BRAVO a ceux qui ont dit 4
en effet en face de chaque tabouret il y a bien 3 tabourets ...
c est OK pour tous le monde ?

Nouvelle énigme

Si je vous souhaite une EXCELLENE

de quoi s'agit il ?

et celle ci elle n est pas sur google ...

allez on cherche

Franck 40 a écrit:

Potner, pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué

Pourquoi former un autre carré au centre de la pièce



Franck.

déformation professionnelle...

nicoger a écrit:

Nouvelle énigme

Si je vous souhaite une EXCELLENE

de quoi s'agit il ?

et celle ci elle n est pas sur google ...

allez on cherche

alors personne ne trouve ???

Nan, moi je donne ma langue au chat

Une excellente sans "T" ?

Ahhhhhhhh je viens de réaliser !!!!!!!

Une excellente SANTE !!!!!

MDR, c'est en écrivant ma connerie que j'ai capté

un grand BRAVO a toi Marjo
vraiment bien
en effet si on l écrit car vient tout seul

BRAVO Marjo

Et oui, merci Nico, t'as réussi à faire tilter mon neurone

Deux clochards discutent.
- Demain c'est mon anniversaire.
- Cool Tu t'occupes de rien. J'amène ce qu'il faut.
Le lendemain, ils se retrouvent sous leur pont habituel.
Le copain qui avait promis de s'occuper du festin arrive avec une caisse de bouteille de rouge et une demi-baguette.
- Mais tu es fou Jamais on mangera tout ce pain

Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour contrôler une synagogue.
Il pose des questions au rabbin :
- Que faites vous des restes de cire issus des bougies.
- Nous les collectons et les renvoyons à notre fournisseur. En fin d'année, celui-ci nous renvoi un paquet de bougies neuves.
- Et les miettes de pain ?
- Pareil, nous les renvoyons à notre boulanger et il nous offre un paquet de pain une fois par an.
- Et les restes de la circoncision ? dit l'inspecteur en se croyant malin.
- Pareil. Nous les renvoyons au centre des impôts et une fois par an ils nous envoient une tête de gland

Bravo Marjo !

Message divin.

C'est l'hiver. En sortant d'un bar, un homme complètement ivre décide d'aller à la pêche. Il erre plusieurs heures dans la ville à la recherche d'un coin propice et aperçoit finalement une mare entièrement gelée. Il fait un trou dans la glace et y introduit une ligne avec un hameçon.

Voilà bien deux heures qu'il patiente lorsqu'une voix grave et venue de nulle part lui lance : " Il n'y a pas de poisson à cet endroit... "

L'homme qui n'est pas sobre, pense qu'il s'agit là d'hallucinations et poursuit tranquillement son activité. La voix se fait entendre a nouveau : " Je vous répète qu'il n'y a pas de poisson à cet endroit... "

Cette fois, plus de doute ; il s'agit bien d'un message de l'au-delà. L'homme, un peu effrayé, se déplace d'une cinquantaine de mètres sur sa droite et commence à creuser un nouveau trou dans la glace. La voix se fait plus forte : " Voila trois fois que je vous dis qu'il n'y a pas de poisson ici... "

L'homme, toujours saoul comme un cochon, demande : " Et comment tu peux le savoir d'abord qu'il n'y a pas de poisson ? Es-tu Dieu qui me parle depuis le ciel ? "

La voix répond : " Non, je suis le veilleur de nuit de la patinoire, dans la cabine de contrôle... "



Franck.

Pas mal

Celle ci, un peu plus connue...

À la banque.

C'est un homme qui entre dans une banque, il se dirige vers une employée et dit :

- " Je voudrais ouvrir un putain de compte dans cette putain de merde de banque ! "

- " S'il vous plait, Monsieur ! Je vous en prie, restez poli ! "

Et l'homme de répéter :

- " Je voudrais ouvrir un putain de compte dans cette putain de merde de banque ! "

- Ah bon ! Puisque c'est comme cela, je vais chercher un responsable ! "

Le responsable arrive :

- " Oui, bonjour Monsieur vous avez un problème ? "

- " Non, je n'ai pas de problèmes. Je voudrais juste ouvrir un putain de compte dans cette putain de merde de banque ! "

- " Bon, d'accord ! Si vous le prenez comme cela je vais chercher le directeur ! "

Le Directeur arrive :

- " Bonjour très cher Monsieur. Il parait que vous avez un problème ? Que puis-je pour vous ? "

- " Non, je vous dit que je n'ai pas de problèmes. J'ai juste gagné 57 millions d'euros au Loto et je voudrais ouvrir un putain de compte dans cette putain de merde de banque ! "

Et le directeur répond :

- " Et c'est cette putain de connasse qui vous fait chier ? "



Franck.

pas très sympa mais tellement réaliste ...

