un peu le touriste
" ola , hier on a recolté les olives, aujourd'hui on recommence à planter.".................en crachant au loin le noyau qu'il avait en bouche

une derniere avant d'aller au lit
un homme se rend chez son mdecin :
" docteur , je me suis fais une dechirure au bras"
"mais non " rassure le medecin , "un debut de tendinite tout au plus"
" non docteur j'en suis sur c'est une dechirure"
et il insiste lourdement malgré la competence du medecin pendant un bon moment..........
" bon tournez vous face à la table d'examen, penchez vous , cramponez vous de part et d'autres du matelas "
le patient obtempere , le medecin lui baisse vivement son pantalon et le sodomise avec force, faisant hurler le patient
" vous voyez, ça c'est une dechirure , votre bras c'est sans doute plus benin"

Comment procède une blonde pour faire un double de ses clés de maisons ?













Réponse : elle fait une photocopie !

Je sort

une jeune couple se marie apres avoir selon l'expression consacrée " vecu dans le peché, à l'insu des familles", apres la ceremonie , et la fete , le jeune couple se retire dans la chambre , pour leur nuit de noce chez les parents de la mariée. au matin le jeune homme , se coupe volontairement l'avant bras et disperse du sang dans le lit sous le regard terrorisé de la jeune femme" t'inquietes pas , ma cherie , c'est que comme je sais qu'il y a des traditions de femmes pures, jusqu'au mariage, dans ta famille, je fais ceci pour sauver ton honneur"
pour leur 40ans de mariage ils sont invités à nouveau chez les parents de la mariée. au petit matin la femme se mouche plusieures fois dans les draps du lit co,jugal sous le regard un peu degouté du mari
" ne t'inquietes pas mon cheri , mais il y a 40ans tu as sauvé mon honneur lors de notre nuit de noce, à present j'essaies de sauver le tiens"

Aller, une petite pour mon premier post

Une superbe femme (mini jupe et tout) entre dans une église, s'approche du prêtre et dit "mon père faite moi l'amour!"

l'autre répond "quoi? mais non ma fille je ne peux pas!"

la femme s'en va et reviens le lendemain complètement nue et dit au curé "mon père faite moi l'amour!"

le prêtre répond " mais non je vous ai déjà dis non! vous êtes pas bien?!"

le lendemain, elle revien avec trois copines, toutes à poils, le prêtre se tourne vers le christ et dit "seigneur aider moi!" le christ répond "eh ben grouille toi de me détacher abruti!"

Nils60 a écrit:Aller, une petite pour mon premier post

Une superbe femme (mini jupe et tout) entre dans une église, s'approche du prêtre et dit "mon père faite moi l'amour!"

l'autre répond "quoi? mais non ma fille je ne peux pas!"

la femme s'en va et reviens le lendemain complètement nue et dit au curé "mon père faite moi l'amour!"

le prêtre répond " mais non je vous ai déjà dis non! vous êtes pas bien?!"

le lendemain, elle revien avec trois copines, toutes à poils, le prêtre se tourne vers le christ et dit "seigneur aider moi!" le christ répond "eh ben grouille toi de me détacher abruti!"

HA NON Nils !!!
on t avais pas dit que ce forum était super CATHO ??

Meuhh NON je déconne

marrante ta blague ....

Une jeune fille vas voir sa mère et lui dit : maman, je suis enceinte!!!
La mère répond : ou avait tu la tete ma fille!!!
La fille répond : bein, dans le volant!

Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre. Le gamin demande à la petite fille :
Que vas-tu demander pour Noël ?

Je vais demander une Barbie, et toi?

Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.

C' est quoi un Tampax?

J' en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'avec un Tampax, on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... sans que personne s'en aperçoive !!!

lol

J'aime beaucoup

Alors c est une histoire qui ce passe dans un petit village :
Tous les dimanches il ya un match de foot qui oppose 2 equipes de nains (12 nains bleus et 12 douze rouges ) et avant chaque match ils vont a l etage d un bistro et ce dimanche , au bar il y a un homme bouré . Le match va bientot commencer donc les 12 1er nains (bleus) descendent , le mec bourré étonné redemande un verre de vodka au barman et la il ya les 12 autres nains (rouges) qui descendent le mec bourré appel le barman et lui dit :" est barman y a ton babyfoot qui ce barre !!!"

2 patates, se promènent dans la rue, l'une dit à l'autre :

Regarde en face ! un nouveau magasin de fruits et légumes ! Attend je reviens, je vais jeter un oeil

La patate traverse la rue

L'autre patate crie ! :

CAMION !!!! CAMION !!!! CAAAAMMMIOOON !

L'autre se retourne :

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Et le camion lui roule dessus !

L'autre patate affolé regarde la scène, met ses mains sur sa tête et dit :

OOOHHH Purée !

Une mamie va à la messe, le prêtre dit :
- Que ceux qui ont déjà
pratiqué l' adultère s' avancent d' un pas !
Mamie n' ayant pas
entendu demande à son voisin :
- Qu' est-ce qu' il a dit
???
Son voisin lui répond :

-Il a dit que ceux qui
veulent une pastille à la menthe s' avance d' un pas.
Alors Mamie s' avance et
le prêtre chôqué lui dit :
-Mais Madame à votre âge,
vous n' avez pas honte ??
Et Mamie lui répond :

- C' est pas parce que j ' ai plus
de dents que j' ai pas le droit d' en sucer une de temps de temps
!!!!!

Qui mange un chien
chie oua oua

heu désolé

lol nico

Toto et sa grand mère vont prendre le bus.
- Toto aujourd'hui tu as 7 ans, dit sa grand mère.
- Mais pourquoi ?
- Car c'est gratuit pour les moins de 8 ans.
La grand mère dit :
- Une place adulte s'il vous plaît.
Le chauffeur dit a toto:
- Quel age a tu mon garçon ?
- J'ai 7 ans répondit toto.
- Et quand auras tu 8 ans ?
Toto répondit :
- Quand je descendrait du bus monsieur

Dans les hautes alpes, alors que le froid commence à s'installer, un touriste passe à proximité d'une ferme où le fermier est entrain de s'enduire les lèvres avec de la bouse de vache.
- Pourquoi vous faites ça ? C'est écoeurant !
- J'ai les lèvres gercées.
- Ah ?! Et ça les répare ?
- Non mais ca m'empêche de les lécher.

lol

Durant un cambriolage, un voleur alerte l'autre :
" Les flics arrivent ! "
" Qu'est-ce qu'on fait ? "
" Sautons par la fenêtre ! "
" Mais nous sommes au 13ième étage ! "
" Ce n'est pas le moment d'être superstitieux ! "