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Message par JC le Dim 22 Jan 2012 - 17:58

C'est Kévin (ben oui, ça change un peu) qui se masturbe sous la douche. Sa mère rentre dans la salle de bain et le surprend.
"Dit donc Kévin ! Qu'est-ce que tu fais ? "
Et le Kévin, sans se démonter : "Ben quoi ! On ne peut pas se laver à la vitesse qu'on veut ? "
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Message par igu@ne le Dim 22 Jan 2012 - 20:15

JC a écrit:C'est Kévin (ben oui, ça change un peu) qui se masturbe sous la douche. Sa mère rentre dans la salle de bain et le surprend.
"Dit donc Kévin ! Qu'est-ce que tu fais ? "
Et le Kévin, sans se démonter : "Ben quoi ! On ne peut pas se laver à la vitesse qu'on veut ? "
Twisted Evil Twisted Evil lol! l'est fort ce " Kevin" .... Laughing

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Message par morphine 18 le Dim 22 Jan 2012 - 20:24

Une bite poursuit une autre bite dans la rue ! la deuxième bite réussi à semer la première.
La première bite s'arrête de courir essouflée, et voit un cul adossé à un mur dans la rue :

Dis moi ! le cul, t'aurais pas vu une bite passée ????

Et le cul lui répond :

ppprrrrrrrrrrrrrr..... !!!!!!!

bounce
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Message par JC le Lun 23 Jan 2012 - 19:35

C'est la capitaine du Concordia (ben oui on se colle à l'actualité) qui suite à l'échouage, se jette dans une chaloupe prêt à se barrer.
Son second le poursuit et lui crie :
" Eh capitaine qu'est-ce que vous faites ? Vous n'allez pas partir, il reste de femmes à bord ! "
Et la capitaine rétorque :
" Ben vous croyez que c'est moment de penser à baiser ? "

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Message par igu@ne le Lun 23 Jan 2012 - 21:15

JC a écrit:C'est la capitaine du Concordia (ben oui on se colle à l'actualité) qui suite à l'échouage, se jette dans une chaloupe prêt à se barrer.
Son second le poursuit et lui crie :
" Eh capitaine qu'est-ce que vous faites ? Vous n'allez pas partir, il reste de femmes à bord ! "
Et la capitaine rétorque :
" Ben vous croyez que c'est moment de penser à baiser ? "

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Message par nicoger le Lun 23 Jan 2012 - 21:43

ikaly a écrit:Vu dans "c'est pas sorcier"

Très très intéressant et prouvé scientifiquement :

Il y a six vérités dans la vie :

1ère vérité
On ne peut pas, en même temps, à la fois tirer la langue et regarder le plafond.
C'est une impossibilité physique.

2ème vérité
Après avoir lu l'affirmation n° 1, tous les crétins, vont essayer.

3ème vérité
Et ils s'apercevront que l'affirmation n°1 est un mensonge.

4ème vérité
Maintenant vous souriez parce que vous vous rendez compte que vous aussi êtes un crétin.

5ème vérité
Vous allez bientôt envoyer ce message à un autre crétin.

6ème vérité
Il y a encore un sourire de crétin sur votre visage. Je vous demande sincèrement pardon pour ce message, mais je suis moi-même un crétin et j'aime bien être en bonne compagnie.
j ai adoré celle ci
On l a essayé avec Marjo Tom et F1 dimanche soir
et gagné 4 crétins de plus lol! lol! lol!
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Message par morphine 18 le Lun 23 Jan 2012 - 21:49

nicoger a écrit:
ikaly a écrit:Vu dans "c'est pas sorcier"

Très très intéressant et prouvé scientifiquement :

Il y a six vérités dans la vie :

1ère vérité
On ne peut pas, en même temps, à la fois tirer la langue et regarder le plafond.
C'est une impossibilité physique.

2ème vérité
Après avoir lu l'affirmation n° 1, tous les crétins, vont essayer.

3ème vérité
Et ils s'apercevront que l'affirmation n°1 est un mensonge.

4ème vérité
Maintenant vous souriez parce que vous vous rendez compte que vous aussi êtes un crétin.

5ème vérité
Vous allez bientôt envoyer ce message à un autre crétin.

