A l'école, le jour de la rentrée, une institutrice demande aux élèves :
"Dites moi vos noms et ce que font vos parents"
Un premier répond : 'Je m'appelle Jean et mon papa est pompier'
Puis un deuxième : 'Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier'
Et une troisième : 'Je m'appelle Salomé et ma maman est danseuse nue dans une discothèque pour homosexuels'
Silence de mort dans la classe...
L'institutrice change de sujet et la classe continue.
Après le cours, elle va voir la petite Salomé et lui dit :
C'est vrai que ta maman est danseuse nue dans une discothèque pour homosexuels ? On peut en parler si tu veux...'
La petite Salomé blêmit et les yeux baissés, répond :
En fait, non, ma maman travaille chez Natixis Banque Populaire et mon père à la Caisse d'Epargne, mais j'ai trop la honte.

Moi aussi j'aurais honte

Pour femmes intelligentes

Un couple se rendait pour le week-end dans un coin où l‘on peut pêcher
au bord de l‘eau.
Le mari adorait pêcher très tôt le matin sur son bateau tout équipé et sa femme adorait lire.

Un matin, le mari pêcha pendant plusieurs heures puis revint faire une sieste.
Afin de profiter au maximum de la tranquillité, la femme décida d‘aller faire un tour sur le bateau de son mari.
Elle s‘éloigna un peu du bord, lança l‘ancre, et bien installée commença à lire, peu de temps après, un garde-côte arriva vers elle en bateau et l‘accosta. Il lui dit :

- Bonjour Madame, que faites-vous donc par ici ?
- Je lis, lui répond-elle tout en pensant... ça doit se voir, non ?
- Malheureusement vous vous trouvez dans une zone qui est interdite à la pêche.
- Mais je ne suis pas en train de pêcher ... Je pense que cela se voit, non ?
- Oui bien sûr, mais vous avez tout le matériel nécessaire avec vous. Je vais vous mettre un PV. 
- Si vous faites cela, je vais déposer plainte pour viol, lui répond la femme.
- Mais, je ne vous ai même pas touchée...!
- Oui, mais vous avez tout le matériel nécessaire pour !

La morale de cette histoire: Ne discutez JAMAIS avec les femmes sachant lire !

Oui, certains profs ont de la répartie !!!
> > > > >
> > > > > - "Jusqu'à présent j'ai été beaucoup trop laxiste et maintenant je vais devenir laxatif: ça va chier!"
> > > > >
> > > > >
> > > > > - Prof (aux parents lors d'une réunion) : Vous vous êtes mis à 2 pour faire un con pareil et vous voulez que moi tout seul j'en fasse un intello?
> > > > >
> > > > >
> > > > > - Statistiquement, dans la classe, les garçons se prennent plus de râteaux qu'ils ne roulent de pelles.
> > > > >
> > > > >
> > > > > - J'ai l'impression d'être sous un chêne tellement y a de glands ici !
> > > > > Tony : Monsieur, j'ai pas compris.
> > > > > Prof : Je t' expliquerai de nouveau l'année prochaine !
> > > > >
> > > > >
> > > > > - (Un élève porte un T-shirt avec marqué dessus "La connerie tue")
> > > > > > Après un long silence où le prof regarde le T-shirt de l'élève : -"Malheureusement non..."
> > > > >
> > > > >
> > > > > - L'odeur caractéristique de la boule puante se répand dans la classe.
> > > > > > "Fermez porte et fenêtres, nous allons pleinement profiter de cette atmosphère de travail ..."
> > > > >
> > > > > - "On", pronom indéfini qui, lorsqu'on rajoute un "c" donne la nature de la personne qui l'utilise.
> > > > >
> > > > >
> > > > > - "Qu'est-ce que j'ai écrit dans la marge ? Fais voir ? Ah oui : illisible !"
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > > - "Oh whisky, oh whisky."
> > > > > - "Je ne m'appelle pas whisky monsieur."
> > > > > > - "Oui, mais tu saoules."
> > > > >
> > > > >
> > > > > - "Si les portables n'existaient pas, on se demanderait ce que tu fais avec tes mains sous la table ..."
> > > > >
> > > > >
> > > > > - "Dites donc, votre note de maths au bac, c'est quand même pas terrible!"
> > > > > > - "Oui mais c'est le stress de l'examen!"
> > > > > > - "OK. (il regarde ses bulletins) Eh ben, vous avez stressé toute l'année à ce que je vois !"
> > > > >
> > > > > - Virginie, au prof de maths jeune et plutôt beau gosse :
> > > > > > - "Monsieur, vous me trouvez comment?"
> > > > > > - "Pardon ?"
> > > > > > - "Est-ce que vous me trouvez belle ? Dites-le, n'ayez pas honte ..."
> > > > > > - "Oui Virginie, tu es belle comme une sirène ... Moitié femme, moitié thon ..."

