Voici les 5 préceptes que la femme doit suivre ...

... pour connaître la paix et le bonheur dans son existence :

1. Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches administratives, culinaires, domestiques, les travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.

2. Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, et qui sache te faire rire.

3. Il est important de trouver un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.

4. Il est important de trouver un homme qui te donne le plaisir du lit, qui aime te faire l'amour et prendre soin de toi.

5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas...

Bonne journée, Michel

LA MEILLEURE LETTRE DE DIVORCE JAMAIS VU !!

Ma chère épouse,
Je t'écris cette lettre pour te dire que je te quitte pour toujours. J'ai été un homme bon pour toi pendant 7 ans . Ces deux dernières semaines ont été l'enfer. Ton patron a appelé pour me dire que tu quittais ton emploi aujourd'hui. La semaine dernière, tu rentrais et tu n'as même pas remarqué que j'avais une nouvelle coupe de cheveux. J'avais fait cuire ton repas préféré et portait même une nouvelle paire de boxeurs en soie. Tu as mangé en 2 minutes, et alla droit au sommeil après avoir regardé tes feuilletons. Tu ne me dis plus je t'aime; tu ne veux plus de sexe ou tout ce qui nous relie en tant que mari et femme. Quoiqu'il en soit, je m'en vais pour toujours .

Ton ex-mari

ps: n'essais pas de me trouver. Ta sœur et moi nous nous éloignons de la Virginie occidentale ensemble ! Aies une vie formidable !

Cher ex-mari,
Rien n'a égayer encore plus ma journée que de recevoir ta lettre. Il est vrai que toi et moi sommes mariés depuis 7 ans, même si un homme bon est très loin de ce que tu as été. J'ai bien remarqué que tu avais une nouvelle coupe de cheveux la semaine dernière, mais la 1ère chose qui m'est venu à l'esprit était "tu ressembles à une fille!" . Et quand tu as cuisiné mon plat préféré, tu m'as surement confondu avec ma soeur, parce que j'ai arrêté de manger du porc il y a 7 ans. A propos de ces boxeurs en soie : je me suis détourné de toi, car l'étiquette de prix 49,99 $ était encore sur eux et j'ai prié pour que se soit une coïncidence, ma sœur venait de m'emprunter cette somme ce matin-là. Après tout cela, je t'aimais toujours et sentais que nous pouvions trouver une solution. Alors, quand j'ai touché le loto de 10 millions de dollars, j'ai quitté mon emploi et a acheté 2 billets pour la Jamaïque, mais quand je suis rentré tu étais parti.. Tout arrive pour une raison, je suppose. J'espère que tu as la vie épanouissante que tu as toujours voulu. Mon avocat a déclaré que la lettre que tu m'as écrit m'assure que tu ne veux pas pas obtenir un sou de moi. Alors prends soin de toi.
Signé, ton ex-femme, riche comme Crésus et Libre...

Ps: Je ne sais pas si je te l'ai déjà dit, mais ma soeur Carla est née Carl.
J'espère que ce n'est pas un problème !!!

J'aime bien le Ps de la femme...
JP

Qu'est ce qui a 32 dents et qui cache un monstre ?


...






Ma braguette !

PRENDRE L'APÉRO DANS LA RÉGION BORDELAISE, C'EST DROLE



Un itinéraire plaisant dans la région de Bordeaux,

Attention : bien suivre les instructions dans l'ordre



> > > Tu prends



> > > et tu finis par être



Puis tu fais le...



> > > Tu te retrouves à



> > > dans



> > > et... attention, tu...



> > > les



> > > C'est



> > > Et puis ...Tu te réveilles et... tu te rends compte qu'il ne te reste..



Ah, ces Français !!!

Pour Chantal . . .

On frappe à la porte :

- Bonjour, Madame, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
Et la vielle s'écrie :
- Philippe, mets ton manteau et prépare ta valise !

Que pour les dames . . .

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle...
- Eh bien, maintenant ça y est...

A suivre

Beaucoup trop bonne pour la laisser dans le placard !

Un professeur à l'École de Médecine fait un cours aux élèves de 1ère année sur "Les contractions musculaires involontaires".
Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang :
-”Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du c.. lorsque vous avez un orgasme ?"
Et elle de répondre :

-"Oui, il est au parc des princes avec ses copains pour encourager le PSG !"

Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi

Un patron teste les connaissances en arithmétique de sa nouvelle secrétaire :
" Si je vous donne 500.000 euros, moins 10%, que retirez-vous"?
" TOUT Monsieur....TOUT : la robe, le soutien- gorge, la petite culotte.... Je retire TOUT !!!

merci F1

............... ......................

Un homme passe une petite annonce sur le net disant :

Je cherche une femme !

