de quelle couleurs sont les petits pois ???























vert ????













non !















réponse :










"rouge"

car les petits poissons rouge

4 vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite.
Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce.
Une des vieilles grands-mères l’interpelle :
-Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !
Le vieil homme leur réplique :
-Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées !
Une des vieilles poulettes lui réplique :
-Pour sûr que nous savons te le dire ! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as !
Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip.
Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s’écrier en chœur :
-Tu as 89 ans et un jour !
Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux s’énerve :
-Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?
Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé, les 4 vieilles s’écrient à nouveau en chœur :
-Hier nous étions à ton anniversaire !!!!

@morphine 18, il te manque le début

Q: Qu'est ce qui est rouge et qui monte et qui descend ?
R: Un petit pois dans un ascenseur

ARNAQUE SUR LE "BON COIN"
Fini les achats sur le bon coin .... je me suis fait arnaquer pour la dernière fois
J'ai reçu ma commande mais je ne peux pas la retourner je n'ai aucun recours, c'est écœurant !!! .......

Rendez service, faite suivre à vos amis pour éviter, qu'eux
aussi, se fassent rouler...

J'ai donné 800 EUR pour un appareil qui fait grossir le Pénis ! ! ! ! !....










Les cons!..... Ils m’ont envoyé une loupe !!!

Bonne journée, Michel

Une boucle informatique, c'est quoi ?????

Vous avez sans doute déjà connu le problème, vous lancez une application informatique (logiciel) et pour une raison inconnue, votre machine ne peut effectuer la commande et se met à tourner en rond (boucle cyclique...ou plus scientifiquement "redondance cyclique".

Vous allez maintenant comprendre ces termes en analysant cet exemple simple de boucle informatique,termes qui définissent un enchevêtrement, une confusion de données, créées inexplicablement par l'ordinateur. Qu'est une "redondance cyclique" ou plus familièrement "boucle informatique" ! ?
en voici un exemple :
attention c’est parti, soyez attentifs


Un directeur de société, appelle sa secrétaire et lui dit :

- j'ai un séminaire à Rome pendant une semaine et je veux que vous m'accompagniez. Vous connaitrez ainsi mieux notre société et nos associés...
Veuillez préparer le voyage...
la secrétaire, appelle son mari et lui dit :
- Mon chéri, je pars pendant une semaine à Rome avec mon directeur pour un séminaire.Tu resteras seul mon chéri, sois patient....
Aussitôt le mari appelle sa maîtresse et lui dit :
- Mon trésor, la sorcière part à l'étranger pendant une semaine et nous aurons une semaine tout à nous ma reine ...
La maîtresse , appelle aussitôt l'élève auquel elle donne des cours particuliers et lui dit :
- J'ai beaucoup trop de travail la semaine prochaine, je ne pourrais pas assurer tes cours particuliers ... Ne viens pas à l'école...
Manuel appelle son grand-père et lui dit :
- Grand-père, la semaine prochaine je n'ai pas cours...mon professeur Florence a beaucoup de travail ... Cela tombe bien, on va enfin pouvoir passer une semaine ensemble...
Le grand-père (qui est nul autre que le Directeur de cette histoire)
rappelle sa secrétaire et lui dit :
- Vanessa, suspendez la préparation du voyage à Rome, je vais passer la semaine prochaine en compagnie de mon petit-fils que je n'ai pas vu depuis des années. Nous n'irons pas au séminaire. Annulez les réservations du voyage et de l'hôtel...
La secrétaire rappelle son mari et lui dit :
- Ce clown de directeur a changé d'avis, il vient d'annuler le voyage... Rome c'est fichu...
Le mari rappelle aussitôt sa maîtresse, , et lui dit :
- Mon amour, excuse moi, nous ne passerons pas la semaine prochaine ensemble. Le voyage de ma "conne" de femme a été annulé...
Le professeur appelle aussitôt son élève et lui dit :
- Manuel , écoute bien, j'ai pu arranger mon emploi du temps. La semaine prochaine je pourrais assurer tes cours particuliers habituels...
Le garçon rappelle son grand-père (le directeur de société) et lui dit :
- Grand père, cette "lourdasse" de professeur vient de me dire que la semaine prochaine elle pourra me dispenser ses cours particuliers . Excuses-moi, je ne pourrais pas passer la semaine prochaine en ta compagnie...
Le grand-père (le directeur)rappelle sa secrétaire et lui dit :
- Mon petit-fils vient de me dire qu'il ne pourra pas être avec moi la semaine prochaine car il reprend ses cours. Reprenez la préparation du voyage, les réservations pour le séminaire à Rome ... nous y allons ....


Maintenant c'est clair, vous avez compris ce qu'est une "redondance cyclique" ou plus familièrement "boucle informatique" !