F1

Et pour ce temps de vacances . . .

Travailler mieux pour gagner plus de temps

Hier soir je suis allé manger 'Chez Ginette'. Avec des potes, on a remarqué un truc bizarre.
Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemisette.
Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, je lui ai demandé :
« Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère ? ».
Il m'expliqua que Ginette avait demandé conseil à Andersen Consulting qui, après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure !
Depuis, ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère. L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21 %.
L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75 %.
Deux minutes plus tard, je faisais effectivement tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine. Bravo Andersen !
Mais plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette. Quand il nous a apporté l'addition, j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.
« Bien observé », me dit-il en baissant la voix,
« Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes : la ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39% ».
« Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher demandai-je ? »
« Eh bien », me dit-il en chuchotant, « je ne sais pas pour les autres... Mais moi je me sers de la petite cuillère... »

Bonne journée, Michel

Une pour fêter la fin des vacances..

APRES L'AMOUR

C'est un gars qui est étendu depuis près d'une heure, à côté de sa nouvelle petite amie, après une relation sexuelle des plus torrides.

Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les roubignoles......

Il voit qu'elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité. Tout en profitant des caresses, le gars se tourne vers elle et lui demande:

- Pourquoi aimes-tu autant me toucher les couilles ?

Elle lui répond :
- Les miennes me manquent tellement depuis mon opération...

Les impôts expliqués par un Prof....
En gros, taxons trop les très riches mais s'ils partent les pauvres ne pourront pas faire tourner la boutique ... C'est l'une des raisons du fameux bouclier fiscal

Le principe des impôts semble pouvoir s'expliquer par une logique assez simple. Mais beaucoup pourtant ne le saisissent toujours pas. Comme c'est la saison des taxes, laissez-moi vous l'expliquer
en des termes simples que tout le monde peut comprendre.

Imaginons que tous les jours, 10 amis se retrouvent pour boire une bière et que l'addition totale se monte à 100 euros. (Normalement, cela ferait 10 euros par personne).
Mais nos dix amis décidèrent de payer cette facture selon une répartition qui s'inspire du calcul de l'impôt sur le revenu, ce qui donna ceci :
• Les 4 premiers (les plus pauvres !), ne paient rien. • Le cinquième paye 1 euro • Le sixième paye 3 euros • Le septième paye 7 euros • Le huitième paye 12 euros • Le neuvième paye 18 euros
• Le dernier (le plus riche !) paye 59 euros.

- Les dix hommes se retrouvèrent chaque jour en fin de journée pour boire leur bière et semblaient assez contents de leur arrangement.

Jusqu'au jour où le tenancier décida de leur faire une remise de fidélité ! « Comme vous êtes de bons clients, dit-il, j'ai décidé de vous faire une remise de 20 euros sur la facture totale. Vous ne payerez donc désormais vos 10 bières que 80 euros. »