Le lendemain il reçu plus de mille réponses qui disaient :

Viens prendre la mienne !

Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type :
- Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions !
- Ecoutez, ce sont vos lions ??? Alors démerdez-vous, vous n'avez qu'à les sauver vous-même...

Une femme arrive chez son médecin ; Elle a des dents cassées, un cocard, le nez en sang, et le visage tuméfié.
- Qui vous a fait ça...?
- C'est mon mari...!.
- Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
- Moi aussi...

Coup de soleil !
Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps. Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré. Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :
- De la Biafine en couche épaisse.
- Un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
L'infirmière Sandrine, surprise demande au médecin :
- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
Le médecin réplique :
- Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes !

Comment se nomme un grand rassemblement d'aveugles ?
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- Un Festival de cannes…

Pour te faire pardonner :

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture
à 20km de là.

Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat
l'attend sur le pas de la porte.

Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis
l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.

Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25
par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.
Il abandonne le chat et repart.

Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
-Chérie, juste une question, le chat est-il là ?

- Oui il vient d'arriver pourquoi ?

- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.

Oh la vilaine guêpe !!!! excellent

Une dame ultra chic, BCBG et tout et tout, arrive en limousine et en urgence chez son médecin de Neuilly.
Elle passe devant tout le monde en hurlant : Hubert, Hubert, il faut que vous me receviez immédiatement.

Le Docteur, tout aussi BCBG s'excuse auprès de ses autres patients, fait entrer son amie dans son cabinet.

- Mais ma chère Alix-Anne, que vous arrive-t-il donc pour que vous hurliez ainsi ?

- Ah Hubert, je me suis fait piquer par une guêpe !!!

- Ah bon, je vais voir cela. Où avez-vous été piquée ?

- Ah non Hubert, je vous en supplie ne me demandez pas cela. Si je vous le dis je serai la risée de tout Neuilly. Je ne peux absolument pas vous désigner l'endroit où j'ai été piquée.

-Demandez-moi n'importe quoi mais pas cela.

- Mais Alix-Anne, je suis médecin, tenu par le secret professionnel. Et de plus ma chère, nous sommes amis. Vous me connaissez. Jamais je ne parle travail à mes amis. Je ne dirai rien vous concernant croyez-moi. Un peu de courage chère amie, racontez-moi où cette méchante guêpe vous a piquée ?

- Bon Hubert, mais vous me promettez de ne rien dire à personne ? Même pas à votre femme ? Parce que je ne veux pas devenir la honte de Neuilly et l'objet de moqueries de mes amis !!!

- Promis juré ! allez-y, dites-moi.

Et la brave Alix-Anne se penche vers l'oreille du médecin et lui dit tout bas, mais vraiment tout bas :

"Au rayon fruits et légumes de chez Aldi." chutttttttttttttttt

Bonne journée, Michel

Fred et Mary se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur premiere nuit ensemble.

Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit déjeuner, il est prêt a partir pour l'école et il demande à sa maman si Fred et Mary sont dejà debout.
Elle répond - " Non "
Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ? "
Sa maman répond, - " Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, files à l'école !"
Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman,
- " Fred et Mary sont dejà debout ? "
Elle répond - " Non "
Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ? "
Elle répond, - " Je m'en fou de ce que tu penses !
Finis ton déjeuner et retournes à l'école."
Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois,

- " Fred et Mary sont dejà debout ? "
Elle répond - " Non "
Il demande, - " Tu sais ce que je pense ? "
Sa maman répond, - " BON ! alors, dis moi à quoi tu penses ? "

Il dit, " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que.........

Je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion......

Par un bel après-midi d'été, je décide de me rendre à la plage voisine, pour me baigner. Je me dévêts, et m'aperçois que j'ai oublié mon maillot de bain.
- Qu'importe, me dit-je, la plage est déserte allons y tout nu.
Je dépose mes vêtements sur le seul petit rocher existant sur cette plage. Un plongeon, je nage un certain temps, et décide de sortir de l'eau .
Entre-temps une jeune fille s'était installée près de mes vêtements et bouquinait tranquillement.
Je me dis gêné :
- Comment vais-je sortir du bain ?
Je jette un regard autour de moi, et remarque une casserole qui traînait au fond de l'eau.
Je saisis l'ustensile par la queue et masquant mes parties intimes, je m'approche de cette bouquineuse qui ne s'intéresse visiblement pas à moi.
Arrivé derrière elle, je toussote et lui dit :
-Vous lisez Mademoiselle ?
- Oui, me répond-elle ..
- Sans indiscrétion, que lisez-vous donc ?
- Le titre c'est : « L'ART DE LIRE LA PENSEE DES GENS ».
Comme il ne lui restait que quelques pages à lire, je lui rétorque :
- Donc vous pouvez me dire ce que je pense en ce moment précis !!
- Très certainement Monsieur; vous pensez que votre casserole à un fond, mais elle n'en a pas...