6ème vérité
Il y a encore un sourire de crétin sur votre visage. Je vous demande sincèrement pardon pour ce message, mais je suis moi-même un crétin et j'aime bien être en bonne compagnie.
j ai adoré celle ci
On l a essayé avec Marjo Tom et F1 dimanche soir
et gagné 4 crétins de plus lol! lol! lol!

ouai c magique, moi aussi je suis un crétin ! Very Happy
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Message par F1 le Mer 25 Jan 2012 - 11:22


Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing

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Message par F1 le Mer 25 Jan 2012 - 11:22

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Message par Michel en papier le Jeu 26 Jan 2012 - 10:26

J'y renonce, dit un jeune homme désireux de se marier à l'un de ses amis. Toutes les filles que je présente à mes parents déplaisent à ma mère.

- Dans ce cas, répond son copain, il te reste à en trouver une qui ait le plus de points communs possibles avec ta mère.

- Je l'ai déjà fait, répond le jeune homme, et celle là, c'est à mon père qu'elle ne plaisait pas.
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Message par chris78 le Jeu 26 Jan 2012 - 12:14

nicoger a écrit:Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin. Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.

Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ; elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande : «Fais-moi l'amour, là de suite !».

Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres. Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l'acte.

A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses oeufs qui cuisent.
Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille : "Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ?"
" Oh rien chéri, le minuteur est cassé !
Nous on prefères les oeufs dure.
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Message par nicoger le Jeu 26 Jan 2012 - 20:46

chris78 a écrit:
nicoger a écrit:Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin. Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.

Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ; elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande : «Fais-moi l'amour, là de suite !».

Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres. Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l'acte.

A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses oeufs qui cuisent.
Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille : "Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ?"
" Oh rien chéri, le minuteur est cassé !
Nous on prefères les oeufs dure.

très bonne réponse ça ... lol! lol!
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Message par voodoo le Ven 27 Jan 2012 - 11:03

excellente !! Smile
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Message par JC le Sam 28 Jan 2012 - 19:04

"Papa, Papa, c'est quoi un transsexuel ? "
"Va demander à ta mère, il t'expliquera ! "

désolé... alors pour me racheter j'en ai une moins trash.

C'est un esquimau qui, équipé de son pic à glace, s'assoit et entame de faire un trou pour pêcher.
D'un coup une voix lui dit : "Il n'y a pas de poisson ici !"
L'esquimau se lève et s'assoit plus loin. Il entame à nouveau la glace quand il entend :
"Il n'y a pas de poisson ici !"
Il se relève, va encore plus loin, s'assoit et au moment de frapper la glace de son pic, plus fort, la voix lui dit : "Il n'y a pas de poisson là non plus !"

"Mais... mais qui me parle ? "
La voix : " C'EST LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE ! "

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Message par igu@ne le Lun 30 Jan 2012 - 13:16

Poème de saison:

Si la personne que tu aimes tremble quand tu la prends dans tes bras...
Si ses lèvres sur les tiennes sont ardentes comme la braise...
Si sa respiration est secouée de spasmes...
Si tu vois dans ses yeux une lueur spéciale...
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Message par F1 le Lun 30 Jan 2012 - 16:01

igu@ne kite a écrit:Poème de saison:

Si la personne que tu aimes tremble quand tu la prends dans tes bras...
Si ses lèvres sur les tiennes sont ardentes comme la braise...
Si sa respiration est secouée de spasmes...
Si tu vois dans ses yeux une lueur spéciale...
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Message par F1 le Lun 30 Jan 2012 - 16:01


Un type meurt sur la frontière franco-allemande. Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint Pierre lui dit:
> > > > > > > > > > > > > > > > > - Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc etc.....
> > > > > > > > > > Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.
> > > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > >
> > > > > > - Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus SVP ?
> > > > > > > > > > > > > > > > - Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !
> > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > > > - Et l'enfer français ?
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > - Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais ,mettent des bûches sous la marmite, un le dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l' enfer français
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > > > - Mais, Saint Pierre c'est exactement la même chose !!!!!!!
> > > > > > > > > > > - Non non, pas du tout ! Car dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il est en congé maladie, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin et pendant une longue période ils sont en rupture de stock chez le fournisseur des allumettes.
> > >
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Message par JC le Jeu 2 Fév 2012 - 21:00

