lol chris !!
à moi :

Un homme demande à un copain : - Tu fais quoi après l'amour ?
- Je dors et toi ?
- Je m'en vais avant que tu ne rentres à la maison !

SPECIAL DEDICACE a mes amis (es) de Bretagne ... !!!!


Un mec rencontre son copain et lui dit :
- Je suis allé en congés en Bretagne et suis allé voir une prostituée bretonne qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 euros.
- C'est quoi ?
... - A 10 euros elle t'enveloppe le sexe dans une crêpe et te fait une turlutte.
- Et à 15 euros ?
... - A 15 euros, elle met du Nutella dans la crêpe.
- Super et à 20 euros ?
- A 20 euros je me suis cassé quand je l'ai vu arriver avec le Grand-Marnier et les allumettes..........

Brider un peu les yeux comme les chinois et lisez :

∨口∪ち 丹∨モ乙 ㄥ'丹工尺 匚口れ

Un homme rentre plus tôt que prévu de son travail et trouve sa femme au lit avec un autre homme.
- Espèce de salope. Qui est ce type ?

La femme, gênée, se tourne vers son amant.
- C'est vrai au fait. Comment tu t'appelles ?

sa peut d'etendre

igu@ne kite a écrit:

Brider un peu les yeux comme les chinois et lisez :

∨口∪ち 丹∨モ乙 ㄥ'丹工尺 匚口れ

mdr , j'ai vu ca écrit à la verticale sur un Tshirt à biscarosse cet été !! et effectivement , j'en avais pas que l'air sur le moment !!mdr

Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ?






Alors ! !
Prenez le bus !

sa me gave d'etre au chaud avec des gens qui me gonfle

Robert au volant de sa nouvelle caisse une porsche avec le plus gros moteur de la série est fier et roule tranquille sur l'autoroute a 120km/h faut pa ce presser...

Il tourne la tête et voit a sa droite rachid en 205 qui ouvre sa fenêtre et lui demande :

Ti counai pigeot ?

Robert ne comprend pa et pousse son moteur a 160km/h seulement rachid le rattrape et lui redemande...

Ti counai pigeot ?

Bebert prend peur et monte son bolide a 250km/h et a sa grande surprise voit la 205 le rattraper mais un virage arrive il freine et voit rachid faire un tout droit dans le fossé !

Il s'arrête cours vers la carcasse de la 205 et rachid lui redit :

Ti counai pigeot ?

Robert lui répond oui jconnais peugeot ! pourquoi ?

Rachid : y sont où les freins ?

...... .......... ................

C'est un neutrino qui rentre dans un bar. Le serveur l'arrête et lui dit : "Excusez-moi... mais nous ne sommes pas encore ouverts !"

Voir ici...

gui a écrit:

C'est un neutrino qui rentre dans un bar. Le serveur l'arrête et lui dit : "Excusez-moi... mais nous ne sommes pas encore ouverts !"

Voir ici...

.. il aurait pourtant du s'en douter, car il n'y avait pas encore de lumière !



Philippe

J'ai été victime d'une ARNAQUE au magasin carrefour de CERNAY...
Je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir comme moi.

Voici comment cela fonctionne :

... ... ... ... ... Deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture.

Elles commencent par laver votre pare-brise avec une éponge et un produit pour les vitres, leur poitrine bien mise en valeur dans leur chemisier trop serré. Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.
Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent de les conduire dans un autre centre commercial.

Si vous acceptez, elles montent à l'arrière de votre voiture. En chemin, elles commencent à se déshabiller et à faire l'amour.

L'une d'elles passe ensuite sur le siège passager et vous fait une fellation pendant que l’autre vole votre pack d'Evian !
Soyez donc extrêmement vigilant : Ceci pourrait aussi vous arriver !

On m'a ainsi volé un pack d'eau mardi dernier, un autre mercredi, deux fois jeudi, encore une fois vendredi et à nouveau ce matin.

J'y retourne demain... bien obligé : je n'ai plus d'eau !!

hahahaaaaaaaa

p'tain , j'ai plus d'eau non plus moi .... !!

