Les épinards, c'est comme la sodomie...





... même avec du beurre, les enfants n'aiment pas ça.

Une petite vieille va à la messe.Le curé dit :
- Que ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
Dure d'oreille, elle demande à son voisin :
- Que vient de dire Monsieur le curé ?
- Il a dit que ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
......Elle s'approche et le curé dit :
- Vous ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- Je n'ai plus mes dents mais j'aime en sucer une de temps en temps...

Un homme rentre chez lui après sa journée de boulot
il voit un post-it sur le lave-vaisselle où est écrit "propre mais pas vidé". L'homme se met à table, mange, lave son assiette , vide le lave-vaisselle, range puis s'en va prendre sa douche et va se coucher.
1h30 plus tard, sa femme arrive et voit son mari couché avec un post-it sur le...sexe, avec écrit "propre mais pas vidé" !!!

Jésus alla sur la montagne et s'adressa a ses disciples en c'est termes :

" en vérité ,je vous le dis : "" f(x) = ax2 + bx +c ""

et quelqu'un dans l'assemblée : "" héeee merde encore une parabole ""

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver
Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin.
Elle enduit prestement le corps de son amant d'huile et le saupoudre de talc.
" Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J'ai vu la même chez les Durand"
Sur ce, le mari entre :
" Qu'est-ce que c'est ça ? "
" Ça, c'est une statue : les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m'a tellement plu que j'ai acheté la même."
Et il ne fut plus question de la statue. A 2h du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé.
Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre.
Là, il se dirige vers la statue et lui dit :
" Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours
comme un con, dans la chambre des Durand. Même pas un verre d'eau ! Les
fumiers "

J'adore!!!!!!

Dis moi Marcel !
Quoi ?
Ta femme ne porte pas d'culottes !!
Beh ! comment tu sais ça toi ?
C'est mon p'tit doigt qui me l'a dit !

oufffffff ........

très bonne celle la

c la femme de jean pierre foucault qui lui dit /
Tu me fais l'amour jean pierre ?
Oh ! non j'ai pas envie aujourd'hui.
Allez jean pierre fais moi l'amour, j'ai envi là !...
Non, pas aujourd'hui ma chéri
C ton dernier mot jean pierre ?
Oui c mon dernier mot chérie.
...
Très bien ! j'appel un ami...

N'ayant pas tout lu, j'espère qu'elle n'y est pas déjà, ce seras aussi pour qui n'ont pas tout lu....

Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d'être libérés du service militaire :

- Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d'enfer !

- Moi, fait l'autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !

Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s'est mis à lire le journal, demande à son copain :
- C'est quoi un lumbago ?
- Je sais pas…
- Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c'est ?

Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d'un ton sec :
- C'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !

Quelques secondes s'écoulent, puis le prêtre demande :
- Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
- Oh, pour rien... C'est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d'un lumbago...

Bonne journée, Michel

Vous savez ce que c'est un oiseau migrateur ?
C'est un oiseau qui a les pattes trop courtes et qui ne peut se gratter que la moitié du dos.

t'as mangé un carambar cduday, attention, ça colle au dent..

merci pour ces bonnes blagues, rayon de soleil quand il pleut dehors

rad a écrit:

t'as mangé un carambar cduday, attention, ça colle au dent..

ben je pense qu il essaye d'atteindre le niveau de F1
mais force de constater qu'il en est loin ...

elle est super connu mais bon

la mère supérieur annonce le repas dans un couvent ou les none on fait veux de chasteté

la mère:

mes soeur!

lundi boeuf bourguignon

les soeurs:

encore ?

la mère:

mardi salade

les soeurs:

baahhh

la mère:

mercredi pomme vapeur

les soeurs:

pfff

la mère:

un peu de silence je vous pris!jeudi nous jeûnons

les soeurs:

quoi!

la mère:

vendredi poissons

les soeurs:

ba normal hein

la mère:

samedi crêpes

les soeurs:

C'EST NUL !!

la mère:

dimanche carotte

les soeurs:

YOUPIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

la mère:

mais laissé moi finir bon sang!!!

carotte râpé

les soeurs:

OUINNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN

Sympa Test-oOo-sterone

Une autre pour la route :

Une femme interpelle son mari : "Chéri, le robinet de la salle de bain fuit ! Tu peux faire quelque chose ?"

Le Mari : Bah, je suis pas plombier moi...!


Un peu plus tard dans la journée, la femme l'interpelle de nouveau : "Chéri, la prise électrique du salon fait des étincelles, tu veux bien regarder ce qui ne va pas ?!?"

Le Mari : Eh oh, je ne suis pas électricien !

Sa femme, résignée, retourne à ses occupations.

Le lendemain soir, le mari rentre du travail, se rend dans la salle de bain et se rend compte que le robinet ne fuit plus... il va dans le salon, allume la télé et remarque que la prise fonctionne parfaitement.
Étonné, il demande à sa femme : " Tout semble réparé ! Comment t'y es tu prise ?"

Elle lui répond : "J'ai croisé le voisin aujourd'hui et lui ai demandé s'il pouvait m'aider, il a accepté."

- "C'est gentil de sa part, tu l'as remercié ?"
- "En échange il m'a demandé un gâteau ou une gâterie" lui répond sa femme.

- "Ah ah, quel blagueur ! Et tu lui a fait quoi comme gâteau ?"

- "Eh oh, je suis pas pâtissière moi ! "