Qu'est-ce que la politique.

Le petit Pierre revient de l'école et demande à son père :
" Papa, j'aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la politique ? J'ai un devoir là-dessus à rendre pour demain. "

Après un instant de réflexion, son père lui répond :
" Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitaliste car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose. La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi tu es le peuple et ton petit frère c'est le futur. En espérant que ça puisse t'aider. "

" Merci papa. " dit le petit Pierre " Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir. "

Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par les cris de son frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès. Il remarque que la place de son père est vide. Il retrouve son père au lit avec la bonne et en désespoir de cause, il retourne se coucher.

Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père :
" Papa, je crois que cette nuit j'ai tout compris à la politique. "

" Excellent mon garçon et qu'as-tu appris ? "

" J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille ignorant le peuple et laissant le futur dans la merde ! "



Franck.

Très très bonne Franck

Franck 40 a écrit:

Qu'est-ce que la politique.

Le petit Pierre revient de l'école et demande à son père :
" Papa, j'aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la politique ? J'ai un devoir là-dessus à rendre pour demain. "

Après un instant de réflexion, son père lui répond :
" Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitaliste car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose. La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi tu es le peuple et ton petit frère c'est le futur. En espérant que ça puisse t'aider. "

" Merci papa. " dit le petit Pierre " Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir. "

Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par les cris de son frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès. Il remarque que la place de son père est vide. Il retrouve son père au lit avec la bonne et en désespoir de cause, il retourne se coucher.

Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père :
" Papa, je crois que cette nuit j'ai tout compris à la politique. "

" Excellent mon garçon et qu'as-tu appris ? "

" J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille ignorant le peuple et laissant le futur dans la merde ! "



Franck.

Excellent !

Comme vous avez l'air d'aimer...

Le président Sarkozy à l'école.

Le président Sarkozy visite une école primaire et prend l'initiative de s'adresser à une classe de cours moyen. Il s'adresse à un groupe d'enfants âgés entre sept et huit ans:
" Tous les jours, à la télévision, vous entendez parler de tragédies... Qui peut me donner un exemple de ce qu'est une tragédie ? "

Plusieurs élèves lèvent la main et Sarko interroge le premier.

Le gamin explique:
" Un petit garçon qui joue au ballon dans la rue et se fait écraser par une voiture, c'est une tragédie. "
Le président répond:
" Non, ce serait certes tragique mais dans ce cas, on parlerait plutôt d'accident. "

Un autre enfant propose:
" Si quelqu'un mise tout son argent au loto, qu'il perd et qu'il n'a plus un sou, c'est une tragédie. "
" Non, là il s'agirait plutôt d'une grosse perte...Quelqu'un a une autre idée ? "

Dans le fond de la classe, une main se lève: " Et si quelqu'un vous assassinait dans la rue, ce serait bien une tragédie, non ? "

Le président réplique: " Oui voila un bon exemple, tu peux expliquer à tes camarades pour quelles raisons ce serait une tragédie. "

Et l'enfant: " Et bien, ce ne serait pas un accident et certainement pas une grosse perte non plus ! "



Franck.

C'est clair

Question de logique.

Un homme qui vient d'emménager avec sa famille va poliment se présenter à son nouveau voisin.

Ce dernier engage la conversation: " Alors, quel est votre boulot ? "

L'homme répond: " Je suis professeur de logique à l'université de la ville. "

" Ouah ! ", répond l'autre, " professeur de logique, c'est un beau métier mais... ça consiste en quoi au juste ? "

Le nouvel arrivant explique: " Ben je vais vous donner un exemple: je vois que vous avez un chien, j'en déduis que vous avez un foyer... "

Le voisin acquiesce: " Oui, en effet, et alors ? "

Le professeur: " Si vous avez un foyer, j'en déduis que vous êtes marié... "

Le voisin confirme: " Ben oui, en effet, j'ai une femme qui s'appelle Marie. "

Le professeur: " Et en poussant le raisonnement; comme vous êtes marié, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel. "

Le voisin bouche bée répond: " Dans le mille ! C'est vrai, je suis hétérosexuel. "

Le professeur: " Mon rôle c'est donc de partir d'un constat pour en déduire des évidences logiques... "

Le voisin n'en revient pas.