Le groupe décida de continuer à payer la nouvelle somme de la même façon qu'ils auraient payé leurs taxes. Les quatre premiers continuèrent à boire gratuitement.
Mais comment les six autres, (les clients payants), allaient-ils diviser les 20 euros de remise de façon équitable ?
Ils réalisèrent que 20 euros divisé par 6 faisaient 3.33 euros. Mais s'ils soustrayaient cette somme de leur partage alors le 5ème et 6ème homme devraient être payés pour boire leur bière.
Le tenancier du bar suggéra qu'il serait plus équitable de réduire l'addition de chacun d'un pourcentage du même ordre,
il fit donc les calculs.
Ce qui donna ceci :
• Le 5ème homme, comme les quatre premiers ne paya plus rien. (un pauvre de plus ? ) • Le 6ème paya 2 euros au lieu de 3 (33% réduction) • Le 7ème paya 5 euros au lieu de 7 (28% de réduction) • Le 8ème paya 9 euros au lieu de 12 (25% de réduction) • Le 9ème paya 14 euros au lieu de 18 (22% de réduction) • Le 10ème paya 50 euros au lieu de 59 euros (16% de réduction) Chacun des six « payants » paya moins qu'avant et les 4 premiers continuèrent à boire gratuitement rejoint par le 5ème.
Mais une fois hors du bar, chacun compara son économie :
« J'ai seulement eu 1 euro sur les 20 euros de remise », dit le 6ème il désigna le 10ème « lui, il a eu 9 euros ».
« Ouais ! dit le 5ème, j'ai seulement eu 1 euro d'économie moi aussi »
« C'est vrai ! » s'exclama le 7ème, « pourquoi le 10ème aurait- il 9 euros d'économie alors que je n'en ai eu que 2 ?
Il est anormal que ce soit le plus riche qui bénéficie de la plus importante réduction »
« Attendez une minute » cria le 1er homme, « nous quatre n'avons rien eu du tout nous. Le système exploite les pauvres ».
Les 9 hommes cernèrent le 10ème et l'insultèrent. Le lendemain le 10ème homme (le plus riche !) choisit de ne plus venir.
Les neuf autres s'assirent et burent leur bière sans lui. Mais quant vint le moment de payer leur note, ils découvrirent quelque chose d'important : ils n'avaient pas assez d'argent pour payer ne serait-ce que la moitié de l'addition !
Et cela, mes chers amis, est le strict reflet de notre système d'imposition.
Les gens qui payent le plus de taxes tirent le plus de bénéfice d'une réduction des impôts. Taxez les plus forts, accusez-les d'être riches et ils risquent de ne plus se montrer désormais. En fait ils vont boire à l'étranger..., Pour ceux qui ont compris, aucune explication n'est nécessaire. Pour ceux qui n'ont pas compris, aucune explication n'est possible. Signé
David R. Kamerschen,
Professeur d'économie

Mémé est réaliste !

Elle fête ses 98 ans.

Sa famille a réservé tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l'un de ses petits enfants, Hervé (50 ans) lui demande :

- Grand-mère, excuse-moi d'aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge, il serait peut être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques.

Les discussions s'arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile :


- Je veux être incinérée

Ouf ! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec intelligence, puis ajoute :



- Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc.
Émoi général ! - Mais mamie, pourquoi le parking de l'hypermarché. Tu ne souhaites pas qu'on conserve tes cendres au funérarium ?


- Non ! Je préfère le parking du Leclerc car au moins je suis sûr que vous viendrez me voir deux fois par semaine.

Bonne soirée, Michel

Je pensais que ca volerait bas mais pas à ce point là!

Y a du niveau comme j'aime

Par contre je vais être obliger de lire tout le topic pour éviter de ressortir les mêmes

courtes mais bonnes



> > > > 2 secrétaires discutent :
> > > > - Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première.
En plus il s'habille bien...
> > > > - Et vite.... fait l'autre .

> > > > Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.
> > > > - Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres.
> > > > - Mais non, rassure toi, tu n'y es pour rien...


> > > > Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
- Tu as perdu quelqu'un ?
> > > > - Non c'est même le contraire. Je vais être père....
> > > > - Et c'est pour ça que tu fais une gueule pareille ?
> > > > - Oui. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme....

> > > > Dans un cocktail, un homme se tourne vers son voisin et lui dit en rigolant:
- Monsieur, je ne vous connais pas, mais il faut absolument que je vous raconte ce qui m'arrive... Vous voyez la femme là-bas avec la robe noire, eh bien c'est ma femme..Et la brune qui discute avec elle, c'est ma maitresse. C'est drôle non ?
- Effectivement c'est drôle, fait l'autre, moi c'est le contraire.


> > > > Un homme en voyage d'affaires téléphone chez lui dans l'après-midi. C'est son petit garçon qui répond :
> > > > - Bonjour papa,
> > > > - Bonjour mon chéri. Passe moi ta maman.
> > > > - Elle est couchée dans sa chambre.
> > > > - Elle est malade ?
> > > > - Je ne sais pas. Il y a un monsieur qui est venu la voir...
> > > > - Le docteur ?
> > > > - Non papa, je crois que c'est un malade.
> > > > - Ah bon ? Pourquoi ?
> > > > - Il s'est couché avec elle.


Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé. Nous sommes en 2010, donc personne ne cède sa place. Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.Bien assis sur son siège, un petit garçon d'environ dix ans la regarde et dit :

> > > > - " Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout, vous ne seriez pas tombée ! "
> > > > La vieille dame, très en colère, lui répond :
> > > > " Et si ton père avait fait la même chose il y a dix ans, j'aurais eu un siège libre aujourd'hui...petit con” !