Bon après midi . . .

1- Prof: Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre également entre 7 personnes ?

Élève: De la purée !

(BEN SÛR!)



2- Prof: Quel est le présent de l'indicatif du verbe marcher?

Élève: Je marche, tu marches, il marche…

Prof: Plus vite!

Élève: Nous courons, vous courez, ils courent

(IL IRA LOIN CE PETIT!)



3- Prof: De quel temps s'agit-il si je dis : "Il pleuvait"?

Élève: C'était du mauvais temps!

(AUCUN DOUTE !)



4- Prof: Combien de cœur avons-nous ?

Élève: Nous avons deux cœurs

Prof: Deux???

Élève: Oui, le vôtre et le mien !

(IL SAIT COMPTER!)



5- Deux élèves arrivent en retard à l'école. Ils s'expliquent :

Élève 1: Je me suis réveillé en retard... Je rêvais que j'étais en Polynésie et le voyage a duré plus longtemps que prévu...

Élève 2: Et moi... Je devais aller le chercher à l'aéroport.

(VIENT DE LOIN, CELLE-LÀ !)



6. Prof: Nommez cinq choses qui contiennent du lait ?

Élève: Un fromage et quatre vaches…

(BEN QUOI...?)


7- Un étudiant en DROIT à son examen oral...

Prof: Qu'est-ce qu'une fraude?

Élève: C'est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.

Prof: Expliquez-vous…

Élève: Le Code pénal dit : Celui qui profite de l'ignorance de l'autre pour lui porter préjudice commet une fraude.

(AH, CES AVOCASSIERS!)



8- Prof: Où est l'Amérique du Nord sur la carte du monde, Maria?

Maria: Pointe correctement l'Amérique du Nord

Prof à la classe: Et qui a découvert l'Amérique ?

Classe: Maria !!!

(DES P’TITS VITES!)



9- Prof: Jean, priez-vous avant chaque repas ?

Jean: Non, pas besoin; ma mère est une excellente cuisinière.

(CONFIANCE & AMOUR !)



10- Prof: Comment appelle-t-on quelqu'un qui continue de parler même quand les gens ne s'intéressent pas au sujet ?

Élève: Un prof.

(OUPS???!!!)

Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure. Il contemple tristement son verre de bière en soupirant.
Tout à coup, un costaud en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.

Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.

« - Eh, oh attends ! lui dit le costaud, désolé. Ce n'était qu'une plaisanterie, je te paye une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer!
- Non , non, laissez ! dit le petit homme.
Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie :
Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail, mon patron m'annonce qu'il me renvoie.
Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme, qui me quitte en emmenant mes deux enfants.
A peine parti, le four, dans lequel ma femme faisait cuire un rôti, explose, et la maison brule.
En sortant pour appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite...

A la fin,n'en pouvant plus, je viens dans ce bar et voilà qu'un connard qui se croit rigolo, boit mon verre dans lequel j'avais mis du poison pour mettre fin à mes jours!!! »

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question auchauffeur, et lui touche doucement l'épaule pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobusde justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres dela vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants, c'est le silence,puis le chauffeur, d'une voix tremblante dit:
- Je regrette, mais vous m'avez tellement et vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple toucher sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur lui répond : - Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi...
Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard...

Bon après midi, Michel

Un Allemand qui visite Paris s'arrête à coté de deux types qui
attendent un bus.

« Entschuldigung, bitte, sprechen Sie Deutsch ? » demande-t-il.
Les deux Français le regardent en silence.

- « Spreekt u misschien Nederlands ? »
Les deux Français ne bougent pas...

L'Allemand essaie alors : « Sorry, do you speak English ? »
Les deux autres continuent à le regarder.

- «Parlare Italiano ? »
Pas de réponse.

- «Habla usted Espanol ? »
Toujours rien.

L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégouté et s'en va.

Le premier Français dit alors à l'autre : « Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ? »

«Pourquoi ? », répond l'autre «Ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien ! »

> Promenade avec papa ...
> > > > > J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour lui acheter des nouvelles chaussures (il a 89 ans).
> > > > > Nous avons décidé de manger un bout à la cafétéria.
> > > > > J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent à coté de lui.
> > > > > A la place des cheveux, il avait une crête rouge, un punk quoi !
> > > > > Mon père continuait de le regarder...Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.
> > > > > Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il lui a demandé
> > > > > - "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie ?"
> > > > > Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne.
> > > > > Très décontracté et sans cligner de l’œil, il a dit :
> > > > > - " Je me suis saoulé un jour et j'ai enculé une poule,... alors je me demandais si tu n'étais pas mon fils