un homme meurt et se retrouve au ciel
comme il n a pas été nickel pendant sa vie St PIERRE le dirige vers l'enfer
Lucifer lui fait donc visiter l'Enfer et la le gars est surpris
L'enfer est composé d'un immense terrain de Golf sur lequel il y a plein de femmes nues
le gars demandent donc a Lucifer "mais si c'est ça l'enfer, c'est quoi le Paradis alors ?"
et Lucifer lui répond
"Ben c'est pareil mais avec les trous"

Nicolas

A propos de Jeanne d'arc:

Savez vous ce qu'elle a dit sur le bûcher?


Vous ne m'avez pas cru, vous m'aurez vive !

elle a frit, elle a tout compris

néanderkarl a écrit:A propos de Jeanne d'arc:

Savez vous ce qu'elle a dit sur le bûcher?


Vous ne m'avez pas cru, vous m'aurez vive !

cduday a écrit:elle a frit, elle a tout compris

En forme, les gars, aujourd'hui!

... et aussi

"Je veux descendre !!!"

et un anglais de lui répondre :

"T'inquiète pas, tu vas en avoir !"

c'est la "sainte Jeanne" aujourd'hui ??

Ce soir encore, tu vas venir te blottir contre moi et comme chaque soir parcourir chaque centimètre de mon corps encore et encore et dans la pénombre,
je vais te prendre dans ma main...
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ET T'ECLATER LA GUEULE SALOPERIE DE MOUSTIQUE

igu@ne kite a écrit:Ce soir encore, tu vas venir te blottir contre moi et comme chaque soir parcourir chaque centimètre de mon corps encore et encore et dans la pénombre,
je vais te prendre dans ma main...
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ET T'ECLATER LA GUEULE SALOPERIE DE MOUSTIQUE

ça sent le vécu ...

j'ai la même phobie et intransigeance

Aller, je me lance:

Trois femmes meurent dans un accident. Arrivées au paradis le Bon St-Pierre leur demande à la première :

As-tu déjà trompé ton mari?

- JAMAIS !!!, lui répond t-elle .Je l’aimais beaucoup trop….

Alors St-Pierre sort une clé et lui dit : va au paradis…À la seconde femme, il pose la même question…

- Bon St-Pierre, oui je l’avoue. Je l’ai trompé 2 fois… Mais parce que j’y ai été forcé…

St-Pierre, se sentant encore dans l’esprit des fêtes lui tend une clé et dit :

- Va! tes péchés te sont pardonnés…

À la troisième…toujours la même question…

- Moi j’aime tous les hommes alors oui je l’ai trompé aussi souvent que j’ai pu ! à gauche, à droite, sur le dos, sur le ventre, matin, midi et soir ….

St-Pierre l’examine des pieds à la tête et lui dit…

- Tiens! prends la clé et va !

La femme toute heureuse lui dit :

- Merveilleux, comme vous êtes bon !!! Le paradis pour moi aussi !

St-Pierre s’empresse de répondre :

- Non ! c’est la clé de ma chambre !!!

REGIME FIDO
J'étais hier à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Noisette et j'étais dans la queue pour payer.
Une femme derrière moi me dit " Vous avez un chien ".
> > > J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui réponds :
" Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital.
Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras "
A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc. Je lui dis " C'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses poches avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir.
A cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire Je continue:" L'emballage dit que cette nourriture est complète, donc je vais encore essayer.
Horrifiée, elle me demande: " Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture, et c'est pour ça que vous avez terminé à l'hôpital ?
J'ai répondu :" Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté".

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une opération de chirurgie à cœur ouvert.
Il se réveille après l'opération, et se trouve soigné par des Religieuses dans un Hôpital catholique.
Au moment où il retrouvait ses esprits, une Religieuse lui demande comment il comptait payer les frais de cette opération et elle lui demande s'il a une assurance maladie.
Il répond d'une voix encore faible : "Non ! Pas d'assurance maladie "
Puis elle lui demande : "Avez-vous de l'argent à la banque ?"
Il répond : "Non plus ! Pas d'argent à la banque !"
Elle poursuit : "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?"
Il dit : "Je n'ai qu'une sœur, une vieille fille, qui est religieuse dans un couvent."
Là, la Sœur se fâche, et lui dit : "Les religieuses ne sont pas des vieilles filles, elles sont mariées à Dieu."
Et le patient lui dit :
"Alors, envoyez la facture à mon beau-frère ! "

F1 a écrit:
REGIME FIDO
J'étais hier à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Noisette et j'étais dans la queue pour payer.

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Excellente celle-ci. Merci F1

j'adore les blagues de "F1" !!
elles sont légères, poétiques (là je blague ) et surtout très drôles (et là je ne blague plus )

potner a écrit:

F1 a écrit:
REGIME FIDO
J'étais hier à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Noisette et j'étais dans la queue pour payer.

/.../

Excellente celle-ci. Merci F1

+1
il s est laché le François aujourd'hui ...

latoupie2 a écrit:Aller, je me lance:

Trois femmes meurent dans un accident. Arrivées au paradis le Bon St-Pierre leur demande à la première :

As-tu déjà trompé ton mari?

- JAMAIS !!!, lui répond t-elle .Je l’aimais beaucoup trop….

