Et vous arrivez à bosser avec tout ça ?

on dirait bien que cette section est obligatoire.... je me lance

Un programmeur raconte a ses copains programmeurs :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit...
Les copains programmeurs: - Aaaah !
- Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence a l'embrasser.
Les copains programmeurs: - Aaaaaaah !
- elle répond "déshabille moi !!"
Les copains programmeurs: - Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur le clavier de mon PC...
Les copains programmeurs: - Ouaaahhhh, t'as un PC a la maison ? C'est quoi comme processeur ?

Une blonde raconte a ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe programmeur dans une boite de nuit...
Les copines blondes: - Aaaah !
- Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence a l'embrasser.
Les copines blondes: - Aaaaaaah !
- la je lui dit : "déshabille moi !!"
Les copines blondes: - Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors il m'enlève ma culotte
Les copines blondes: - Aaaaaaaaaaaaaaaah ! T'as une culotte ???

une plus court
Quéquette et foufoune sont au resto. Qui paie l'addition ?
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C'est foufoune, parce que quéquette est raide et foufoune a du liquide.

Deux mecs discutent.

"Comment ça va toi ?..."
"Ca va pas trop mal sauf que ma femme me fait chier tout les soir pendant le repas"
"Tu veux que je te donne ma solution ?
Quand la mienne commence à faire ça, je me lève, je la rejoint, je l'embrasse tendrement, et je la prends sauvagement sur la table. Aprés, tout roule."

Quelques jour plus tard ....

"Comment ça va toi ?..."
"Super. Hier soir ça partait mal, mais j'ai essayé tob truc.
Donc, on mangeait tranquillement et puis quand elle a commencé, je me suis levé, je l'ai rejoint, je l'ai embrassé tendrement, et je l'ai prise sauvagement sur la table."
"Et alors ? Ca a marché ???"
"Super. Le seul problème c'est qu'on pourra plus aller dans ce restaurant"

DSK va être innocenté,
il a une excuse !!!
Sur sa réservation d’hôtel il était marqué
FMI,
il a cru que ça voulait dire :
Femme de Ménage Incluse

Heu désolé ...

nicoger a écrit:

DSK va être innocenté,
il a une excuse !!!
Sur sa réservation d’hôtel il était marqué
FMI,
il a cru que ça voulait dire :
Femme de Ménage Incluse

Heu désolé ...

Bin Merde tu as ete + rapide que moi

. . . Deux copains discutent . . .

Néanderkarl
Aussi, le fouetté doit être fait avec le poignet et non pas avec le bras

Gui
Alors là, je sais pas... j'utilise bien le bras entier...
Bon effectivement, le poignet gère l'impulsion, le fouetté …
mais le bras fait quand même un bon mouvement

fais gaffe quand même, faut bien s'habituer à passer le long du corps (ne pas croiser)
ca évite l'écrasement accidentel des c… enfin des noix
et en plus ça laisse plus de débattement pour rattraper si cela coince un peu

. . . mais de quoi parlent t’ils . . .
d'une activité typiquement solitaire et masculine ?
non non . . . de figure de cerf volant !


désolé pour Gui et Néanderkarl qui je pensent ne m'en voudrons pas

kalamical a écrit:

. . . Deux copains discutent . . .

Néanderkarl
Aussi, le fouetté doit être fait avec le poignet et non pas avec le bras

Gui
Alors là, je sais pas... j'utilise bien le bras entier...
Bon effectivement, le poignet gère l'impulsion, le fouetté …
mais le bras fait quand même un bon mouvement

fais gaffe quand même, faut bien s'habituer à passer le long du corps (ne pas croiser)
ca évite l'écrasement accidentel des c… enfin des noix
et en plus ça laisse plus de débattement pour rattraper si cela coince un peu

. . . mais de quoi parlent t’ils . . .
d'une activité typiquement solitaire et masculine ?
non non . . . de figure de cerf volant !


désolé pour Gui et Néanderkarl qui je pensent ne m'en voudrons pas

trop fort...

Le genre typique de sujet qui se barre généralement en C.....E
Bien vu Pascal

néanderkarl a écrit:

Le genre typique de sujet qui se barre généralement en C.....E
Bien vu Pascal

Le sujet est nécessaire sinon ce sont tes CouillE qui se barrent ...

content de vous avoir faire rire ou sourire

Monsieur et Madame Chmonfils ont deux fils :
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Thibaud et Thierry....

ça y est ch'ui sorti .............

Monsieur et Madame FORME ont trois fils ....?
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Jesus ,Hans ,Hubert ... FORME ( avec un petit accent allemand )

Monsieur et Madame kétoulemonde ont une fille ...,?
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. Jenny .........

igu@ne kite a écrit:

Monsieur et Madame Chmonfils ont deux fils :
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Thibaud et Thierry....

