un medium celebre est invité sur un plateau tv en direct
se presente une brune ,
" la le medium va penetrer votre cerveau et tout devoiler " s'exclame le presentateur et.............en effet c'est hallucinant il devoile plein de chose
la foule es t en delire et le medium exulte devant son succes
une blonde arrive pour la meme experience , là le medium se decompose , devient bleme, et tremble
le presentateur va le voir et li chuchote à l'oreille ' faites pas le con on est en direct"

" je peux pas , le faire avec elle ..................................j'ai peur du vide"

COOL le post à bien grandi

Allez à moi :

Il y a trois prostituées qui se rencontrent dans un bar.
Il y en a une qui dit qu est ce que vous prenez pour votre toilette intime moi je prends de la savonnette
parfumée au muguet cela sent très bon.
La deuxième dit: moi je prends du savon de marseille ça lave bien et c est moins cher!!!
La troisième dit moi je prends du gros sel!!!
Comment ça du gros sel? demandent les deux autres
Hé OUI ça fait boire les clients

C'est malin.

petite reflexion sur l'injustice
votre femme est enceinte et toutes ses amies lui pelote le ventre pendant de plombes , en disant " felicitation"................................................













...................mais aucune ne vous pelote " le service 3 pieces " pour dire " bien joué "

en raison de greves les wagons lit etant surbooké un homme et une femme qui ne se connaisent pas doivent partager le meme compartiment
quoiqu'un peu genés de la promiscuité les gens acceptent et sont tellement naze qu'ils s'endorment lui aulit du dessus elle sur le lit du bas
au millieu de la nuit , le monsieur reveille doucemnt la dame et lui demande " pouvez vous me passer une couverture qui sont rangées sous votre lit?"
la dame repond en le regardant langoureusement " et si on faisait semblant d'etre mari et femme pour cette nuit?"
"pouquoi pas ?, l'idée est charmante et n'et pas pour me deplaire"................................................................................................................................................................















....................." bon ben t'as qu'as te la chercher toi meme et me fais plus chier"

rhooooo la chute

herve67 a écrit:en raison de greves les wagons lit etant surbooké un homme et une femme qui ne se connaisent pas doivent partager le meme compartiment
quoiqu'un peu genés de la promiscuité les gens acceptent et sont tellement naze qu'ils s'endorment lui aulit du dessus elle sur le lit du bas
au millieu de la nuit , le monsieur reveille doucemnt la dame et lui demande " pouvez vous me passer une couverture qui sont rangées sous votre lit?"
la dame repond en le regardant langoureusement " et si on faisait semblant d'etre mari et femme pour cette nuit?"
"pouquoi pas ?, l'idée est charmante et n'et pas pour me deplaire"................................................................................................................................................................















....................." bon ben t'as qu'as te la chercher toi meme et me fais plus chier"

EXCELLENTE Hervé

une jeune journaliste fait un reportage sur la reincarnation et dans son panel il y a un clochard qui vit dans la rue depuis toujours
à la question en quoi aimeriez vous etre reincarné,? il repond " une casserolle"
"mais pourquoi donc" demande la journaliste
l e regard malicieux il lui repond" comme ça je serais toujours bien rempli , le cul au chaud et le manche dans une main de femme"

J ai un bon chien
Quand je lui donne une patte de lapin il me rapporte un lapin.
Quand je lui donne une plume de faisan il me rapporte un faisan.
Quand je lui donne le string de ma femme il me rapporte les couilles du voisin

En voila une bien d'actualité

Un jeune garçon vient voir son grand père pour les vacances...l'homme âgé en profite pour apprendre a l'ado ce qu est la "vraie vie" et lui dit :
"moi a ton age, je travaillais déjà"

et l'ado lui répond :
"oui papi,mais moi au tiens je travaillerais encore "

pourquoi le dictionaire s'appelle "larousse"?........................................................













reflechissez un peu, vous croyez sincerement que "lablonde" ça le fait sur un ouvrage de connaissance?

lol

soyons positif:
on vit une epoque ou on mets la performance au premier plan sur tout , le travail , la vie de famille ect ect et on manque pas de vous le faire savoir que vous n'etes pas un winner.......................................
c'est faux, faut positiver , faut se dire qu'au moins une fois dans sa vie on a eté un winner.............












la preuve on a ete le spermatozoide le plus rapide de la bande .

Pourquoi les voitures de police belges ont une baignoire sur le toit:?:




C'est pour mettre la sirène...

F1 a écrit:
Pourquoi les voitures de police belges ont une baignoire sur le toit:?:




C'est pour mettre la sirène...

ah OK OK et de ce temps la pas besoin de la remplir ...

Deux curés prennent leur douche.
- Dis, t’as grossi de la bite toi !
- Ben non, pas spécialement.
- Oh si quand même, je te dis que t’as grossi de la bite.
- Je te dis que non, je rentre toujours dans du 8 ans.

Elle va pas plaire au Père Carambar, ta blague, Karl...
La mienne, peut-être ?

Les sœurs de la compassion:

Un homme roule sur une nationale en rase campagne lorsqu'il aperçoit un panneau indiquant " Les sœurs de la compassion, maison close réputée " .

Piqué par la curiosité, il décide de suivre le chemin indiqué et d'aller voir quel peut bien être ce commerce douteux tenu par des religieuses.

Il arrive bientôt devant une grande bâtisse ancienne en pierres, gare sa voiture dans le parking désert et décide de frapper à la porte.

Une religieuse souriante l'accueille: " Que puis-je faire pour vous mon fils ? "

Et il répond hésitant: " Ben j'ai vu votre panneau publicitaire sur la route... et ça m'intéresse. "

" Très bien mon fils, suivez-moi ", répond-t-elle sans plus de cérémonie.

L'homme la suit dans un dédale de couloirs et se retrouve bientôt en présence de la mère supérieure qui lui dit: " Déposez 100 euros dans ce panier d'osier et entrez par cette grande porte en bois au fond du couloir. C'est là-bas que ça se passe. "

La religieuse prend le temps d'ajouter: " Vous comprendrez que je ne vous accompagne pas. "

L'homme acquiesce, sort 100 euros de son portefeuille et s'avance d'un pas plus léger vers la porte en bois, l'ouvre et tandis que la lourde porte se referme, il s'aperçoit qu'il est revenu dans le parking.

Dépité, il reprend sa voiture et s'en va. A la sortie du chemin, un panneau semblable à celui qui bordait la nationale lui indique: " Merci de vous être fait baiser chez les sœurs de la compassion... Vous pouvez aller en paix. "



Franck.

Monsieur et madame molilebeurre ont une fille !









Sarha !

sa ramolie le beurre

monsieur et madame portelebisness ont une fille :






Sarha !

ça rapporte le bisness

monsieur et madame pèlelebonvieutemp ont une fille :







Sarha !

ça rappel le bon vieux temps

monsieur et madame tatouille ont une fille :






Sarha

ça ratatouille

monsieur et madame jévo ont une fille :








sarha !

sarajévo

j'arrête !

mr et mme lèrepabiensolidsédeutour ont un fils








oussama

M et Mme POTEDANSLAPOCHE ont une fille, comment l'appelle t il ??


























JESSICA