Alors St-Pierre sort une clé et lui dit : va au paradis…À la seconde femme, il pose la même question…

- Bon St-Pierre, oui je l’avoue. Je l’ai trompé 2 fois… Mais parce que j’y ai été forcé…

St-Pierre, se sentant encore dans l’esprit des fêtes lui tend une clé et dit :

- Va! tes péchés te sont pardonnés…

À la troisième…toujours la même question…

- Moi j’aime tous les hommes alors oui je l’ai trompé aussi souvent que j’ai pu ! à gauche, à droite, sur le dos, sur le ventre, matin, midi et soir ….

St-Pierre l’examine des pieds à la tête et lui dit…

- Tiens! prends la clé et va !

La femme toute heureuse lui dit :

- Merveilleux, comme vous êtes bon !!! Le paradis pour moi aussi !

St-Pierre s’empresse de répondre :

- Non ! c’est la clé de ma chambre !!!

bien vu Julie
bon y a du taf pour dépasser le nombre de blagues de F1 ...

il est hors catégorie notre F1 national !

Celle ci est presque vraie !

Un beau tour de passe-passe ! 
 
Leçon d'économie appliquée !
 
Une journée maussade dans un petit bourg humide au fond de l’Irlande…
Les temps sont durs, tout le monde est endetté, tout le monde vit à crédit.
Là-dessus arrive un touriste allemand riche.
Il arrête sa belle voiture devant le seul hôtel de la ville et il entre.
Il pose un billet de 100€ sur le comptoir et demande à voir les chambres disponibles afin d’en choisir une pour la nuit.
  
Le propriétaire de l’établissement lui donne les clés et lui dit de choisir celle qu’il veut.
Dès que le touriste monte l’escalier, l’hôtelier prend le billet de 100€, file chez le boucher voisin et règle sa dette envers celui-ci.
 
Le boucher, qui doit de l’argent à un éleveur de porcs, se rend immédiatement chez lui et lui donne les 100€. 
  
L’éleveur à son tour règle ses dettes envers la coopérative agricole où il achète ses fournitures et le directeur de la coopérative court au pub, régler son compte au bar.
Le barman, glisse le billet à la prostituée qui lui fournit ses services à crédit déjà depuis des semaines et celle-ci, qui utilise l’hôtel professionnellement, court régler son compte avec l’hôtelier.
L’hôtelier pose le billet sur le comptoir là où le touriste l’avait posé auparavant.
Là-dessus le touriste descend l’escalier, annonce qu’il ne trouve pas les chambres à son goût, ramasse son billet et s’en va…
Personne n’a rien produit, personne n’a rien gagné, mais personne n’est plus endetté et le futur semble beaucoup plus prometteur…
  
C’est ainsi, Messieurs, Mesdames que fonctionnent les plans de sauvetage qu’on prévoit pour les pays de l’Europe en difficulté !!!

Un homme meurt et se retrouve a la porte du paradis .
Il rencontre Saint Pierre et celui-ci lui dit " je viens de regarder ton "dossier" et en aucun cas tu ne peut prétendre entrer ici je vais donc te rediriger vers l'Enfer ."
Consterné l'homme se trouve instantanément en comparution devant "Lucifer"
celui-ci lui dit a son tour "je viens de regarder ton dossier (comme quoi même dans ces endroits là on se modernise) et ton cas mérite un peu de mansuétude "
Donc voilà !!je te donne 2 possibilités tu choisis soit l'enfer a la mode "allemande" soit l'enfer a la mode "française".
L'homme interloqué demande en quoi consiste les différents lieux .
Lucifer réponds "eh bien voilà l'enfer allemand tu es debout dans une fosse pleine de purin de porc et reçois un coup de bâton sur la tête toutes les 2 minutes au bout d'un quart d'heure tu es tenu de t'asseoir "
"Bigre dit l'homme mais c'est dégoutant "
"Ben oui dit Lucifer mais c'est l'enfer pas le "Club Med"
"bon ,réponds l'homme,et l'autre enfer le français c'est quoi ?"
"Pareil !!dit le Diable "
"Mais alors ,rétorque l'homme ,il n'y a aucune différence ?"
"Ah si ,réponds la créature des ténèbres , et de taille crois moi car dans l'enfer français une fois on ne retrouvera pas le bâton une autre fois la fosse n'aura pas été remplie a temps

Selon une source qui semblerait bien informée, il apparaîtrait de façon
quasi certaine que les forces spéciales ayant participé à l'opération et
chargée de se débarrasser du corps de qui vous savez, auraient pratiqué,
avant de le jeter à la mer, à un certain nombre de prières rituelles :
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Allah une
Allah deux
Allaaaaaaaaahh trois

merci pour vos blagues cela fait du bien au moral

Pendant la guerre, un soldat allemand poursuit un polonais dans les bois.
Aprés une longue course, le polonais est rattrapé par le militaire.
Celui-ci le met en joue et s'apprète à l'abatre.
Sentant sa fin proche, le jeune polonais s'agenouille se met à prier pour le salut de son âme.
Soudain le ciel s'illumine et une voie grave se fait entendre :

"NE LE TUE PAS. UN JOUR IL SERRA PAPE"

interrompu et surpris, l'allemand demande : "Et moi ?"

"TU SERRAS LE SUIVANT"