ça y est ch'ui sorti .............

Reviens, faut que tu m'explique là

ti yé Bo ET ti yé riche monfils

Pfouah, ok

hhiiiiiiiii

Un gars se rend chez un concessionnaire pour acheter une nouvelle voiture.
Le vendeur lui indique qu'un modèle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération...

Le vendeur lui fait alors une démonstration :
- " Choisissez un chanteur "demande-t-il au client.
- " Hallyday ! "
L'auto radio lui demande :
- " Johnny ou David ? "
L'acheteur, interloqué, répond : - " Johnny ! "
Et l'auto radio de faire entendre une chanson du Jojo national.

Le gars est interloqué et demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test:
-" OK, "répond le vendeur, " vous allez voir que la radio répond à tous les coups... "

L'acheteur lance : - " Iglesias ! "
L'auto radio demande : - " Julio ou Enrique ? "
L'acheteur est sur le cul et dit :
" Julio ! "
Et on entend dans la radio: " tou n'a pas chanzé... "

Le gars prend la voiture, sort du garage et peu après se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.

Alors le gars balance : - " Enculé, connard, trou du cul de merde !!! "


Et la radio lui demande :

- " Domenech ou Sarkozy ? "

COURS D’EDUCATION SEXUELLE
La maîtresse donne un cours d'éducation sexuelle.
Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est.
Toto lève la main et dit :
- « Ça, c'est un sein et ma mère en a 2 ! »
- « Bien Toto ! »
Et elle dessine un pénis. Toto lève à nouveau la main et dit :
« Ça, c'est un zizi ... et mon papa, il en a 2 aussi…
Un de 5 cm pour faire pipi et un autre de 20 cm
pour brosser les dents de maman ! »

POURTANT…
La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
- Vas-y, Pierre...
- Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa, et pourtant il pleuvait !
- Oui, pas mal. À toi, Isabelle...
- Le chat a attrapé une souris, et pourtant elle courait vite !
- Très bien ! À toi, Toto...
Toto réfléchit un instant:
- Les filles mouillent entre les jambes, et pourtant elles ne rouillent pas !
- Tu me copieras 100 fois "Je ne raconterai pas de grossièretés en classe"
pour demain ! Et tu prépareras une phrase correcte avec "Et pourtant" !
Le lendemain, Toto remet sa copie à la maîtresse :
- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.
- La Terre est ronde... et pourtant… ça baise dans tous les coins !

PRIERE
Le petit Toto récite sa prière avant d'aller se coucher :
- S'il vous plaît, Seigneur, faites que Prague soit la capitale du Québec !
Sa mère l'interrompt.
- Pourquoi demandes-tu que Prague soit la capitale du Québec ?
- Parce que c'est ce que j'ai répondu dans mon interro !

EN FAMILLE
Une fille dit à Toto :
- Dis, on se mariera quand on sera grands Toto ?
- Avec toi ? Tu rigoles, c'est impossible !
La fille répond :
- Tu me trouves moche ?
- Non, c'est pas ça, mais chez nous, on se marie qu'en famille : mon père
avec ma mère, mon oncle avec ma tante, mamie avec papy...

SORTIE D’ECOLE
C'est la sortie de l'école mais le jeune Toto sort tout seul.
Sa mère lui dit :
- Où sont les autres ?
- Ils sont tous punis !
- Mais pas toi, c'est bien !
- Non, moi je suis renvoyé !

COMPREHENSION
C'est l'institutrice qui après avoir parlé des animaux vérifie si Toto a bien compris.
- A quoi sert le mouton ?
- A nous donner la laine mademoiselle.
- A quoi sert la poule?
- A nous donner des oeufs.
- A quoi sert la vache ?
- A nous donner des devoirs

EN BUS
Toto dit à sa mère en rentrant chez lui :
- Aujourd'hui, j'ai pris le bus avec papa. Il m'a dit de laisser ma place à une dame...
La maman lui repond :
-C'est très bien Toto, tu as fait une bonne action.
-Mais Maman, j'étais assis sur les genoux de Papa

TRAIN ELECTRIQUE
Le petit Toto joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage...
La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles .. 2min d'arrêt..."
La maman : "Toto s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..." Le petit Toto continue à jouer...
"Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..."
La maman : "Toto cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."
Quelques minutes passent et le petit Toto : " Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt..."
Le petit Toto n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.
Le petit Toto pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Toto. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Toto
peut reprendre son jeu...
Le petit Toto recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend : "Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..."

que dire . . . respect F1 . . . tu pur bonheur tes blagues . . .

Y a pas a dire F1 c est quand même le champion a ce niveau la
RESPECT

énorme f1 ! j'en ai pleuré de rire sur la deuxième et la dernière !

Merci les gars