Voici ce nouveau post histoire de se marrer un peu

Bon je me lance :

Une blonde sur l'autoroute qui pousse sa voiture, un gars s'arrete et lui demande, "un coup de main? vous etes en panne?"
la blonde repond "non ne vous inquietez pas c'est le concessionnaire, il m'a dit elle est neuve, alors 50 en ville et tu la pousse un peu sur l'autoroute une fois par semaine...."

Bon maintenant à vous

Aller, c'est mignon... Elle est pas de moi, mais bon... :


Quelle est la différence entre une blonde et un ascenseur ?

Aucune dans les deux cas tu mets ton doigt où t'habites !

Au volant de sa 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.

Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.

Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.

Elle le regarde et lui dit :

" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?"

Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.

Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :

" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"

Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.

Les voilà arrivés au couvent.

La nonne descend de la voiture sans dire un mot.

Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.

Psaume 129:

" Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"

Au restaurant, le garçon demande au client :
- Comment avez-vous trouvé votre beefsteak ?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite

Une jeune femme, qui porte une petite jupe ultra serrée, prend le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches. Le problème est bien là, la jupe est tellement serrée que qu'elle n'arrive pas à les enjamber. Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair.
Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches, ça ne veut toujours pas passer.
Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus !
- Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit ? demande la jeune femme au gars derrière elle.
- Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment

pourquoi les pretres ont ils interdiction formelle de ne jamais entrer dans un bordel?
parce que Satan l'habite

pas mal les blagues

Merci hervé je me sens moi seul
alors personne en a d'autres ?

allez une petite

M et Mme delamin ont trois fils

comment les appellent ils ?





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Thierry



Henry



Marc

heu désolé

que ce passe t il quand une maison close est envahie par un incendie?








c'est la débandade , les femmes sont paniquées

Quel est le plus petit filet de peche au monde ?





Le string, car c'est le seul qui peut contenir une moule, une raie, un barbus et toujours un maccro qui tourne autour

Deux blondes s'enfoncent dans les bois pour chercher un sapin de Noe

- Aprés deux heures de marche,l'une dit a l'autre"ok, c'est assez! le prochain sapin,on le prend,qu'il ait des boules ou pas!"

Celle la c'est pour Nicolas

Comment appelle-t-on un nain qui distribue le courrier ? Un truand. Car c'est un nain posteur

Bon je glisse

C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette.
L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
- Ma selle est trop haute, lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met sa selle à la place de son guidon et son guidon à la place de sa selle.
Son amie lui demande à son tour
- Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t'es trop conne...

Une blonde consulte un médecin :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale.
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !

Allez, encore une pour la route :

COMMENT FAIRE UNE VIDANGE
MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES


1. Se pointer chez Midas (ou magasin équivalent) quand le kilométrage effectué
depuis la dernière vidange atteint 15.000 km
2. Boire un café
3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état dérouler.
Dépenses : Vidange 29,90 € Café 0,40 €


TOTAL 30,30 €


MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES (du style : je peux le faire moi-même)

1. Se pointer chez Norauto (ou magasin équivalent) et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également à proximité de la litière pour chat et du liquide vaisselle, pour se laver les mains.
2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans.
3. Ouvrir une bière et la boire
4. Mettre la voiture sur chandelles. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles
5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire
6. Placer une vieille casserole sous le moteur
7. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange
8. Abandonner les recherches
9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise
10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron.
11. Ranger le bordel
12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler
13. Chercher la clé à filtre à huile
14. Abandonner les recherches. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile
15. Bière
16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain.
17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture.
18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile répandue à l'étape 17
19. Bière. Ha non, merde, on a tout bu hier.
20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un pack de bière.
21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur
22 Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10
23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de
vidange.
24. Se souvenir qu'avant d'aller acheter de la bière chez Leclerc, on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin, avec le bouchon de vidange.
25. Boire une bière
26. Déboucher le trou et retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile de vidange
27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est répandu sur le sol du garage.
28. Boire une bière
29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer les doigts sur le châssis
30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur un cardan en se relevant brutalement, à la suite de l'étape 29.
31. Se nouer un chiffon sale autour des doigts
32. Balancer la pince multiprise à l'autre bout du garage
33. Bière
34. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires
35. Bière
36. Bière
37. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur
38. Bière
39. Redescendre la voiture des chandelles
40. Ecraser accidentellement une des chandelles
41. Reculer la voiture pour étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue
à l'étape 21
42. Bière
43. Petit tour pour essayer la voiture
44. Contrôle de gendarmerie, arrestation pour conduite sous l'emprise de la boisson
45. Mise en fourrière de la voiture
Dépenses : Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille 50,00 €
Litière pour chat, liquide vaisselle 18,00 €
Bière 25,00 €
Nouveau jeu de chandelles 75,00 €
Amende pour conduite en état d'ivresse 900,00 € + 6 points
Frais de mise en fourrière 250,00 €


TOTAL 1 318,00 € + 6 points (en - )

ça sent le vecu tout ça , mais c'est tellement vrai

Elle est extra celle-ci !!
Pour une fois que ce n'est pas une nana qui prend ...

ahaha mdrr mael, y'a quelques étapes qui me rapellent des souvenirs ! ^^

Cool je voix je mon post commence à prendre

Deux amis discutent de tatouage
L'un dit : ma femme c fait tatouer "joyeux noel" sur une fesse et "bonne année" sur l'autre
Le second lui dit "dit a ta femme que je passerai entre noel et nouvel ans"

ah c'est plein de grâce !

Plus soft

Pourquoi les chats n'aiment pas l'eau ?
Parce dans l'eau, minet râle.

sympa