Ahmed trouve sa prof d'anglais tout à fait à son goût ; aussi, il lui envoie un sms :

-« Douillou sink it is envisageable tou crak-crak wiziou zis ivening ? »
Scandalisée, elle répond :
- « Never ! »
Alors Ahmed, tout joyeux, écrit ce dernier texto :
- « Splendid, disons never, never et demie ! »

Bien joué pour les 2 Bruno

Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.
On ne peut pas la lui faire immédiatement ! Il dit alors qu'il n'habite pas
loin et qu'il va rentrer à pied.
Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique et achète un seau et
5 kg de peinture. Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux
poules et une oie.
Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous
ses achats jusqu'à la maison .Pendant qu'il se gratte la tête, une petite
vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue..
Elle lui demande : "Pouvez-vous me dire comment aller au 160 Allée de
Partington ?"
Le paysan lui dit :"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette
maison. Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout
ceci."
La vieille dame suggère : "Pourquoi ne mettez-vous pas la peinture dans le
seau. Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez
l'oie dans l'autre main ?"
"Merci bien", dit-il, et il se mit en route avec la vieille dame.
En cours de route, il dit :"Prenons mon raccourci et descendons par ce
sentier. Nous y serons en un rien de temps."
La petite vieille le regarde attentivement et dit :
" Je suis une veuve sans personne pour me défendre.... Qui me dit que quand
nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur,
retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"
Le paysan dit :"Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, 5 kg de
peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer
contre le mur et faire ça ?"
La vieille dame répondit : "Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez
la peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..."

Un corse en voiture est arrêté à la douane.
- Avez-vous quelque chose à déclarer ?
- Non, rien.
- Qu’avez-vous dans le coffre ?
- Des calculettes uniquement.
- Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en avez beaucoup ?
- Quatre ou cinq.
- Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, c’est curieux de mettre des calculettes dans un coffre.
Le corse ouvre et là… la surprise
1 revolver, 1 fusil de chasse, 1 pistolet mitrailleur, 1 lance roquette…
Le douanier lui dit :
- Vous appelez ça des « calculettes » vous ?
- Oui, parce que c’est avec ça que je règle mes comptes, moi ! »

.......................

Un parisien part en vacances à la campagne.
Un jour, il voit un troupeau de vaches, mais il est surpris qu'elles n'aient pas de cornes.
Il demande au fermier d'à côté :
- Dites mon brave, pourquoi ces vaches n'ont pas de cornes ?
- Ben en fait, y'a trois raisons qui font que les vaches è z'ont pas d'cornes :
La première, c'est qu'è naissent sans cornes... mais là, c'est pô l'cas.
La deuxième, c'est qu'è s'battent et qu'è s'les cassent... mais là, c'est pô l'cas.
Enfin, des fois, y'en à qui choppent une maladie le véto y dit que c'est la décalcification et les cornes, è tombent... mais là, c'est pô l'cas.
- Mais alors, pourquoi donc ces vaches n'ont pas de cornes, mon brave ?
- Ben en fait, si ces vaches è z'ont pô d'corne, c'est surtout pac'que c'est des chevaux...

Deux gamines discutent dans la cour de récréation :

- T'as demandé quoi pour Noël ?
- Un iPhone 4S, et toi ?
- Un Tampax.
- C'est quoi ça ?
- Je sais pas, mais j'ai entendu que tu peux tout faire avec :
faire du cheval, de la gym, du vélo...

Les subtilités de la langue française ! >

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise. Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate ! > On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !

igu@ne kite a écrit:Les subtilités de la langue française ! >

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise. Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate ! > On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !

merci messieurs pour ce moment de détente

Un Belge en voyage au Japon, s'achète des lunettes révolutionnaires !
Elles permettent de voir complètement nues les personnes habillées.
Il sort dans la rue et met ses lunettes.
Il voit tout le monde à poil. Il est en extase !
Il enlève les lunettes : Habillées.
Il remet les lunettes : nues.
C'est incroyable !
Dans l'avion de retour il devient fou en voyant les hôtesses nues.
Arrivé chez lui, avant d'entrer il met ses lunettes pour voir sa femme toute nue.
Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, nus.
Il enlève les lunettes : Ils sont toujours nus.
Il remet les lunettes : Toujours nus
Il enlève les lunettes : Encore nus.
Furieux il hurle :
Putain, j'ai pas de bol, elles sont neuves et elles ne fonctionnent déjà plus !!!

Pas très fin, mais bonne soirée quand même, Michel

Trois hommes discutent entre eux de la taille de leur épouse.
L'un dit:
- moi, ma femme a une taille de guêpe, ce soir je vais la "piquer".
Le deuxième dit:
- moi, ma femme a une taille de sauterelle, ce soir je vais la "sauter".
Et le troisième dit:
moi, ma femme a une taille d'éléphant, ce soir je vais la "tromper"...

Allez un petit cage pour Belote
Elle est déjà passé celle là

Allez une autre alors

Trois naufragés sont sur une île déserte. Ils désespèrent de s’en sortir quand soudain, un génie apparaît dans une noix de coco et leur propose à chacun de faire un vœu.

Le premier naufragé demande à rentrer chez lui, et il est exaucé.

Le deuxième veut retrouver sa femme et ses enfants, il est exaucé aussi.

- Et toi que veux tu ? demande le génie au troisième.

- J’aimerais que mes deux copains reviennent…

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nicoger a écrit:Trois naufragés sont sur une île déserte. Ils désespèrent de s’en sortir quand soudain, un génie apparaît dans une noix de coco et leur propose à chacun de faire un vœu.

Le premier naufragé demande à rentrer chez lui, et il est exaucé.

Le deuxième veut retrouver sa femme et ses enfants, il est exaucé aussi.

- Et toi que veux tu ? demande le génie au troisième.

- J’aimerais que mes deux copains reviennent…

j'adore !!

Le docteur dit à son patient :
– J’ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer.
– Commencez par la mauvaise.
– J’ai reçu les résultats de vos tests. L’analyse indique très clairement qu’il ne vous reste plus que 24h à vivre.
– 24 HEURES! Mais c’est horrible! Et vous dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m’annoncer ?
– Oui, ça fait depuis hier que j’essaie de vous joindre pour vous l’annoncer…