Un gars rentre dans un bar et s'exclame: barman 13 whisky, le gars boit ces whisky et le barman surprit lui dit: que fêter-vous?et le gars répond : ma première pipe, alors le barman rétorque: laissez moi vous offrir le 14 ème et le gars: non c'est pas la peine le goût est passé

Selon l'église, la pilule du lendemain est considérée comme un avortement.

Un nouveau doute se pose alors:
- la masturbation peut-elle être vue comme un meurtre avec préméditation ?
- en outre, est ce que la fellation devient du cannibalisme ?
- et ainsi, peut-on considérer le coït interrompu comme abandon parental ?
- que peu...t....... t-on dire sur le préservatif ?
Serait-ce un meurtre par asphyxie

bonne réflexion !

t'as des remords de conscience nicoger ?

la mere superieure " aujourd'hui mes soeurs c'est carottes et concombre au menu"
les soeurs" ouaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiis"
la mere superieure"..............rapés"
les soeurs" oooooooooooooooooooooooooooh"

ça marche avec les concombres également je suppose..

rad a écrit:

ça marche avec les concombres également je suppose..

pas bête... sinon on peut aussi essayer avec des carottes

C'est un gars, il a un super long sexe (ce qui est bien pour un gars), mais il a
un problème c'est qu'il bégaye à mort. ça l'embête vraiment parce qu'à cause de
son bégaiement, il ne peut pas aborder les filles. Un beau jour, il en a marre
et décide de faire quelque chose contre ça et il va voir le docteur:

- D...Dès qu...des qu'j'ouv'la bouche, el...elles fuient! Jjjjjjjj.... j'pourrai
ja-jamais m... m... m... me servir de ce d...d...dont D...D...Dieu m'a
do...do...doté!

- Ah... Aaaah! je vois, dis le docteur. C'est vrai qu'il est bien long celui-là.
Vous connaissez sans doute le lien entre les cordes vocales et le sexe chez
l'homme... Non? C'est pas grave. Bon, tout ira mieux après une petite opération
qui va consister à vous raccourcir le pénis!'.

Après l'opération, effectivement le gars ne bégaye plus. C'est le bonheur et
pourtant il revient une semaine après revoir le docteur:

- Docteur, c'est horrible. Maintenant avec ce qu'il me reste je peux pas faire
grand chose. Pouvez vous rendre mon sexe comme avant?

Et le docteur répond:
- Tr...Tr... Trop tard!

lol

Lors d'un vol pour Toronto, quelques minutes après le décollage, une blonde
assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et
y prend place.

L'hôtesse la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.
Alors elle explique à la blonde qu'elle a payé pour
une place en classe économique et qu'elle ne peut s'asseoir en première classe,
qu'elle doit donc retourner en classe économique.
La blonde lui répond :
Je suis
blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici !

L'hôtesse va dans la cabine de pilotage,
explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première
classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la
classe économique
Le co-pilote va
voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour
un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique
La blonde lui répond :
Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise
ici!

Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent
contacter la police pour arrêter la blonde lors de 'atterrissage car elle
refuse de retourner en classe économique.
Le pilote demande au co-pilote :
Vous avez
bien dit qu'elle est blonde? Je vais régler le problème, car je suis marié à une
blonde, je parle le langage des blondes.
Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.

La blonde lui dit : "Oh je suis désolée! "
et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.

L'hôtesse et le co-pilote étonnés demandent au pilote ce qu'il bien pu lui dire pour qu'elle accepte de
retourner en classe économique sans faire de chichi.
...

...
Je lui ai dit :
"La première classe ne va pas à Toronto."

Trop fort ta blague ! j'adore ces blondes

Une jeune femme est assise dans un bus faisant des mamours à son tout jeune bébé, lorsque qu'un mec bourré arrive en titubant dans l'allée centrale. Il s'arrête et regarde dans la direction de la jeune femme, puis il dit :

"Eh ben, c'est le bébé le plus moche que j'ai jamais vu dans ma vie"

La femme fond en larmes. En voyant la scène (sans avoir pu entendre ce qui s'est dit) dans son rétroviseur, le chauffeur du bus arrête net, se lève et va attraper le mec bourré par son col, puis il le jette hors de l'autocar.

Puis le chauffeur dit à la jeune femme :

"Je ne sais pas ce que ce gars vous a dit pour vous mettre dans cet état, mais si ça peut aider à apaiser votre chagrin, je vous propose un peu de café de ma bouteille thermos..."

La femme le remercie et accepte.

Le chauffeur prend alors sa thermos, verse un verre de café à la jeune dame et lui tend. Allant ensuite fouiller dans le fond du sac qui contient son repas de midi, le chauffeur sort une banane et dit en la sortant :
"Et voilà pour votre petit singe."

morphine 18 a écrit:

Trop fort ta blague ! j'adore ces blondes

allez, pour le plaisir ...


Une blonde rentre dans une bibliothèque et demande à la bibliothécaire :
Est-ce que je peux avoir un hot-dog, une frite et un coca ?
La bibliothécaire répond :
Et bien Madame, c'est que vous êtes dans une bibliothèque !
Alors la blonde dit en chuchotant : Désolé. Est-ce que je peux avoir un hot-dog, une frite et un coca ?

F1 a écrit:

Une jeune femme est assise dans un bus faisant des mamours à son tout jeune bébé, lorsque qu'un mec bourré arrive en titubant dans l'allée centrale. Il s'arrête et regarde dans la direction de la jeune femme, puis il dit :

"Eh ben, c'est le bébé le plus moche que j'ai jamais vu dans ma vie"

La femme fond en larmes. En voyant la scène (sans avoir pu entendre ce qui s'est dit) dans son rétroviseur, le chauffeur du bus arrête net, se lève et va attraper le mec bourré par son col, puis il le jette hors de l'autocar.

Puis le chauffeur dit à la jeune femme :

"Je ne sais pas ce que ce gars vous a dit pour vous mettre dans cet état, mais si ça peut aider à apaiser votre chagrin, je vous propose un peu de café de ma bouteille thermos..."

La femme le remercie et accepte.

Le chauffeur prend alors sa thermos, verse un verre de café à la jeune dame et lui tend. Allant ensuite fouiller dans le fond du sac qui contient son repas de midi, le chauffeur sort une banane et dit en la sortant :
"Et voilà pour votre petit singe."

Excellent

Terry le Terrible a écrit:

morphine 18 a écrit:

Trop fort ta blague ! j'adore ces blondes

allez, pour le plaisir ...


Une blonde rentre dans une bibliothèque et demande à la bibliothécaire :
Est-ce que je peux avoir un hot-dog, une frite et un coca ?
La bibliothécaire répond :
Et bien Madame, c'est que vous êtes dans une bibliothèque !
Alors la blonde dit en chuchotant : Désolé. Est-ce que je peux avoir un hot-dog, une frite et un coca ?

Je connaissais, mais ça vaut le coup de la sortir celle là !

et sinon, on a le droit aux blagues un peu moins soft

ouh, c'est méchant ça !

rad a écrit:

ouh, c'est méchant ça !

ben nan, j'voulais juste savoir si on avait le droit de se lâcher

non, c'est méchant, je parlais de la blague du petit singe !

Laches toi Terry!!!!!!!!!! Laches toi !!!!!

vasy terry, lache tes blagues carambars !

Lui dis pas ça!!!

Terry en a un stock pas possible ......


: ))