- Maurice, mon ami, c'est bien toi ?
- David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires ça marche ?
- Oui, très bien. Et pour toi ?
- Le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection et on attend un petit dernier, et toi ?
- Ça va aussi. Je rentre d'Israël, avec ma femme Rachel. Les enfants vont bien aussi.

Ils parlent pendant quelques minutes, puis David invite son vieil ami à dîner un soir. David explique :
- Pour venir à la maison, c'est très facile. Je suis au 17 rue Talman.
A la porte, avec ton coude tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de pied dans la porte et tu entres.
Tu appelles l'ascenseur en appuyant sur le bouton avec ton coude, puis tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied.
Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude.
- OK !
- Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n'auras qu'à appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir.
- Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?
- Maurice..., tu ne vas pas arriver les mains vides quand même !

Quel est le point commun entre une belle journée d'été et une petite fille de 8 ans ?

Cliquer pour la réponse :

Spoiler:

Je la pique celle là

Alban42800 a écrit:Quel est le point commun entre une belle journée d'été et une petite fille de 8 ans ?

Cliquer pour la réponse :

Spoiler:

bien vu le coup de la réponse cachée
pas mal ça ...

C'est vraiment la crise !

Cette nuit un cambrioleur est entré chez moi. Il cherchait de l'argent.

Je me suis levé et j'ai cherché avec lui ...

Bonne soirée, Michel

Michel en papier a écrit:C'est vraiment la crise !

Cette nuit un cambrioleur est entré chez moi. Il cherchait de l'argent.

Je me suis levé et j'ai cherché avec lui ...

Bonne soirée, Michel

bon ça

Pourquoi à t'on créé l'association "terre des hommes" ??
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Parce qu'il est pas possible de faire "terre des femmes" (taire)

Morte de honte!



Elle a eu sa première leçon sur les bébés.
> Sa mère, très intéressée, lui demande :
> - « Comment cette leçon s’’est-elle passée ? »
> Aurore répond :
> - « J’étais morte de honte ! Paul dit qu’on peut acheter des bébés à l'orphelinat.
> Maud explique qu’on peut acheter des bébés à l'hôpital.
> Baptiste dit qu’on peut aller acheter des bébés à l’étranger »
> Sa mère répond en riant :
> « Mais pourquoi étais-tu morte de honte ? »
>
> > >
> > > « Parce que je n’ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont tellement pauvres qu’ils ont dû me faire eux-mêmes

La Marine américaine avait un excédent d'hommes et a offert un programme d’incitation à la retraite.
La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 200$ pour chaque centimètre mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps.

Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.
Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée.
Comme il mesurait 1m80, il a obtenu une prime de 36 000 $.

Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils.
Il obtint 46.000 $.

Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules!

On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.
Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu'il fit.

Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l'arrière.

"Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules ?
Le vieux sergent-major répondit calmement :
“ Au Vietnam! ”

Bravo François, elle est superbe !

Bonne journée, Michel

A+
JC

C'est un gars en voiture qui rentre bourré d'une fête.
> >
Un flic l'arrête et lui dit:
> > - Test d'alcoolémie.
> > - Et merde ! Si je vous donne 10 € vous me laissez partir ?
> > - Non.
> > - Ok, alors 20 € ?
> > - C'est d'accord. Allez-y.
> >
> > Le gars repart et 5 minutes plus tard il retombe sur un flic qui lui dit:
> > - Test d'alcoolémie.
> > - Oh non, pas encore... pour 10 € vous me laissez repartir ?
> > - Non.
> > - Bon, alors 20 € ?
> > - C'est d'accord. Allez-y.
> >
> > 5 minutes plus tard le gars retombe une nouvelle fois sur un flic.
> > Le gars gémit :
> > - Oh non, encore un p*** de test d'alcoolémie. Écoutez est-ce que pour 10 € vous me laissez repartir ?
> > - Non... donnez-moi 100 € et je vous laisse partir.
> > - 100 € !!! Mais les autres flics ne m'ont coûté que 20 €.
> >
Le flic sourit et réplique :
> > - Oui mais moi en plus je vous dis comment sortir du rond-point...
> >

Pas trop féministe !

Une fille demande à sa mère :
- Mon fiancé a demandé ma main.
- Il te plaît ? demande la mère.
- Oui mais il n'y a qu'une chose qui me tracasse : il a des idées bizarres, il ne croit pas à l'enfer.
- Qu'il t'épouse et il y croira

Bon après midi, Michel