Trois vieillards sont en train de deviser sur un banc de la maison de retraite.
Ils discutent de la façon dont ils ne peuvent empêcher leurs mains de trembler.
Le premier dit:
- Mes mains tremblent tellement que je n'arrive plus à me raser le matin sans me couper!
Le deuxième renchérit:
- Les miennes, c'est encore pire: hier j'ai essayé de couper les mauvaises herbes... et j'ai coupé toutes les fleurs!
Le troisième se marre comme un con en les écoutant, puis il leur dit:
- Les gars, vous n'avez pas de bol! Moi, mes mains tremblent tellement que la dernière fois que j'ai été pisser, j'ai joui trois fois de suite!
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Message par JC le Sam 11 Fév 2012 - 17:54

Un camionneur s’arrête à un feu rouge, et une superbe blonde le rattrape. Elle sort de son auto en courant, et frappe à la porte de la cabine.
Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :

« Bonjour, je m’appelle Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison ».

Le camionneur ignore cette remarque, remonte sa vitre et continue sa route. Au feu rouge suivant, la blonde rattrape encore une fois le camion, frappe à la portière et de nouveau lui dit :

« Mon nom est Lucie, et je vous assure que depuis tout à l’heure vous perdez votre cargaison ».

Cette situation se reproduit une troisième fois. Le camionneur un peu excédé, stoppe son camion, descend et se dirige tout droit vers la blonde.
Le voyant s’approcher de son véhicule, la blonde baisse sa vitre. Le camionneur lui dit :

« Je m’appelle André, vous voyez on est en hiver, il neige…

.............. et je conduis un camion de SEL de la DDE » !!!

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Message par JC le Dim 12 Fév 2012 - 9:06

Bon la blague précédente, bien que de saison, n'est pas top. Du coup voici quelque chose de plus sympa... toujours dans le froid.

Comment un esquimau s'y prend pour pêcher quand ça caille vraiment ?

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Message par F1 le Mar 14 Fév 2012 - 14:32

> > > Hier soir je me suis fait cambrioler à la maison.

> > > Des voyous sont entrés et ils ont volé presque tout.

> > > Mon chien qui aurait dû nous alerter, n'a même pas aboyé.

> > > C'est la raison pour laquelle je l'offre.

> > > Je ne veux plus de chien à la maison, je préfère installer une
> > > bonne
> alarme,

> > > je crois que c'est plus sûr.

> > > Je joins une photo :

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Message par igu@ne le Mar 14 Fév 2012 - 14:38

Magma !!!! y a un petit chien chien tout sympa a adopter !!!
aller .... fait pas ton timide !! Twisted Evil

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Message par JC le Lun 20 Fév 2012 - 13:07

C'est une blonde qui fait un baptême de l'air en montgolfière.
Elle : "C'est quoi ces carrés rouges ?"
Le pilote : " Et bien ce sont les toits des maisons."

"C'est quoi ces ronds verts ? "
"Et bien ce sont les arbres. Vu du dessus on dirait des rond"

"Et là, c'est quoi ces petits pastilles oranges ?"
"Alors là, ça dépend. Si ça bouge, ces sont des tournesols, Si ça ne bouge pas ce sont des gars de la DDE."
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Message par F1 le Sam 3 Mar 2012 - 12:19


C'est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière

année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ...

Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et,

en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.

Après avoir poussé, tiré, repoussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :

"Elles sont à l'envers, maitresse".

La maitresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...

Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder

son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.

Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants: C'est pas mes bottes".

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même

en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ...

Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maitresse, il ne répond pas.

Elle dit alors : "Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.

Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :

"C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".

Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.

L'opération est enfin réussie et la maitresse se sent fière d'avoir réussi.

Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :

"Où sont tes gants?".

Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :

"Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes."

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Message par nicoger le Sam 3 Mar 2012 - 12:27

F1 a écrit:
C'est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière

année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ...

Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et,

en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.

Après avoir poussé, tiré, repoussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :

"Elles sont à l'envers, maitresse".

La maitresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...

Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder

son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.

Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants: C'est pas mes bottes".

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même

en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ...

Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maitresse, il ne répond pas.

Elle dit alors : "Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.

Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :

"C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".

Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.

L'opération est enfin réussie et la maitresse se sent fière d'avoir réussi.

Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :

"Où sont tes gants?".

Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :

"Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes."
très bon ça
quel ptit con ce mome ... lol! lol! lol!
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