Après avoir pris congé de son hôte, il va retrouver ses camarades au bistrot et leur annonce que son nouveau voisin est professeur de logique.

L'un des convives, intrigué, demande: " C'est quoi comme boulot ça ? "

" Tu vas voir ", répond le bonhomme. " Je prends un exemple: est ce que tu as un chien ? " L'autre: " ben non... " " Et ben alors, t'es pédé ! "



Franck.

!!!

Excellentes tes blagues

Merci Marjo

Celle-là est pour toi !

À ma chère femme

Comme je n'ose pas t'entretenir de vive voix de ces choses là car tu as tendance à rougir, je te soumets ci-après les statistiques que j'ai pu rassembler.

Pendant l'année, j'ai essayé 365 fois et j'ai réussi 36 fois, ce qui fait une moyenne d'une fois tous les 10 jours...

Je te donne les faits suivants qui en sont la cause :

* Les enfants peuvent être réveillés... 17 fois
* Il faisait trop chaud... 15 fois
* il faisait trop froid... 5 fois
* tu étais endormie ou trop fatiguée... 52 fois
* c'était techniquement impossible... 93 fois
* c'était trop tôt... 5 fois
* c'était trop tard... 10 fois
* la fenêtre était ouverte et l'on pouvait nous entendre... 9 fois
* tu avais mal au dos... 25 fois
* tu avais mal à la tête... 9 fois
* tu souffrais des articulations... 5 fois
* tu avais trop mangé... 10 fois
* tu n'avais pas envie... 21 fois
* les enfants commençaient à crier... 7 fois
* il y avait un programme intéressant à la T.V... 2 fois
* tu avais été chez le coiffeur... 17 fois
* tu revenais d'une soirée... 9 fois
* le jour n'était pas convenable... 18 fois

Total... 329 fois.

Dans les 36 fois précédemment mentionnées où j'ai eu de la chance et du succès, il y a eu cependant quelques problèmes:

* 21 fois, tu me demanda de terminer rapidement,
* 2 fois, tu as détourné mon imagination en signalant que le plafond était sale et qu'il faudrait y remettre une nouvelle couche de peinture,
* 1 fois, j'ai terminé rapidement de peur que tu ne me blâmes,
* 1 fois, tu étais dérangée par un moustique et,
* 11 fois, j'ai dû te réveiller pour t'informer que j'avais terminé.

C'est tout ce que je voulais te dire...

Ton mari persévérant .



Franck.

Ho ! Bah pourquoi pour moi ???

Mais j'avoue, elle est pas mal
On pourrait peut être bien trouver la même, mais pour les hommes ?

C'était pour la gente féminine en général...



Ah... les stéréotypes !

Quant à trouver une blague sur les hommes... impossible !

Allez, si... j'en ai bien une...

Quand Dieu créa l'homme...
(d'après les femmes... )

Quand Dieu créa le monde, il convoqua l'homme pour lui dire qu'il lui accordait vingt ans de vie sexuelle. L'homme s'objecta mais Dieu lui répondit qu'il y avait beaucoup de créatures sur la terre et qu'il fallait diviser cela équitablement entre tous.
Dieu convoqua le singe et lui donna vingt ans de vie sexuelle. Le singe dit : c'est beaucoup trop, dix ans c'est suffisant.
Aussitôt l'homme demanda la permission d'avoir ces dix ans supplémentaires et Dieu lui accorda.
Dieu convoqua ensuite le chien et lui donna vingt ans de vie sexuelle. Le chien protesta, disant que dix ans étaient suffisant.
L'homme demanda pour les dix ans inutilisés et Dieu lui accorda.
Dieu convoqua enfin le perroquet et lui donna vingt ans de vie sexuelle. Le perroquet répéta ce que les autres animaux avaient dit.
Aussitôt, l'homme demanda pour avoir les dix ans supplémentaires du perroquet que Dieu lui accorda.

L'homme s'en alla le torse gonflé de satisfaction d'avoir réussi à obtenir 50 ans de vie sexuelle.

D'après les commentaires des femmes, ceci explique la vie sexuelle des hommes :
20 ans à peine de vie sexuelle normale,
10 ans de singeries,
10 ans d'aboiement,
et 10 ans à répéter ce que les autres lui raconte.



Franck.