La maitresse demande 6 bouteilles de vin a 4 euros la bouteille ça fait combien

Le petit Jules repond : chez nous a peine deux jours

Les mots en « eur »

Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se
terminent en "eur" et qui mangent des choses.
Le premier élève dit :
- "Prédateur"
L'institutrice lui répond :
- "Très bien, ça mange ses proies."
Le deuxième dit :
- "Aspirateur"
- "Wow, bravo! Belle imagination; en effet on peut dire que ça mange la
poussière". Répond l'institutrice.
Le petit Pierre dit :
- "Vibromasseur"
Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit :
- "Alors là, je ne vois vraiment pas; ça, ça ne mange rien"
Et Pierre explique sa réponse :
- "Ma mère en a un, et elle dit toujours que ça mange les piles à un
rythme effarant"

ben il s est laché le F1 aujourd hui
t as pas du vendre beaucoup de voitures toi ...

F1 a écrit:La maitresse demande 6 bouteilles de vin a 4 euros la bouteille ça fait combien

Le petit Jules repond : chez nous a peine deux jours

C'est Jésus christ, sur la croix: 'un clou, vite, vite, je glisse ...' Et que
lui a répondu le soldat ? 'Croise les pieds j'en ai plus qu'un !'

Un jour au Vatican, un nonce tout excité s'en va prévenir Jean-Paul:
- Votre Sainteté, votre Sainteté, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
Jean-Paul le calme tout de suite:
- Vas-y parle mon petit, je t'écoute.
Le nonce:
- La bonne nouvelle, c'est que Dieu est au téléphone et qu'il veut vous
parler... La mauvaise, c'est qu'il appelle en PCV de Jérusalem.

Et après on dit que les prêtres sont coincés !!!

Y a un match de foot entre Jérusalem et Bethlehem, Jésus joue dans quelle équipe ?
.
..
.

Aucune, il est suspendu !

lol pas mal !

F1 a écrit:.........................
- N'avale pas ça ! C'est du trou du cul

J'adoooooooooooooooooooore !

nicoger a écrit:ben il s est laché le F1 aujourd hui
t as pas du vendre beaucoup de voitures toi ...

Si une voiture au conteur pour samedi
Je suis pas venu pour rien

F1 a écrit:

nicoger a écrit:ben il s est laché le F1 aujourd hui
t as pas du vendre beaucoup de voitures toi ...

Si une voiture au conteur pour samedi
Je suis pas venu pour rien

volontaire ou non la faute d ortographe ??
tu as écris " AU CONTEUR" et justement tu nous conte des histoires droles ... LOL

Comment appele t'on un chien qui n'a plus de pattes ?

.
..
.

On l'appele pas, on va le chercher !

j'etais sur un spot de vol avec un ami quand tout d'un coup ,il pete une ligne , le cv va se ramasser , il s'ecrie " oh mon dieu"; je le regardes , et lui reponds " attends je vais voir si il n'y a pas de casse.....................et tu peux m'appeller herve , en prive"

oh my god !

BASTOS a écrit:Y a un match de foot entre Jérusalem et Bethlehem, Jésus joue dans quelle équipe ?
.
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Aucune, il est suspendu !

C'est un mec, accoudé au bar au 54eme étage d'un gratte ciel....
Il commence a être fin bourré et dit a son voisin :
"Eeet !! bêêêê moi...hips.... j'parie un bourbon qu'hips... j'sort par la f"nêtre, qu'j'fait 4 fois l'trour d'l'immeuble ...hips...et que j'r'viens la après....."
Évidement, son voisin tient le paris et le 1er homme s'élance par la fenêtre, fait 4 fois le tour de l'immeuble et se rassoit au bar....

Le second type, pour ne pas perdre son paris, dans un éclair de lucidité éthylique se dit que si le premier l'a fait, il n'y a aucune raison que lui ne puisse pas.
Il s'élance a son tour....... et se ramasse, comme il fallait s'y attendre, comme une grosse bouse 54 étage plus bas....

Et le barman de déclarer :


"Ah non !!!!!
Pas encore !!!
Put*** qu'est-ce que t'es chiant quand t'est bourré Superman !!!!!"

Cinq copains arrivent au péage à bord d'une Audi Quattro où ils sont contrôlés par un motard de la Gendarmerie. Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le Gendarme et le conducteur.

Le gendarme (très sérieux) :

- Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou alors l'un de vous doit sortir du véhicule.

Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) :

- Écoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre d'occupants. Nous avons le droit d'être à 5.

Le gendarme :

- Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être 4 occupants maxi. Si l'un de vous ne descend pas, je ne vous laisse pas passer.

Le conducteur (qui commence à s'énerver) :

- Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec l'action sur les 4 roues, ça n'a rien à voir avec le nombre d'occupants.

Le gendarme (toujours imperturbable) :

- Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de vous ne descend pas de l'Audi Quattro.

Le conducteur (excédé) :

- Fini la plaisanterie Faites venir votre chef que je puisse régler le problème avec lui Vous êtes un incapable


Le gendarme :

- Ce n'est pas possible. Il est occupé avec 2 connards dans une Fiat UNO

En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il n'y a qu'un seul lit dans la chambre à coucher

Vous n'avez qu'une seule chambre à coucher

Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.

Mais votre servante, où couche-t-elle

Dans le lit, nous avons un gros chien bien dompté et il couche entre nous deux.

Mais vous devez avoir des tentations... Que faîtes-vous alors

Quand cela m'arrive, je me lève, je fais le tour du presbytère, ça passe et je reviens

Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi

Quand cela lui arrive, c'est elle qui se lève, qui fait le tour du presbytère et ça lui passe

Mais si cela vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps



Dans ce cas-là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère

A Paris, un Belge se présente dans un bar et s'installe devant le comptoir.

Le patron le salue et lui demande :
- Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez

Le Belge répond spontanément :
- Un gin tonic... Merci

Il boit cul sec et se dirige immédiatement vers la sortie.

Le patron l'interpelle :
- Hé, Monsieur, vous n'avez pas réglé l'addition


Le client se retourne et dit :
- Mais je ne vous ai rien demandé, c'est vous qui m'avez demandé: "qu'est-ce que vous prenez ? Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous prétexte que je suis Belge

Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire.

Mais le mois d'après, le Belge refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste muet.
Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant plusieurs minutes, plusieurs heures.

Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit :
- Alors

Le Belge :
- Je voudrais des cacahuètes


Le patron :
- D'accord mais vous allez payer cette fois


Le Belge sortant 2 francs de sa poche répond :
- Évidemment puisque je vous les commande...

Une fois son assiette de cacahuètes servie, le Belge commence à les écraser une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre.


Étonné, le patron interroge :
- Je peux vous demander ce que vous faites


Le Belge explique :
- Oui, je pile des cacahuètes pour aller à la pêche, ça me sert d'appât. En fait, cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons


Curieux, le patron demande :
- Ah bon Qu'est ce que vous prenez avec ça


- Et le Belge répond spontanément :
- Un gin tonic... Merci

lol

très bon et dédicace au grand pêcheur que tu es F1

Excellente !