C'est 2 patates qui se promènent dans la rue.
La première dit à l'autre :
Oh ! regarde en face ! Un nouveau magasin de fruits et légumes
Attend ! j'vais voir ça !

Et la patate traverse la route.
Au même moment un camion arrive à vive allure. L'autre patate lui crie :
Camioooon ! cammiooon !! la patate sur la route à juste le temps de se retourner et de crier ! AAAAAHHHHH !!!!!

et la patate se fait écraser !
l'autre patate horrifiée se met les 2 mains sur sa tête et lance :

Ooooooh ! Purée !!

C'est un mec en train de limer (euh pardon, faire l'amour) comme une bête et
pendant ce temps là, la jeune fille lui demande
'- Chéri, comment veux-tu appeler notre enfant ?'
Le garçon qui a fini son affaire prend la capote, la jette dans les chiottes, et
en tirant la chasse dit: 'S'il s'en sort, on l'appelle MacGyver ...'

Moi, j'aimerais mourir comme mon grand-père. Il est mort sans douleur, sans stress, sans râle, tout calme durant son sommeil... Pas comme les personnes qui étaient avec lui pendant qu'il conduisait.

Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau avec la même femme comme chef. Chaque jour , elles remarquent que la chef s’en va tôt en fin de journée.
Un jour, les filles décident que, quand la chef s’en va, elles pourraient partir juste après elle .
Après tout, la chef ne téléphone ni ne reviens jamais, donc comment pourrait-elle s’en rendre compte ?
La brune est toute excitée à l’ idée de rentrer tôt à la maison . Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt.
La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant .
La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison mais, quand elle voulut entrer dans sa chambre , elle entendit un bruit assourdi à l’ intérieur . Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de voir son mari au lit avec SA CHEF !!!
Et tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la maison.

Le jour suivant, pendant la pause café , la brune et la rousse parlèrent de quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blonde si elle ferait comme elles.

» PAS QUESTION ! « , s’exclama-t-elle, » J’ai faillit me faire prendre hier ! »

Plus rusée qu'un renard = la femme !

Un homme appelle sa femme et lui demande :
"Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps, alors peux-tu, Stp me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et ma boîte à pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires.
Oh, Stp peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue ?"

L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais, en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.

La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais, somme toute, content de son voyage. Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?
Il lui répond:
«Oh oui, beaucoup de saumons, des carpes soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue comme je te l'avais demandé?"

Vous allez adorer la réponse MESDAMES
Et sa femme de lui répondre :
"Je l'ai mis... il est dans ta boîte à pêche...!!!”

hiihiiiiiiiiii !!!

très bonne François

Le facteur arrive chez Louis. Ce dernier se dirige vers la poubelle avec de nombreuses bouteilles d’alcool vides dans les mains.
Le facteur:
- Eh ben ! Vous avez du faire la fête hier soir, vous avez l’air fatigué !
- Oh oui. C’était la fête du quartier et on a fini chez moi avec une quinzaine de couples. Vers minuit, on était bien bourrés et on a joué à « Qui c’est ? ». Les hommes sont allés dans la chambre et sont revenus à poil, un drap sur la tête, avec seulement le zizi qui dépassait par un trou.
Les femmes devaient deviner qui se cachait sous le drap.
- Ça devait être marrant, j’aurais bien aimé participer,
- Valait mieux pas: votre nom a été cité 5 ou 6 fois !

ahhaaaaaaaaaaa

C'est un Français qui fait du vélo en Belgique (précisons tout de suite qu'il prend les Belges pour des idiots). Il s'arrête dans une station service et dit au pompiste :
- Le plein, SVP. Le pompiste fait semblant de faire le plein.
- Et vérifiez l'huile, aussi.
Le pompiste continue de jouer le jeu. Le français, mort de rire, remonte sur son vélo. A ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.
- Mais qu'est-ce qui vous prend ? S'écrie le français, furieux.
- Vous aviez mal ferme votre portière !!!

J'adore

Trop forts les Bretons !

Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent.
Un Corse et un Breton.
Tous les deux sont fiers de leur talent.
Le Corse dit :
La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio devant 6 000 personnes.
J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Vierge Marie ".
Le breton réfléchit, puis répond:
" Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes,
c'était à la cathédrale de Rennes et à un moment,
j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
Alors là, je me suis arrêté de jouer, dans un silence de mort,
il s'est approché de moi et m'a dit :
" Mon fils, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer ! "
Surpris je lui dis : Mais oui Seigneur, mais pourquoi tu me dis cela ? Et il m'a répondu :
" Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale d'Ajaccio,
il y a un petit Corse prétentieux qui a tellement mal joué,
qu'il a fait pleurer ma mère."

Les 7 Nains téléphonent au Père Noel :
- Allo Père Noel, y a t'il des femmes au Pôle Nord ...........??

- Oui, il y a des femmes ...

-Mais y a t'il des femmes naines .....???

-Oui, je pense qu'il y en a quelques unes ......

-Mais y a t'il des femmes naines et noires....???

- Haa non, il n'y en a pas ... !!

-Ha tu vois Simplet !!! j't'avais bien dis c'était un pinguoin que tu t'étais ni...

Quand on a des enfants et des petits enfants, il ne faut pas fuir les questions .........


- "Maman, puis-je prendre la chienne pour une promenade autour du bloc?" Maman répond : "Non, parce qu'elle est en chaleur."
"Qu'est-ce que cela veut dire?" demanda l'enfant.
"Va demander à ton père. Je pense qu'il est dans le garage. "

La petite fille va au garage et dit: "Papa, pourrais-je prendre Belle pour une promenade autour du bloc? J'ai demandé à maman, mais elle a dit que la chienne était en chaleur, et de venir te voir. "

Papa dit: "Apporte Belle ici." Il prend un chiffon, imbibé d'essence, et frotte le dos du chien avec pour dissimuler l'odeur, et dit "OK, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait qu'un tour du bloc. "

La petite fille part et revient quelques minutes plus tard sans la chienne.
Surpris, le papa demande, "Où est Belle?"

La petite fille dit: "Elle a manqué d'essence à mi-chemin, alors un autre chien la pousse jusqu'à la maison. "

Cette année, décembre aura 5 lundis, 5 samedis et 5 dimanches !

VERIFIER PAR VOUS MEME SUR VOTRE CALENDRIER


Ceci n’arrive qu’une fois tous les 824 ans !!!

Brunodu59 a écrit:

Cette année, décembre aura 5 lundis, 5 samedis et 5 dimanches !

VERIFIER PAR VOUS MEME SUR VOTRE CALENDRIER


Ceci n’arrive qu’une fois tous les 824 ans !!!

Je n'ai pas vérifier mais je suis quasi sûr que c'est faux, la curiosité est un vilain défaut

Tu bluffes martoni !

Brunodu59 a écrit:

Cette année, décembre aura 5 lundis, 5 samedis et 5 dimanches !

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Ceci n’arrive qu’une fois tous les 824 ans !!!

Je vous invite à aller voir en 2018... dans 7 ans. C'est presque plus courant qu'une eclipse.

Seul le mois de 28 jours n'a que 4 x 4 jours identiques, et encore, il lui arrive d'avoir un 5ème jour . . .

Bonne journée, Michel

Une blague d ' enfer !

Mr Mittal (Arcelor Mittal) vient de décéder et arrive au paradis.
Dieu lui dit :

"Avec tout ce que tu as fait en France et surtout en Lorraine, il n'est pas question que je t'accueille au paradis, vas directement en enfer".

Trois jours après Satan frappe à la porte du paradis et dit à Dieu:

"Reprends- le, il m'a déjà éteint 3 fours.

Michel en papier a écrit:

Une blague d ' enfer !

Mr Mittal (Arcelor Mittal) vient de décéder et arrive au paradis.
Dieu lui dit :

"Avec tout ce que tu as fait en France et surtout en Lorraine, il n'est pas question que je t'accueille au paradis, vas directement en enfer".

Trois jours après Satan frappe à la porte du paradis et dit à Dieu:

"Reprends- le, il m'a déjà éteint 3 fours.

Très bon ça Michel ...