Pas cher pour un pack d'eau

une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.
Un enfant lève la main... - Doliprane
- Bien...dit l'institutrice, ça sert à quoi ?
- c'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.
Un second lève le doigt et dit :- Ixprim
- Oui, bien, ça sert à quoi ?
- c'est quand Doliprane est mauvais..... !!
Un 3ème lève le doigt et dit :- Rhinathiol
- Oui très bien, ça sert à quoi?
- c'est pour guérir la toux
Un 4ème lève le doigt et dit :- Toplexil
- Oui très très bien, ça sert à quoi ?
- c'est quand Rhinathiol est mauvais..... !!
L'instit est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c'est à ce moment là,
Jo lève la main et de dire :- Viagra
- Excellent!! Ça sert à quoi ?
- c'est contre la diarrhée, je crois
- Et qui t'a dit cela?..Demande l'institutrice
- Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père :
- "N?oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu"

Dur dur !

A oui quand même plus de 50 pages

Allez une petite nouvelle :

Un instituteur demande à ses élèves:
" Quelle serait pour vous une belle mort ? "
Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond:
- " C'est mourir comme mon grand-père. "
- " Ah bon, et comment est mort ton grand-père ? "
- " Il s'est endormi."
La dessus le maître demande alors:
- " Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?"
- Et la même petite fille répond:
- " Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père."
Le maître intrigué demande alors à la petite fille:
" Et comment donc sont-ils morts ? "
- " Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi..."

F1 a écrit:

A oui quand même plus de 50 pages

Allez une petite nouvelle :

Un instituteur demande à ses élèves:
" Quelle serait pour vous une belle mort ? "
Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond:
- " C'est mourir comme mon grand-père. "
- " Ah bon, et comment est mort ton grand-père ? "
- " Il s'est endormi."
La dessus le maître demande alors:
- " Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?"
- Et la même petite fille répond:
- " Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père."
Le maître intrigué demande alors à la petite fille:
" Et comment donc sont-ils morts ? "
- " Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi..."

F1 est en forme pour son retour

Bin ouai

nous somme tous sur le m^éme quai

un Eléphant demande a un chameau :

" Pourquoi t'as les nichons sur le dos " ..????

la chameau lui répond :

" bizarre comme question , venant de quelqu'un qui a " la bite sur la tronche"

> > Bonjour ! C'est la réception ?
> > > > > > J'aimerais parler avec quelqu'un
> > > > > > à propos d'un patient qui se trouve chez vous.
> > > > > > J'aurais souhaité connaître son état de santé,
> > > > > > Savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé.
> > > > > > - 'Quel est le nom du patient ?
> > > > > > Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302.
> > > > > > - Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière.
> > > > > > Après une longue attente :
> > > > > > - Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service.
> > > > > > Que puis-je pour vous ?
> > > > > > - J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.
> > > > > > - Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.
> > > > > > Après une plus longue attente :
> > > > > > - Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.
> > > > > > - Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont,
> > > > > > Qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.
> > > > > > - Un instant, je vais consulter le dossier du patient.
> > > > > > Après encore une autre attente :
> > > > > > - Huuuummm, Le voici :
> > > > > > IL a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle
> > > > > > Et son pouls sont stables,
> > > > > > IL réagit bien aux médicaments prescrits
> > > > > > Et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain.
> > > > > > si tout continue comme ça encore 48 heures,
> > > > > > son médecin signera sa sortie d'ici le week-end.
> > > > > > - Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses !
> > > > > > Je suis fou de joie. Merci.
> > > > > > - Par votre façon de parler je suppose que
> > > > > > vous devez être quelqu'un de très proche,
> > > > > > certainement de la famille ?
> > > > > > - Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même
> > > > > > Et je vous appelle du 302 !
> > > > > > Tout le monde entre et sort ici de ma chambre
> > > > > > Et personne ne me dit rien...
> > > > > > Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci bien !
> > > > > >
> > > > > > Transmis par un médecin du CHU*,
> > > > > > Qui l'estime "assez réaliste"...
> > > > > > Ça fait peur !

Une blonde prend la décision de pratiquer l'équitation.

Bien qu'elle n''ait pas la moindre expérience, elle monte sans hésiter, sur le dos du cheval.

Ce dernier, d'un bond, s'élance au galop. Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence à glisser de la selle. Elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais ne parvient pas à s'assurer une prise ferme. Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais en vain :
inexorablement elle glisse le long du flanc du cheval.

Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant de la situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise.

Terrorisée, notre blonde tente alors le tout pour le tout. Elle saute du cheval. Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier. Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots et sa tête heurte le sol à diverses reprises. La scène est dramatique...

Fort heureusement, Jean-Pierre, vigile chez Super U, intervient et débranche le cheval.