Madame, vous êtes moche, vieille et laide
Mais, Monsieur vous êtes saoul
Oui, mais moi demain, ça ne se verra plus

C'est TOTO qui tombe fou amoureux de sa prof d'anglais.

Le cours fini, il s'approche du bureau et lui déclare :

-I sink aille am foling in love ouizyou. Douillou sink it is envisageable crack crack wiziou this ivening

- Elle (les yeux dans les yeux): - With you, never

- Lui (fou de joie) :- Never Trop génial à ce soir vers never, never et demie.

Deux hommes sont dans un bar et discutent :
- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours...
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité
- Celle du Beffroi...
- Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.

Un enfant va voir son père et lui demande:
"Papa, qu'est-ce qu'elle a entre les jambes, maman?"
Alors, le père répond:
"Le paradis, mon fils."
L'enfant lui demande alors:
"Et toi, qu'est-ce que tu as entre les jambes?"
Le père:
"La clé du paradis."
Alors, le fils lui répons:
"Ben change vite les clés, le voisin a les doubles!"

F1 a écrit:

Un enfant va voir son père et lui demande:
"Papa, qu'est-ce qu'elle a entre les jambes, maman?"
Alors, le père répond:
"Le paradis, mon fils."
L'enfant lui demande alors:
"Et toi, qu'est-ce que tu as entre les jambes?"
Le père:
"La clé du paradis."
Alors, le fils lui répons:
"Ben change vite les clés, le voisin a les doubles!"

tres bon ça F1

lol

Deux amies qui se parlent:
1- As-tu eu une bonne soirée hier?
2: Non; c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a mangé son souper en quatre minutes, est monté sur moi, a fini en trois minutes, s'est retourné sur le côté et s'est endormi en deux minutes. Et toi?
1: Oh c'était incroyable! Mon mari est arrivé à la maison et m'a sortie pour un souper romantique. Après diner nous avons marché pendant une heure. De retour à la maison, il a allumé toutes les chandelles dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure! Et après, on a jasé pendant une autre heure. C'était merveilleux!
Au même moment, leurs maris se parlent:
1: As-tu eu une bonne soirée hier?
2: Oui! C'était fantastique! Je suis arrivé et mon souper était prêt. J'ai mangé et puis j'étais tellment content que je te l'ai sautée en quelques minutes et je me suis endormi. Et toi?
1: L'enfer! Je suis arrivé et il n'y avait pas de souper parce qu'on n'avait pas d'électricité; j'avais oublié de payer la facture. Il a donc fallu que je sorte ma femme pour souper. Le souper a coûté tellement cher que je n'avais pas les moyens de payer le taxi pour le retour. Il a fallu marcher une heure! De retour à la maison; toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des maudites chandelles dans la maison. J'étais tellement frustré que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour y arriver. Finalement, encore choqué, ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, ma femme n'a pas arrêté de parler!

Qu'est-ce qui, chez une femme, se produit 1 fois par mois, et dure 4 à 5 jours ???


...


...


...


Le salaire de son mari

lol pas mal, quel bande de sexiste quand même !

Trop fatigué

Les tâches ménagères étaient celles de la femme.
Mais un soir, Louise arrive du travail pour trouver les enfants lavés,
une brassée de lessive dans la laveuse et l'autre dans la sécheuse.
Le souper était sur la cuisinière et la table mise.
Elle en fut très étonnée !
La raison en était que Roger avait lu un article qui mentionnait que
les femmes qui travaillent à temps plein et qui doivent faire toutes les
tâches ménagères étaient trop fatiguées pour faire l'amour.
La soirée se passa bien et le lendemain, Louise en fit part à ses
compagnes de travail.
« Nous avons eu un très bon souper. Roger a même nettoyé. Il a aidé les
enfants pour leurs devoirs, plié les vêtements et les a même rangés.
J'ai eu une soirée formidable ».
« Mais que s'est-il passé après? »
« Oh, rien, Roger était trop fatigué... »

lol

Une blonde a entendu son hamster femelle chanter cette célèbre chanson dans sa petite cage.

Étonnée, elle a sorti un canif et éventré l'animal pour voir si par hasard, elle n'avait pas avalé un magnéto.

Eh non... cette jeune femme ignorait que dans les corps des hamsters-dames, y'a des marins qui chantent...

2 amis se promènent l'un en vélo, l'autre à pied.

Celui à pied dit :

- Tu l'as eu où ce vélo ?

L'autre répond :

- Se matin, une blonde hyper sexy s'arrête en vélo devant moi. Elle se déshabille et pose son vélo à gauche et ses vêtements à droite. Et la entièrement nue elle dit : " Prends ce que tu veux ! Je suis à toi!".
Du coup j'ai pris le vélo.

L'autre a pied dit :

T'as eu raison, les vêtements n'auraient pas été à ta taille

F1 a écrit:

Une blonde a entendu son hamster femelle chanter cette célèbre chanson dans sa petite cage.

Étonnée, elle a sorti un canif et éventré l'animal pour voir si par hasard, elle n'avait pas avalé un magnéto.

Eh non... cette jeune femme ignorait que dans les corps des hamsters-dames, y'a des marins qui chantent...

Ah Jacques BREL si tu nous entend ...

Une vielle dame demande à l'une de ses amies du club du troisième âge :
- Cela ne te dérange pas que ton mari continu à courir les femmes.
- Pourquoi ça me dérangerait ? Les chiens courent bien derrière les vélos. C'est pas pour ça qu'ils les rattrapent non ?

Mouarf !!!

Deux loulouttes se promènent sur la page (leur mâles doivent sans doute être en train de faire du CV ) quand la brune dit a sa copine blonde :
"Là ! regarde ! Un mouette morte !!!"
et la blonde de lever les yeux au ciel en disant :
"Ah ? ou ça ?"

lol

Un employé entre dans le bureau de son chef et lui demande :
- Chef ! Est-ce que je peux sortir une heure plus tôt ce soir pour aider ma femme à faire les courses ?
- Pas question ! Dit le chef.
- Merci, chef ! J'étais sûr que vous ne me laisseriez pas tomber !

Une brune demande à une blonde :
- Qu'est-ce qui était le plus dur quand tu as raté ton permis de conduire ?
- les arbres et le mur !

comment appelle t on une blonde assise sur une caisse à outils???











une clef à pipe

Une bierre ?

C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un café : Plouf !


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Plus sérieusement... voici un moment culte que je surkiff !!!!

Une vraie blague de merde que je pense improvisée, ou en tout cas le fou rire est joliment contrôlé !

Code:

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